Troszke ŚMIECHU !!

[Gość]

A przecież miało być coś z kobiełkami eh Przemas ...

;D

[Gość]

Czym różni się polskie wesele od pogrzebu ?

O jeden pijany mniej !

[Gość]

W starej wieży na pustkowiu siedza sobie noca trzy wampiry i graja w karty.

Graja graja, noc mija i zrobili się głodni.

Jeden mówi:

- Grajcie we dwóch, ja idę cos wrzucić na ruszt.

Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwia...

- Znacie tę wioskę na południe stąd?

- Mhm

- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...

Drugi wampir wstaje:

- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołaja

Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwia...

- Znacie to miasteczko na zachód stad?

- No...

- Nikt już tam nie mieszka, he,he..., be-ek!

Trzeci wampir wychodzi, rzucajac w drzwiach:

- Teraz ja, niedługo wracam.

Wraca jeszcze szybciej niż tamci.

Ociężale wchodzi do komnaty.

... Twarz cała we krwi.

- A ty gdzie byłes?

- qrwa..nigdzie.. Wyje..bałem się na schodach

[Gość]

Ja pamiętałem to troszkę inaczej, o trzech nietoperzach przy flaszce, puenta była mniej więcej taka:

trzeci wraca do pozostałych, morda cała we krwi i mówi: pamiętacie to drzewo za wieżą na lewo,

dwa pozostałe odpowiadają tak, a ja kurw.... nie pamiętałem.

[Gość]

Dlaczego koguty nie mają rąk?

 

...bo kury nie mają biustu.

[przemas]

Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarżonych o wywołanie bójki

w tramwaju. Komisarz przesłuchuje ich jednego po drugim. Pierwszy zeznaje

Murzyn:

- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem i nagle

mężczyzna, stojąca koło mnie, dać mi pięścią w buzie.

Drugi zeznaje student:

- Jechałem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje

koło mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy Murzyn

stanął mi na stopie. Myślę sobie: Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś

głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie. Dam

mu minutę. Odczekałem minutę z zegarkiem w ręku, a ten mi dalej stoi na

nodze. No to dałem mu jeszcze minutę. Patrzę, kolejna minuta mija, a ten,

jak gdyby nigdy nic, stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem tak cztery

kolejne minuty, a potem tak się wkurzyłem, że po prostu dałem mu w ryj.

Potem zeznaje trzeci facet:

- Jadę sobie tramwajem. Patrzę, przede mną stoją koło siebie Murzyn i

student. I ten student tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu

- to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak

Murzynowi nie da w mordę! No to ja pomyślałem, że w całej Polsce się zaczęło...

[przemas]

Proszę księdza uprawiałem sex oralny.

-O ciężki grzech. A z kim?

-Nie mogę księdzu powiedzieć.

-Może z Kryska od Zarebow?

-Nie

-A może z Kaśka od Kowali?

-Nie

-Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!

-No naprawdę nie mogę proszę księdza.

-To może z Zośka od Graboszy?

-Nie

-Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.

Wychodzi chłopak z kościoła czekają na niego kumple:

-I co? Dostałeś rozgrzeszenie?

-Nie. Ale namiarów parę mam.

[Hamster]

Widzę Przemas, ze chyba czytamy to samo forum humorum :-)))

[przemas]

codzień w pracy dostaję dziesiatki podobnych kawałów, wybieram te lepsze i umieszczam na forum ;D

[Gość]

Przychodzi facet do seksuologa i mówi :

- Panie doktorze, mam członka jak niemowlę.

Lekarz kazał mu sie obnażyć, patrzy i rzeczywiście...

52 cm długości i 3,5 kg wagi.

 

Facet przy okienku w banku:

- Chcę założyć konto w tym p********ym banku!

- Co proszę? - pyta zdegustowana kasjerka.

- Powtarzam - Chcę założyć p*******ne konto w tym zas***ym banku!

- Cooo?!

- Nie dosłyszysz szmato? To wołaj mi tu kierownika!

Kierownik przychodzi, wściekły, bo już wie czego i jak żąda ten lient.

- O co panu chodzi? - warczy.

- Powtarzam, chcę założyć p*******ne konto w tym p********ym banku!

- A ile chce pan wpłacić?

- Dwa miliardy.

- I ta k***a robiła panu jakieś problemy?

 

 

Pozdrawiam

Benedykt

[Gość]

Zatłoczony tramwaj. Obok siedzącej starszej kobiety stoi mizerny mężczyzna i trzyma przewieszony przez ramię płaszcz.

Kobieta zwraca się do mężczyzny :

- Pan tak źle wygląda, taki Pan blady, może usiądzie Pan na moim miejscu.

- Nie, dziękuje. Bo wie Pani, ja jestem studentem czwartego roku astronomii na uniwersytecie i mam średnią 4.0.

- To może Panu potrzymam ten ciężki płaszcz, będzie Panu wygodniej.

- A nie, nie, to nie płaszcz, to mój kolega Staszek ! On tez studiuje astronomię na uniwersytecie i ma średnią 5.0.

 

Pozdrawiam

Benedykt

[przemas]

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.

Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że

bobas waży znacznie poniżej normy.

- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki - spytał lekarz

- Piersią - odpowiedziała kobieta

- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.

Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę

je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął

sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i

powiedział:

- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!

- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam.

[Gość]

Na plazy siedzi facet otoczony ladnymi panienkami w strojach bikini.

Panieniki proponuja mu:

- Jak puscisz b±ka, to zdejmiemy staniki.

Facet napina sie i puszcza b±ka. Panienki zdejmuja staniki I mówia:

- Jak puscisz drugiego b±ka, to zdejmiemy majtki.

Facet napina sie i puszcza znowu b±ka. Panienki zdejmujs majtki i

znów proponuja:

- Jak puscisz serie b±ków, to pozwolimy sie dotknac.

Facet napina sie i puszcza serie b±ków, po czym wyciaga reke zeby

dotknac panienki i w tej chwili ktos lapie go za ramie i mówi:

- Kowalski, nie dosc, ze spicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie.

[Gość]

[Marcus_II]

Mały Jasio przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta ojca:

- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?

Zakłopotany ojciec odpowiada:

- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi się tam

człowiekowi dobrze.

Nazajutrz Jasio dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na

film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi. Otwiera mu nieco zdziwiona panienka:

- Co tu chłopczyku chciałeś?

- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!

Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni,

ukroiła trzy duże pajdy świeżego chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.

Po godzinie Jasio wpada do domu i krzyczy:

- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!

Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły.

- I co?! - pytają Jasia po chwili.

- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...

[Hamster]

Rozmawiaja dwie prostytutki:

- Znasz Marka ?

- Jakiego Marka ?

- Marka Pola.

- A znam. To ten, co nawet dobrze winiety nie potrafi zrobic

[Gość]

Na pocz. lat w ZSSR założono dla Polibiura, KC i generalicji burdel.

Taki gruby general zapina juz po wszystkim pas i pyta

panienke: A Wy towarzyszko do Partii , należycie? A ona na

to: Ależ Broń Boże, panie Generale, ledwie mie Mama do kurwów puścila!

[Gość]

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z

niebiesko-biało-czerwonej, na czerwoną, jak za starych dobrych czasów.

Informacja rozeszła się momentalnie. Do Putina dzwoni telefon:

* Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla państwa

propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu

rządowi fundujemy dwuletnie pensje. Putin odpowiada:

* Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z wami - po czym

odkłada słuchawkę i dzwoni do Saszy:

* Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

[Gość]

Pytanie do Janusza P. - czy to jest "winetowanie"?

;D

[Gość]

I jak to dobrze zrobić? ;D

[Gość Janusz_P.]

Być może ale to wyglada jak Blur s pod Adobi choć głębia ostrości i przerysowanie są tu zarąbiste i na winietowanie to nie wyglada na oko, podaj konfigurację sprzętu a coś poradzimy ???

[Gość]

... podaj konfigurację sprzętu a coś poradzimy ???

Janusz, to niestety nie jest moja fotka

Gdybym miał takie zwierzątko, to bym was zasypał takimi fotkami ;D

[Gość Janusz_P.]

Tak też myślałem bo zwykle podajesz kompletne parametry swoich fotek 8)

[Gość]

;D

[Gość]

Z pewnego forum:

 

| uprawialiście seks przez sms, z osobą której nie znacie, nigdy nie

| widzieliście i nawet nie wiecie czy się spotkacie z nią... seks bez

| jakichkolwiek zobowiązań, granic...

|

| jest to dla mnie zupełnie nowe i fascynujące doswiadczenie, chciałbym

| się jednak zapoznać z Waszymi opniniami na ten temat.

|

 

Ja uprawialem tylko sex przez mikrofalowke i czajnik bezprzwodowy ale

zbieram sie teraz do sexu przez kase fiskalna i drylownice do daktyli