Tygrys

Kocur mięknie .....Pochwalił mnie jaka to byłam dobra .......W poniedzialek / mam wolne/ chce mnie zawieźć do Buska że niby jestem tego warta ......Lepiej mieć przyjaciela , tak to mogłoby dojść do nienawiści . Po co .

Acha , sorry , ja to otrzymalem na gg .......

4890840 (8-12-2003 16:47) rozeslij gdzie mozesz; szukana krew ARh minus, na białaczkę dziecko gaśnie, nr tel; 506 124 170, podaj dalej koniecznie

Tygrys ma usunięte dwa dyski . Pracuje bo ma pracę . Ostatnio przy badaniach okresowych okulista nie chciał dopuścić Tygrysa do pracy przy kompie . A u nas jest teraz praca tylko przy kompach . Zresztą Tygrys kocha kompy . Do magazynu Tygrys nie , bo kręgoslup , do kompa nie bo oczy innej pracy niet , to co ???? Tylko zrobić to co ta babka . Nawciskałam temu okuliscie / powiedziałam mu to co - mam iść na ulicę - za stara jestem / no i w końcu sie zlitowal ale zapowiedział , że lepiej bym do niego nie trafił nastpnym razem .......A dwa lata szybko miną . Co radzisz ?????? Dać w łąpę by dopuścił ?????????

W piątek koło mojej pracy wyskoczyła kobieta z 6 piętra , miała 46 lat / tyle , co Tygrys . / Zabiła się na miejscu . Zabrali jej rentę , bo chcieli mieć więcej dla siebie . A ilu ludzi umiera bo nie stać ich na leczenie ?????? A te ch śmieją się w kułak .

Tygrys jest pełen uznania / zresztą robi to samo . /

Szkoda , że nie zdechł .

No to Tygrys też roztał sie z kocurem . Nie wszystko dobre , bo młode . Popadł w rutynę , co zabija wszelkie związki . Najlepsi facei sa koło 70- tki , zadbani . Zanam bardziej zramiolałych 40 latków od 80 latków . Nigdzie nie pójdzie , wersalka i telewizor , żadnych zainteresowań . Drobnomieszczaństwo . Nie muszę brać przykładu z prostaków / powiedział , że wszyscy tak żyją . / Trzeba dążyć ku lepszemu a nie brać złe przykłady . Tygrys uważa , że trzeba tak się starać żyć , aby każdy dzień był świętem . Codzienność i rutyna zabija uczucie . Tyle przynajmniej bylo pożytku z tego związku , że pokochał koty i nauczył się Je rozumieć . Przyjaźni się z czterema kotami . Będziemy przyjaciółmi , tak będzie zdrowiej . Najgorsze będą dla Tygrysa pierwsze dni , przyzwyczaił się , trochę pusto w domu . Ale to minie . Niech żyje wolność , wolność i swoboda .....W czwartek idę ze znajomym kolegą na tańce . Kocur miał 62 lata . Kolega ma 76 i bardziej do rzeczy . Taki to się przynajmniej stara cały czas, a nie tylko na początku , by zdobyć . Typowy samiec . No i seks to jeszcze nie wszystko .

On chciał się z Tobą podzielić zdobyczą , znaczy lubi Cię . trzeba było Mu grzecznie podziękować i pochwalić Go .

Tygrysowi niektóre fotki podobaly się bardzo , inne mniej . Niektóre wypowiedzi sa takie , że należałoby zawiadomić odpowiednie organa . Postawa Adama bardzo sie Tygrysowi podoba . Oby wiecej takich ludzi . Natomiast innymi wypowiedziami Tygrys jest mocno zniesmaczony .

Nie , to żarty ..... Koty są naprawdę bardzo mile . I grzeczne .......

JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE ------------------------------- 1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśenij lekko trzymajśc tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć. 2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz. 3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę. 4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu. 5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy. 6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia. 7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później. 8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka. 9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu. 10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby. 11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Wez butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić. 12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania. 13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę. 14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół. 15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdz, czy pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików. JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE 1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa

Koci regulamin Łazienki: Zawsze towarzysz gościom w łazience. Nie musisz nic robić, wystarczy, że siedzisz i się gapisz. Drzwi: Nie pozwól, aby jakiekolwiek drzwi do pokoju były zamknięte. Aby otworzyć drzwi, stań na tylnich łapach i uderzaj w drzwi przednimi łapami. Kiedy już drzwi się otworzą, nie musisz ich używać. Po tym, jak udało ci się otworzyć „zewnętrzne” drzwi, stań w przejściu i pomyśl o kilku sprawach. Jest to szczególnie istotne podczas bardzo zimnej pogody, deszczu, śniegu lub sezonu na komary. Krzesła i dywany: Jeśli musisz zwymiotować, udaj się szybko do krzesła. Jeśli nie zdążysz, udaj się na perski dywan. Jeśli nie ma perskiego dywanu, równie dobry jest jakikolwiek włochacz czy narzuta. Podczas wymiotowania na dywan upewnij się, że się cofasz tak, aby to, co zwymiotujesz było tak długie, jak ludzka goła stopa. Przeszkadzanie: Jeśli jeden z twoich ludzi jest czymś zajęty a drugi nic nie robi, zostań z tym zajętym. Nazywa się to „pomaganiem”, inaczej znanym jako „przeszkadzanie”. Poniżej podano zasady „przeszkadzania”: 1) Kiedy nadzorujesz gotowanie, usiądź tuż za lewą stopą kucharza. Nie możesz być widziany i dzięki temu masz większą szansę, że zostaniesz nadepnięty a następnie podniesiony i przeproszony. 2) Jeśli ktoś czyta książkę, podejdź blisko do brody, pomiędzy oczy i książkę, chyba, że możesz się położyć na samej książce. 3) Jeśli ktoś siedzi nad papierami, połóż się na nich tak, aby jak najwięcej zasłonić albo przynajmniej udawaj, że drzemiesz, lecz od czasu do czasu wyciągnij łapę i stuknij ołówek lub długopis, którym pisze człowiek. 4) Jeśli ludzie wypisują rachunki, przelewy, PIT-y lub kartki świąteczne, pamiętaj o głównym celu: przeszkadzać! Najpierw usiądź na kartce (papierze), nad którą pracuje człowiek. Kiedy zostaniesz usunięty, obserwuj pracę ze smutną miną z boku stołu. Kiedy praca zacznie ładnie postępować, przeturlaj się po papierach, rozrzucając je najlepiej jak potrafisz. Po tym jak zostaniesz ponownie usunięty, spychaj (zrzucaj) pojedynczo ołówki, długopisy oraz gumki ze stołu. 5) Kiedy człowiek trzyma przed sobą gazetę, musisz skoczyć na tył gazety. Ludzie uwielbiają skakać. 6) Kiedy człowiek pracuje na komputerze, wskocz na biurko, przejdź się po klawiaturze, zapoluj na kursor na monitorze a następnie połóż się na kolanach człowieka wzdłuż ramion przeszkadzając mu w pisaniu. Chodzenie: Tak często jak to możliwe, przebiegaj szybko i jak najbliżej przed człowiekiem a w szczególności: na schodach, kiedy trzyma coś w rękach, w ciemności oraz kiedy rano wstaje z łóżka. To pomoże mu ćwiczyć zręczność i zwinność. Noc: W nocy zawsze śpij na człowieku tak, aby nie mógł się poruszać (wiercić). Kuweta: Kiedy korzystasz z kuwety musisz wykopać z niej tyle piasku, ile się da. Ludzie uwielbiają czuć piasek koci między palcami stóp. Chowanie się: Od czasu do czasu schowaj się w miejscu, w którym ludzie nie będą mogli cię znaleźć. Nie wychodź pod żadnym pozorem przez trzy do czterech godzin. To spowoduje, ze ludzie zaczną panikować, (co uwielbiają robić) myśląc, że uciekłeś lub się zgubiłeś. Kiedy już wyjdziesz, ludzie zasypią cię pocałunkami i pieszczotami i prawdopodobnie otrzymasz jakiś przysmak (nagrodę). Końcowa myśl: Kiedy tylko możliwe, stań blisko człowieka, zwłaszcza jego twarzy, obróć się i zaprezentuj mu swój zadek. Ludzie to uwielbiają, więc rób to często. No i nie zapominaj o gościach.

Miauuuuł! Miauuuuł! Miauuuuł! Twój kotek znów chce żebyś go grzecznie pogłaskał, a ty co? Nie lenić się, głaskać! Przecież oboje dobrze wiemy jakie prawa rządzą tym związkiem! Prawo Kociej Inercji Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem, lub przebiegająca mysz. Prawo Kociego Ruchu Kot będzie się poruszał w prostej linii chyba, że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku. Prawo Kociego Magnetyzmu Niebieskie bluzki i czarne swetry przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do nasycenia czerni w materiałach, z jakich są zrobione. Prawo Kociej Termodynamiki Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota. Prawo Kociego Przeciągania Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się przebudził. Prawo Kociego Snu Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota. Prawo Kociej Długości Kot może wydłużyć swoje ciało tak by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego. Prawo Kociego Przyspieszenia Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów by się zatrzymać. Prawo Obecności Przy Stole Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko podawane będzie coś smacznego.Prawo Ułożenia Dywanika Żaden dywanik nie pozostanie długo w swym zwykłym płaskim ułożeniu. Prawo Oporności Na Polecenia Koci opór jest proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek. Pierwsze Prawo Zachowania Energii Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, więc używają tak mało energii jak to tylko możliwe. Drugie Prawo Zachowania Energii Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki. Prawo Obserwacji Lodówki Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się ktoś i wyciągnie coś dobrego do jedzenia. Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła. Prawo Losowego Poszukiwania Wygody Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu. Prawo Zajętości Pudełek i Toreb Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie. Prawo Kociego Zakłopotania Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu. Prawo Konsumpcji Mleka Kot wypije tyle mleka ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to by pokazać, że potrafi. Prawo Wymiany Mebli Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny. Prawo Kociego Lądowania Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu jak to tylko możliwe. Prawo Wyporności Płynów Kot zanurzony w mleku wyprze tyle ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka. Prawo Kociego Zaciekawienia Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi. Prawo Odrzucenia Pigułki Każda pigułka dana kotu, ma potencjalną energię by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną. Prawo Kociej Kompozycji Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii. Prawo Kociej NieoznaczonościIloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy im większą ilość jedzenia spożywa.

Kocie przykazania 1. Uczyń świat miejscem zabawy. 2. Jeżeli czujesz się ignorowany, połóż się na klawiaturze komputera, a na pewno zostaniesz dostrzeżony. 3. Kiedy jesteś głodny, miaucz głośno. W końcu ktoś cię nakarmi, żebyś się zamknął. 4. Zawsze szukaj dobrze nasłonecznionych miejsc do spania. 5. Śpij często. 6. Kiedy nabroisz - po prostu mrucz i wyglądaj słodko. 7. Różnorodność dodaje życiu pikanterii. Jednego dnia ignoruj ludzi, następnego nie dawaj im spokoju. 8. Wspinaj się na samą górę. Do tego właśnie służą zasłony. 9. Ciekawość to pierwszy stopień do... świetnej zabawy. 10. Życie bywa skomplikowane, więc lepiej się zdrzemnąć. 11. Zostaw po sobie jakiś ślad dla przyszłych pokoleń. W ostateczności "podlej" wszystkie kąty. 12. Zawsze okazuj swoją wielkoduszność. Jeżeli coś upolujesz, połóż to na łóżku swojej pani, żeby wiedziała, że o nią dbasz. 13. Jeżeli nie wcelujesz do kuwety, przykryj czymś swoje "dzieło". Skarpetki twojego pana nadają się do tego doskonale. 14. Jeżeli masz coś naprawdę ważnego do powiedzenia, zrób to w środku nocy - kiedy upewnisz się, ze wszyscy śpią. To najlepszy sposób, aby skupić na sobie zasłużoną uwagę.

Są sobie dwa koty, jeden stary drugi młody. No i stary lubi sobie od czasu do czasu na kotki pochodzić. Młody też by chciał, ale stary go zbywa, że wpierw musi dorosnąć. Ale młody nudzi i nudzi, aż w końcu stary zgodził się wziąć go ze sobą na bzykanie kotek. Idą sobie po dachu i widzą, że niedaleko na balkonie seksowna kotka się wygrzewa. Stary mówi do młodego: - Rób to co ja. Bierze rozbieg i skacze. Niestety rozbieg był za krótki, i stary kot zawisł łapkami na krawędzi balkonu. Młody stwierdził, że widocznie tak trzeba i tez skoczył i zawisł obok starego. Wiszą i wiszą i wiszą... W końcu stary mówi: - Ja juz dłużej nie mogę. Spadam! I spada. A młody na to: - A ja jeszcze sobie trochę pobzykam.

Jasne . On wysłał . Bo się pytał czy dostałem kartkę . Poczta nic innego . Ja to napisałem jako ciekawostkę .

a komu potrzebne greckie znaczki ???? Bo jeszcze ch zdarły i zabrały .....

polska .

Za .... poczta . Wiecie ile szła kartka do mnie od siostrzeńca który był w czerwcu w Grecji ????????????? Dostałem ją ..... wczoraj . Za .... poczta polska ...... .......

....................

Mryu , wiecie kto wygląda podobnie ?????????????????

Żyje . Mieszka w Poznaniu z czterema innymi kotami .

........................

.......................