KrzysztofZ

Czy Was też trafia jak czekacie na dostarczenie sprzętu ? Bo ja chodzę od ściany do ściany i wait and wait

jak sie nie spodoba to w kosmos go

Wczoraj na Uniwersytecie Łódzkim odbyła się konferencja na której naukowcy zaprezentowali nowy wynalazek. Cudowny Stanik! Dzięki specjalnym materiałom, stanik ogrzewa piersi i zapobiega ściąganiu się sutków. Ogrzane sutki nie odznaczają się na bluzce, co dodaje pewności kobietom. Niestety, nie wiemy nic o planach sprzedaży tego wynalazku, bo... ...na salę wtargnęła spora grupa mężczyzn, która wyciągnęła naukowców z budynku i wybiła im te głupoty z głowy...

jeżeli jest to monocular to może o to chodzi http://62.118.252.237/vttv/99/firms/salavo...opt/e-index.htm Salavatsky Optikomechanichesky Zavod PO (Optical-Mechanical Plant) 453200, Bashkortastan, Salavat, Russia Ph: (347-63) 3-84-80 Fax: (347-63) 79-27-01

Tam gdzie mieszkam (Tarnobrzeg) - jest tylko kilkanaście książek z astronomii (przeważnie stare) Jedynie z ciekawszych pozycji była książka Leviego 1 wydanie Niektóre biblioteki nie mają kasy i w tym cały problem

Piatal - czasami zobacz na www.kkkk.com.pl zdarzają się książki po niższej cenie

może inni forumowicze się zainteresują

http://siedmiorog.pl/?sid=aaab4562a8&pg=ks...&idksiazka=1266

Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radio, zakladam amerykanskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chinskie tenisowki, po czym z holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo. Siadam przed koreanskim komputerem i w amerykanskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jade do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupelnieniu zarcia w hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam na wloskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie. Znowu nic... Zastanawiam sie... dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy...!!!" ------------------------------------------------------------------------------------ Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi: - Perski, XVI wiek, 5000 dolarów - po czym wypija wódkę. Dotyka drugiego dywanu: - Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów - po czym wypija wódkę. Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę: - Kochanie, powiedz mi, ale szczerz e, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mnš ? - To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: "Stara mata kokosowa, 5 centów" - tego już nie wytrzymałam !!!! ----------------------------------------------------------------------------------

1. Offline Explorer Pro 2. TeleportPro ----------------------------- można nimi ściągnąć wszystko - ale jak ściągałem forum to wyszło niezłych parę mega. I ściągało się parę godz.

spotykają się dwie planety i jedna mówi do drugiej. -złapałam homosapiens. a druga mówi - nie przejmuj się to samo przechodzi... -----------------------------------------------------------------------------

Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy, Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu. Dlaczego?- pyta drugi Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA. Jak to na misie PANDA, a co to jest? No nie wie pan - PANDA to się załatwi

co oznacza termin FOV (ustawiony domyślnie na 60) ?

Prawo Kociej Inercji. Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem, lub przebiegająca mysz. Prawo Kociego Ruchu. Kot będzie się poruszał w prostej linii chyba, że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku. Prawo Kociego Magnetyzmu. Niebieskie bluzki i czarne swetry przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do nasycenia czerni w materiałach, z jakich są zrobione. Prawo Kociej Termodynamiki. Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota. Prawo Kociego Przeciągania. Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się przebudził. Prawo Kociego Snu. Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota. Prawo Kociej Długości. Kot może wydłużyć swoje ciało tak by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego. Prawo Kociego Przyspieszenia. Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów by się zatrzymać. Prawo Obecności Przy Stole. Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko podawane będzie coś smacznego. Prawo Ułożenia Dywanika. Żaden dywanik nie pozostanie długo w swym zwykłym płaskim ułożeniu. Prawo Oporności Na Polecenia. Koci opór jest proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek. Pierwsze Prawo Zachowania Energii. Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, więc używają tak mało energii jak to tylko możliwe. Drugie Prawo Zachowania Energii. Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki. Prawo Obserwacji Lodówki. Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się ktoś i wyciągnie coś dobrego do jedzenia. Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka. Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła. Prawo Losowego Poszukiwania Wygody. Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu. Prawo Zajętości Pudełek i Toreb. Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie. Prawo Kociego Zakłopotania. Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu. Prawo Konsumpcji Mleka. Kot wypije tyle mleka ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to by pokazać, że potrafi. Prawo Wymiany Mebli. Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny. Prawo Kociego Lądowania. Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu jak to tylko możliwe. Prawo Wyporności Płynów. Kot zanurzony w mleku wyprze tyle ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka. Prawo Kociego Zaciekawienia. Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi. Prawo Odrzucenia Pigułki. Każda pigułka dana kotu, ma potencjalną energię by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną. Prawo Kociej Kompozycji. Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii. Prawo Kociej Nieoznaczoności. Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy im większą ilość jedzenia spożywa.

i to jest też prawda wraca: - poczucie smaku, węchu ale wkur.....a mnie jak teraz zbliży się jakiś palacz do mnie smród jest niesamowity - sam nie czułem jak to śmierdzi noooooooooooo i zawsze zostaje w kieszeni te parę złotych bo może niedługo ( 1 mc) kupię sobie coś u Janusza (bez kryptoreklamy)

pamiętacie mnie - ja też w lipcu rzuciłem dokładnie 23 i do dzisiaj ani jednej fajki a jak piwo smakuje życzę wytrwania - spokojnie da się wytrzymać

pamiętacie mnie - ja też w lipcu rzuciłem dokładnie 23 i do dzisiaj ani jednej fajki a jak piwo smakuje życzę wytrwania - spokojnie da się wytrzymać

Z ogrodu zoologicznego uciekł Lew i pożarł Jakubowską, gdy szła do kiosku po jakieś gazety lub czasopisma. Za swe przewiny trafiła do piekła gdzie aż się roiło od Czarzastych stworów. Belzebub zastanawia się na rodzajem kary dla niej, w końcu mówi: - Nabijcie ją na Pol. - Ale szefie, jest mały Kłopotek, bo Wiatr go przewrócił. - No to do Kociołka z nią! - Nie da rady, bo ogień zgasł i czekamy na Łuczywo. - No to zróbcie coś do ku*wy nędzy, niech mi się ta baba tu nie Wałęsa! - Już nie będzie. Rokita ją powiesił za Ziobro. ------------------------------------------------------------------------------------- Do baru przychodzi facet, wola kelnera: - Poprosze o pieczonego kurczaka w calosci, ale mam prosbe MUSI byc z okolic Warszawy, innego nie przelkne. Kelner przyjmuje zamowienie, ale ze nie przejal sie prosba za bardzo to kucharz upiekl pierwszego z brzegu. Kelner podaje kurczaka, gosc wklada kurczakowi palec wskazujacy w kuper, wacha, potem smakuje wlasny palec i na koniec oswiadcza: - Przykro mi bardzo, ale ten kurczak jest z okolic Lublina Kelner odchodzi, kucharz piecze innego, ale sytuacja sie powtarza. Kelner podaje kurczaka, gosc wklada kurczakowi palec wskazujacy w kuper, wacha, potem smakuje wlasny palec i na koniec znowu oswiadcza: - Przykro mi bardzo, ale ten kurczak jest z okolic Poznania. Kelner z kucharzem zaczeli grzebac w chlodni, wreszcie znalezli jakiegos kurczaka z metka "Warszawa", upiekli i podali. A gosc wklada kurczakowi palec wskazujacy w kuper, wacha, potem smakuje wlasny palec i mowi: - No wreszcie, nie mozna bylo tak odrazu? A z boku calej sytuacji przygladal sie pijany facet, podchodzi do goscia i mowi: - Ppp.panie ja tu juz trzy dni pije (i nachylajac sie), wez pan sprawdz skad ja jestem... ---------------------------------------------------------------------------------- ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny! Imię:__________ Drugie imię:__________ Nazwisko:__________ Data urodzenia:__________ Adres zamieszkania:__________ Miejscowość:__________ Kod pocztowy:__________ Ulica:__________ Nr domu/nr mieszkania:__________ Telefon domowy:__________ Telefon komórkowy:__________ E-mail:__________ Wzrost:__________ Waga:__________ IQ:__________ Pochodzenie społeczne:__________ Prawo jazdy (nr i data wydania):__________ Dowód osobisty (nr, organ wydający):__________ Przynależność do organizacji:__________ a)legalnych:__________ b)nielegalnych:__________ Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego? ________________________________________ Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego? ________________________________________ Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up? ________________________________________ Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają? ________________________________________ Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac? ________________________________________ Czy nosisz kolczyk? ________________________________________ Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho? ________________________________________ Czy masz tatuaż? ________________________________________ UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - "TAK", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!!! Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!". ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA? ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często? ________________________________________ Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem? ________________________________________ ________________________________________ UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!) A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:__________ B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:__________ C. Kobiety miejsce jest w__________ D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:__________ E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:__________ UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPEŁANIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI! Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować? ________________________________________ ________________________________________ OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY PRZYSIĘGAM, ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JAJACH. _____________________ [czytelny podpis] * * * * * Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym) Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety Pozdrawiam OJCIEC

http://www.forum2.teleskopy.pl/read.php?f=...i=18152&t=18152 please - nie załamujcie mnie

- Tato pójdę na spacer bo brak mi świeżego powietrza - mówi córka do ojca - Dobrze, ale powiedz temu świeżemu, że ma cię przyprowadzić przed 10. ------------------------------------------------------------------------------------ Na miejscowym cmentarzu spotyka się dwóch znajomych lekarzy. Jeden z nich pozdrawia drugiego: - Witam szanownego kolegę! Również na inwentaryzacji?

Janusz - w zestawie za 990PLN (BPC26x70+statyw) jest to już statyw po liftingu czy dopiero to można z Tobą uzgadniać przy składaniu zamówienia ?

Astronom, fizyk, informatyk i matematyk przejeżdżali pociągiem przez Anglię. Pierwszym widoczkiem, na który zwrócili uwagę było duże pole, na którym pasła się czarna krowa. Każdy z nich zrobił o tym uwagę w swoim kapowniczku: Astronom napisał: "Wszystkie obserwowane w Anglii krowy są czarne." Fizyk napisał: "Hipoteza robocza: krowy w Anglii są czarne." Informatyk napisał: "Anglia.krowy[1]:=czarna;" Matematyk napisał: "Istnieje w Anglii co najmniej jedno pole, na którym co najmniej jedna krowa z co najmniej jednej strony jest czarna." Klient: - Poproszę sztucer. Sprzedawca: - A zezwolenie na broń Pan ma? Klient: - A co, akt ślubu nie wystarczy? >Gdzie powinno się opublikować swój artykuł: Jeśli go rozumiesz i aprobujesz - w czasopiśmie matematycznym. Jeśli go rozumiesz, ale nie aprobujesz - w czasopiśmie fizycznym. Jeśli go nie rozumiesz, ale aprobujesz - w czasopiśmie ekonomicznym. Jeśli go nie rozumiesz i nie aprobujesz - w czasopiśmie psychologicznym.

:x http://www.forum2.teleskopy.pl/read.php?f=...i=18022&t=18022

Kupię lornetkę BPC 26x70 :shock:

Na rogu ulicy stoi sobie pijany facio. Mija go policjant i pyta: -"Obywatelu, co tu robicie?" Na to pijak: -"Słyszałem że ziemia co 24 godziny robi pełny obrót więc czekam na swój dom, ale to chyba nie potrwa długo bo własnie idzie mój sąsiad"