Troszke ŚMIECHU !!

[Gość]

mnie się nie udało. Aż dwa razy mnie zamundurowali. Pytam, bo do Twojego żartu o butach wdarła się nieścisłość.

Żołnierz ma dwie pary butów, z czego jedna w magazynie (nie pod łóżkiem, choć tam też stoi ta pierwsza para).

[Gość]

Niechcący cywil ze mnie wylazł! ;D

[KrzysztofZ]

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.

- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?

- Polak.

- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.

- A napijemy się od czasu do czasu.

- A napijesz się jednego?

- Napije się!

- Ale wiesz, to taki ciepły bimberek z bukłaka...

- Dawaj!

Polak wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:

- A drugiego wypijesz?

- Wypiję!

Nalał. Polak wypił i nic.

- A trzeciego wypijesz?

- Wypiję!

Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...

- A czwartego!?

Zniecierpliwiona papuga Polaka na to:

- I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz i tego robaka ci zjemy...

[KrzysztofZ]

żali sie premier prezydentowi:

gospodarka upada,skandale sie mnożą,bezrobocie rosnie i co teraz?!

na co olek:

-leć do biedronki...

[Gość]

Facet wraca do domu w środku nocy, w stanie dość nietrzeźwym.

Żona: - Gdzie byłeś?!!!!

On: Nnna szachach...

Ż: Ale ty wódką śmierdzisz!

ON: Aaa cco? Szachami mam śśmierdzieć?

[Gość]

Znani ludzie o piciu..... :

 

Współczuję tym, którzy nie piją. Wstają rano i wiedzą, że cały dzień bedą

się czuć się tak samo.

--Frank Sinatra

-----------------------------

Problem z niektórymi ludźmi polega na tym, że kiedy nie są pijani, są

trzeźwi.

--William Butler Yeats

-----------------------------

Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać

czas z idiotami.

--Ernest Hemingway

-----------------------------

Zrób na trzeźwo to, o czym opowiadasz, że zrobiłbyś po pijaku. To cię nauczy

trzymania gęby na kłódkę.

--Ernest Hemingway

-----------------------------

Abstynent: osoba, która poddaje się pokusie odmówienia sobie przyjemności.

--Ambrose Bierce

-----------------------------

Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu

--Anonim

-----------------------------

Picie jest idealnym usprawiedliwieniem, gdy mam ochotę na oddanie się mojej

ulubionej czynności - podrywanie tłustych, brzydkich kobiet. -- Ross Levy

-----------------------------

Zacząłem pić przez pewną kobietę. A ja jej nawet nie podziękowałem.

--W.C. Fields

-----------------------------

Co za skurwiel zabrał korek z mojego lunchu?

--W.C. Fields

-----------------------------

Kiedy przeczytałem o niebezpieczeństwach nałogowego picia, rzucilem

czytanie.

--Henny Youngman

-----------------------------

Nie mam problemu z piciem. Bez problemu piję, upijam się i walam po

podłodze.

--R.Williams

-----------------------------

Mam problem z piciem. Dwie ręce, a tylko jedna gęba

--K. Richards.

-----------------------------

Czasem myślę o tych galonach piwa, które w siebie wlałem i jest mi wstyd.

Patrzę na kufel i myślę o tych wszystkich pracownikach browaru, ich

nadziejach i marzeniach. gdybym nie wypił tego piwa, mógłbym ich pozbawić

marzeń. I wtedy mówię do siebie. Lepiej wypić to piwo i spełnić ich

marzenia, niż martwić się egoistycznie swoją wątrobą.

--R.Dangerfield

[KrzysztofZ]

chyba razem czytamy tą samą stronkę

[ntwwoit]

 

;D

[Gość]

przychodzi syn do ojca i mówi:

-tato słyszałem że twój ojciec był głupi

-chyba twój....

[Gość]

Grafitti

 

- Mam tu kupę do zrobienia

- Zycie jest piękne, a potem się idzie do szkoły

- Bóg się rodzi, karp truchleje...

- Róbta co chceta - ale nie tutaj

- Nie pij gdy prowadzisz - za duzo się rozlewa

- Kroczem do Europy

- Lepiej siedem razy z Królewną Śnieżką niż raz z siedmioma krasnoludkami

- Na nic skrzydła gdy ptasi móżdżek

- Piję, bo palenie powoduje raka i choroby serca

- Gość w dom, żona w ciąży

- Gość w dom, wiadro wody do zupy

- Nie chesz by dzieci oddały cie do domu starców - oddaj je do domu dziecka

- Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka

- Dzieci to kupa szczęścia ( z przewagą kupy)

- Polonez to ekologiczny samochód - po 5 latach sam ulega biodegradacji

- Marchew wzmacnia potencję - tylko trudno ją przymocować

- Człowiek nie kaktus - pić musi

- Dlaczego kobiety się malują i perfumują - bo są brzydkie i śmierdzą

- Kto pije ten ma surowce wtórne

- Tylko ludożercy nie gardzą człowiekiem

- Szkola to nie knajpa - nie trzeba chodzić do niej codzinnie

- Lubię psy, ale za długo się gotują

- Krecik czołowym działaczem podziemia

- Bądź biseksualistą - podwajasz swoje szanse

- (Napis na murze więzienia) Ludzie! Róbcie podkop z tej strony! Bóg zapłać!

[Gość]

Czy możliwy jest stosunek w biegu?

 

Z fizycznego punktu widzenia nie. Ponieważ kobieta z podniesioną spódnicą biegnie znacznie szybciej od faceta z opuszczonymi spodniami.

[Gość]

W zasadzie cisza przedwyborcza, ale co tam...

[Gość]

To jakiś android. Ma tylko jednego cycka.

[Gość]

i to na wyskości brzucha. Ja już chyba nie chcę do unii.

[Gość]

Jakby ktos z was jeszcze nie wiedzial, to od jakiegos czasu mieszkam pod jednym dachem z 6-ma osobami. Na poczatku wydawalo sie, ze bedzie spoko, ale z biegiem czasu... Doszedlem do wniosku, ze juz mam dosc. Caly czas to klótnia o lazienke, to o kuchnie, to o kibelek. W pewnym momencie musielismy zaczac wspólne posilki, kapiele, przewalone, mówie wam....

W linku znajdziecie zdjecie, jak wygladala moja kuchnia dzisiaj o 6.30, jak wychodzilem do roboty.

http://lukasz.transoft.pl/lukasz/kuchnia.jpg

Doradzcie cos, bo juz nie wyrabiam....

[Gość]

Bądź konsekwentny. Dawaj fotki z balkonu i spod prysznica!

[Gość]

W linku znajdziecie zdjecie, jak wygladala moja kuchnia dzisiaj o 6.30, jak wychodzilem do roboty.

http://lukasz.transoft.pl/lukasz/kuchnia.jpg

Doradzcie cos, bo juz nie wyrabiam....

 

Piotr, przypomniałeś mi jak na mojego urodzinowego grilla przyjechali goście.

Też był tłok, zwłaszcza na parkingu.

 

[Gość]

[Gość]

Mąż krzyczy do żony przy obiedzie:

 

-Nic tylko się opychasz! Jesz i jesz! Nic dziwnego że masz dupę jak kombajn!

 

Wieczorem obydwoje położyli się do łóżka, a mężowi zachciało się amorów:

 

-No choć kochanie....

 

Żona mu na to:

 

-Dla jednej słomki to ja całego kombajny uruchamiać nie będe

[Gość]

Żona idąca rano do sklepu po zakupy przyuważyła na klatce schodowej ogłoszenie o zebraniu osiedlowego klubu feministek. Zapraszano nań nie tylko członkinie, ale i sympatyczki.

Wybrała się na to zebranie - tylko z czystej ciekawości, rzecz jasna.

Wieczorem wraca do domu napakowana ideami, które chłonęła tam jak gąbka. W kuchni zastała męża w przepoconym podkoszulku, nieogolonego, wk...wionego z głodu, z rozłożoną na pustym talerzu gazetą i ze sztućcami w łapach.

- Gdzieś ty, do k... nędzy, była? Z głodu mam zemrzeć!? Dawaj obiad!

- Mężu, od dzisiaj w naszym domu będzie inaczej. Sam sobie gotujesz obiady, sam sobie pierzesz ciuchy i sam je prasujesz - odparła spokojnie, dumnie unosząc głowę - A jak nie, to nie chcę cię widzieć!

 

I nie widziała go przez tydzień. Bo dopiero po tygodniu opuchlizna zeszła jej z oczu...

[Gość Andrzej]

Pełnia lata, słoneczko. Nad rzeczkę przychodzi wędkarz, rozstawia sprzęt, stołeczek, zapuszcza wędzisko...

Po chwili nad przeciwną stronę rzeczki przychodzą dwie młode laski, rozbierają się do naga i kładą kocyk do opalania. Gościu wstaje (on i mu) , zapomina o rybkach...Dziewczyny go zauważają i machają rękami zapraszając do siebie. Facet miota się na brzegu, woda wysoka, brodu nie ma, taka okazja a tu-kicha. Tak sobie biegając wzdłuż brzegu w prawo i lewo o mały włos nie nadeptuje na żabę kumkającą sobie w trawce. Wkurwiony sytuacją ma zamiar kopnąć ropuchę w d. (jeśli tak można się wyrazić), robi zamach a żaba wypowiada słowa: "cny Panie, spełnię Twe życzenie, daruj mi jeno życie, jam zaklęta księżniczka". Rozwija się pospieszny dialog

-widzisz żabo te dwie młode dziewczyny na drugim brzegu?

-widzę, mój Panie...

-zrób mi tu zaraz nad tą rzeczką piękny mostek, migiem.

Żaba znienacka skacze do góry, wali grzbietem o glebę odwracając się do góry łapkami i wyginając sie w pałąk sapie:

-proszę bardzo...

[Gość]

Z życia jednokomórkowca - czyli jak zostać dresem...

 

http://uznam.net.pl/~chudzio/Dres/Dres.txt

 

Tekstu na wszelki wypadek nie przytaczam ze względu na "styl" wypowiedzi ;D ;D ;D, ale ponoć jest to autentyczna strona dresiarza.

[Gość]

George Bush visits Krakow and discusses the economy of the both USA and Poland with Alexander Kwasniewski.

Bush: The average salary in the USA is 3000 dollars per month. Our people spend about $500 on housing, $500 on food and $500 on clothes.

Kwasniewski: And what about the other $1500?

Bush: America is a free country; our government doesn't need to know about this.

Kwasniewski: In Poland the average salary is PLN 1500. Poles spend about PLN 1000 on housing, PLN 1000 on food and PLN 1000 on clothes each month.

Bush: ??? Where do they get the extra PLN 1500?

Kwasniewski: Poland is a free country; our government doesn't need to know about this!

[Marcus_II]

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220 km/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o kurwa ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:

- Panie! Nawet mnie kurwa nie drasnęło!!!

[Gość]

"Gdzie kucharek sześć tam nie ma co jeść"