[Hans]

Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 Euro kaucji i prosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ i tak nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, hotelarz zabiera te 100 Euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100Euro mówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu .........winien. Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 Euro i też spłaca swój dług, za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik zapieprza do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 Euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 Euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju, w którym była z ostatnim klientem. W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 Euro i opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a i tak nikt nie ma pieniędzy... tak właśnie funkcjonuje pakiet ratunkowy EU dla Grecji

[Kot789]

trochę ten kawał traci, gdy jest czytany, a nie mówiony (zwłaszcza lekko niewyraźnie), no ale lecimy:


- co jest najlepszego w dwudziestoosmiolatkach?
- to, że jest ich dwadzieścia

[bartek0395]

Jak wielka jest ... sami zobaczcie

Załączone miniatury

• 

[grzep]

Czy koksy mają jakieś postanowienia noworoczne???

Mają-masę!!

[roberciu]

inspired by Sawes

Rżewski odwiedził wieś, gdzie spędził najpiękniejsze lata swojej młodości. Przemierzając dziarskim krokiem jedyną bitą drogę, z satysfakcją stwierdził, że niecałkiem go zapomniano. Owce, które spokojnie wypasały się na łące, ze strachem w oczach przysiadły na zadach....

- Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać ?
- Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości...

i żeby nie było że nie astro-dowcip:

Natasza z porucznikiem Rżewskim goszczą na proszonym obiedzie. W pewnej chwili
Rżewski mówi:
- Wyjdę się odlać do ogrodu...
- Fuj, poruczniku, jaki pan niewychowany. Nie mógł pan powiedzieć, ze idzie pan
pooglądać gwiazdy?
Po niejakim czasie porucznik wraca, siada do stołu, bierze widelec i zaczyna
jeść. Natasza:
- Panie poruczniku, to już szczyt braku wychowania! Mógł pan chociaż ręce umyć!
- Teleskop trzymałem w drugiej ręce - wyjaśnił Rżewski.


pozdr
R

Użytkownik roberciu edytował ten post 10 luty 2012 - 15:26

[_Spirit_]

a wiecie co ...
roberciu znów jest prześladowany przez tego gościa w okularach

[xinins]

Dyrektor pyta nowo zatrudnioną sekretarkę o bardzo jasnych włosach :
- Czy wysłała pani fax do Kowalskiego ?
- Tak panie dyrektorze , wysłałam .
- To proszę jeszcze wysłać do Nowaka .
- Panie dyrektorze nie mamy więcej faxów .

[mattman12]

- Słyszałeś? Podobno chcą zmienić nazwę gwiazdozbioru Wielkiej Niedźwiedzicy na Wielkiego Niedźwiedzia.
- O, a dlaczego?
- Teraz są mocniejsze teleskopy, niż kiedyś...

[xinins]

Nauczycielka zadała dzieciom pracę domową , w której miały użyć słów ZAPEWNE i GDYŻ . Pierwsza zgłasza się Zosia i czyta :
- ZAPEWNE jutro odwiedzą nas goście , GDYŻ mamusia ugotowała dużo zupy .
- No ślicznie Zosiu oczywiście 5ka - ocenia pani.
Następnie zgłasza się Marysia .
- ZAPEWNE jutro będzie ładna pogoda ,GDYŻ na niebie świeci dużo gwiazd .
Reakcja pani była taka sama jak u Zosi : oczywiście 5ka .
Pani z niepokojem wskazuje Jasia , który jako jedyny cały czas trzyma rączkę w górze .
- Stara Marchlewska idzie drogą i niesie w ręku "The New York Times"-a . . . Wtem pani przerywa i strofuje ucznia : Źle . Nie na temat . Miałeś użyć w zdaniu słów ZAPEWNE i GDYŻ . . . a Jasio spokojnie czyta dalej .
- . . . ZAPEWNE idzie srać , GDYŻ nie zna angielskiego .

[panasmaras]

- Mamo, dlaczego moja kuzynka nazywa się Róża ?
- Ponieważ ciocia lubi kwiaty.
- Aha, a Ty mamo co lubisz ?
- Wacuś, przestań zadawać głupie pytania.

[Filo]

Astronom, fizyk, informatyk i matematyk przejeżdżali pociągiem przez Anglię. Pierwszym widoczkiem, na który zwrócili uwagę było duże pole, na którym pasła się czarna krowa. Każdy z nich zrobił o tym uwagę w swoim kapowniczku:
Astronom napisał: "Wszystkie obserwowane w Anglii krowy są czarne."
Fizyk napisał: "Hipoteza robocza: krowy w Anglii są czarne."
Informatyk napisał: "Anglia.krowy(1):=czarna;"
Matematyk napisał: "Istnieje w Anglii co najmniej jedno pole, na którym co najmniej jedna krowa z co najmniej jednej strony jest czarna."

[panasmaras]

Dzwoni kolega Putina po wyborach i mówi:
- Mam dla ciebie dwie wiadomości - dobrą i złą.
- Dawaj najpierw dobrą.
- Wygrałeś wybory.
- A zła wiadomość?
- Nikt na ciebie nie głosował.

[xinins]

Troszkę matematyki

Trzech kumpli składa się na flaszkę w knajpce . Przy stoliku robią składkę . Każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi:
- Wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł , a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach kumple liczą:
- Daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner , więc gdzie jeszcze 1 zł ?

[dziki]

Dobre
Wydali 27 zł - 25 na wódkę i 2 na napiwek Chyba liczyli już po pijaku

[Filo]

Znam to . W wersji innej- zamówiono trzy takie same potrawy i każdy dał tyż po dychu .

[Piotr Brych]

Znacie "dowcip"?: Na skrzyżowaniu pierwszy samochód skręcił w prawo, drugi w lewo a trzeci pojechał za nimi.
Oto genialnie proste rozwiązanie tego paradoksu:

Załączone miniatury

• 

[Alamak]

Taki sobie żarcik.....


Wezwał Pan Bóg pieniądze do nieba na sąd ostateczny......

- Monety - wy idziecie do nieba.... 5 złotych - ty do czyśćca...... Banknoty - wy do piekła.
- Ale Panie Boże dlaczego my do piekła???
- Bo was nigdy w życiu w kościele nie widziałem!

Pozdrawiam

[xinins]

Zajączek przychodzi do Wilka , jednak u progu staje lisica , więc pyta :
- Wilk jest ?
- Nie , nie ma - odpowiada lisica . Zajączek śmiało "ładuje" się do środka i zagaduje :
- Lisica , a jakbym dał ci PIĘĆ STÓW to pokazałabyś mi piersi ? Oburzona lisica zaczyna strofować natręta . . . , ale po dłuższej chwili zgadza się . Zachęcony zajączek ciągnie dalej .
- Lisica , a dam ci kolejne PIĘĆ stów jak dasz mi się nimi pobawić . Zniesmaczona lisica znowu karci intruza . . . , jednak "rozsądek" wygrał i nie pozwoliła ujść gotówce . Więc zajączek idzie na całość .
- Lisica dam ci DWA TYSIĄCE za szybki numerek . "Długo" się lisica biła z własnym sumieniem , ale znowu "rozsądek" zwyciężył .
Pod wieczór do domu wrócił wilk . Łypie spode łba rozgląda się podejrzliwie na boki i pełnym grozy szeptem pyta ;
- Zając był ???
- Był - odpowiedziała lisica gotowa na najgorsze .
- TRZY TYSIĄCE oddał ?