kauczuk

Jakiś czas temu bez podawania powodu usunięto mi konto w o2. Niemożliwe? W regulaminie nie ma nic o czasowym zablokowaniu konta w razie problemów czy o poinformowaniu użytkownika. Patrzyłem do regulaminów onetu i wp- tam takie działania są uwzględnione. Konto miało dla mnie duże znaczenie ze względu na duża ilość zapisanych kontaktów, wiadomości, a także dlatego, że dla kont często przecież ustawia się hasła, jeśli chce się je odzyskać. Z tego powodu byłem zmuszony założyć to konto jeszcze raz. Przypuszczam, że usunęli konto z powodów technicznych, bo takie wystąpiły wcześniej, ale działanie portalu o2 mogę tylko skomentować jako chamstwo...

Dzieki, to kto ma racje? heh

Dzięki, ale pytałem konkretnie o miesiąc, w którym średnio jest najwięcej zliczeń

Myśle, że głównie meteory z rojów, ale gdyby wziąć pod uwagę również uśrednioną wartość dla sporadycznych, to nie zaszkodziłoby

Utrudnię jeszcze pytanie, dodając, że interesują mnie roje dla półkuli północnej, a szczególnie możliwe do zaobserwowania w Polsce Moje pytanie wynika z prostego sporu z pewną osobą...

Dobrze, ale akurat taka dokładna informacja mnie interesuje, bez zwracania uwagi na to czy meteory są szczególnie jasne czy nie. Będę wdzięczny jeśli ktoś udzieli mi konkretnej odpowiedzi.

Mam pytanie: w którym miesiącu można średnio zaobserwować najwięcej meteorów? Znalazłem informację, że marzec jest pod tym względem najspokojniejszym miesiącem, ale dalsze poszukiwania w necie nie dały mi właściwej odpowiedzi.

za-jeb-ysty text to jest rzeczywiscie temat rzeka.... zdaje sobie z tego swietnie sprawe chociazby wiekszosc osob grajacych w literaki z rankiem 1600+.... polecam goraco

tak zalosnej rzeczy dawno nie widzialem, zobaczcie http://www.idg.pl/news/83207.html

biedny Cimoszewicz, tak mi go szkoda..... <rotfl> jacys agenci sie za niego zabrali.... mnie agenci kojarza sie tylko z historia, w ktorej on kiedys bral udzial.... czyzby swoi sie do niego zabrali? <lol2> Teraz, jak Kaczynski ma na pierwszym miejscu w programie DEKOMUNIZACJE, to tak to do mnie przemowilo, ze juz nic wiecej wiedziec nie musze . Co nie znaczy ze na niego zaglosuje. Jesli chodzi o lewice, to nawet jak ktos tam jest powiedzmy mlody i naprawde nie ma nic wspolnego z z komunizmem, to trzymajac sie sdpl (czy jak to sie nazywa, nawet nie chce wiedziec) czy sld, moim zdaniem popiera ta nie tak dawna historie. Nasuwa mi sie tutaj taki fragment z Ewangelii: "Kto nie jest ze mna....

tylko przy zbieraniu tych grzybow uwazajcie na kleszcze ;p

"na gwalt"? to ja bym sie zastanawial czy sie przyznac, zalezy kto kogo... <rotfl>

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy: - Wiesz stary, muszę już iść. - A daleko masz? - Nie, na Matejki, tu zaraz obok. - Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście. - Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze. - Zaraz... To JA mieszkam pod dwójką! - Chwila....... JACUŚ!? - TATA??????? Przedstawienie "Romeo i Julia" Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi: -Co mam robić, co mam robić??? Głos z widowni: -Pierdol póki ciepła!!! To mi sie naprawde podoba: Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek... - Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka! - Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień! - Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni? - No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki! Facet chcial sie pozbyc kota, wiec wywiózl go kilka ulic dalej. Gdy wrócil do domu, kot juz tam byl. Wywiózl go dziesiec ulic dalej, po powrocie widzi kota w domu. Wywiózl go jeszcze raz, krazy ulicami w prawo, w lewo i tak az na drugi koniec miasta. Dzwoni do domu i pyta sie zony: - Jest kot? - Jest - odpowiada zona. - To daj go do telefonu, bo nie moge trafic do domu! to tez jest mocne: Spotyka sie dwoch dresiarzy. - Stary, bylem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik adidasa, buciki, nowa fryzurka. Wyrwalem zajebista laske i umowila sie ze mna na nastepne spotkanie. - Drugi na to: To nic. Stary, ja wpadam na imprezke w moim nowym dresiku, lancuszek na lapie, zel na wlosach. Wyrwalem laske, ktora zaproponowala mi romantyczny spacer po plazy. Nagle zaczela sie rozbierac i mowi: "Rob to,co potrafisz najlepiej". - I co, bzyknales ja ? - Nieeee. Jebnalem jej z glowki Facet budzi się koło 13.00. na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następujacej tresci: "Kochanie, wypoczywaj, jakbys czegos potrzebował to zadzwon, zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochajaca żona" On na to pyta syna co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta. Syn na to: - Coś ty, przyszedłes o piatej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka sciągała ci spodnie powiedziałeś: "Spierdalaj ty stara kurwo, ja jestem żonaty". Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi że tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził że aż zwymiotował. W tym momencie tamten co czytał gazetę mówi do tego drugiego: - Co, pan też doszedł do grzebienia? Rozmowa w kolejce stojącej przed sklepem. - Czy pan jest ostatni? - Nie, są gorsi ode mnie. - Czy pan stoi na końcu? - Nie, na nogach. - Świnia! - Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem. - Niech mnie pan w dupę pocałuje! - Ależ, proszę pani ja tu przyszedłem po cytryny, a nie po pieszczoty. Na lekcji religii siostra pyta dzieci : - Co to jest: małe, skacze po drzewach i ma rudą kitę? Na to wstaje Jasio i mówi: - Na 99% to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może być Jezus.

Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego marynarz: - Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi? Bosman na to: - Chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny... Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana, wrecza mu fajke mówiac: - No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil! Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos: - Prawie tak dobry jak mój, ale rwiesz za blisko dupy... Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował: - Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek. Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział: - A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich stanikow. Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy: - A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza! Stoi pijak pod klatką schodową w jakimś bloku i sika na drzwi. Wychodzi babcia z pieskiem i mówi: -Co za bydlę! -Niech się pani nie martwi, trzymam go mocno..... W domu spokojnej jesieni, trzech dziadkow toczy rozmowe przy sniadaniu. Pierwszy mowi: - Mam kamienie czy co? Nie moge rano zrobic siku. Wstaje o 7-ej i pol godziny musze sie meczyc aby cos polecialo. Drugi mowi: - Ja wstaje tez o 7-ej, siadam na kiblu i nie moge zrobic kupy! Po godzinie wreszcie cos zrobie! Na to trzeci dziadek: - Ja tam nie mam zadnych problemow. Sikam o 5-ej, wale kupsko o 6-ej, i budze sie o 7-ej. Policjant pyta staruszkę: - Wiek? - 86 lat - Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło? - Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiajac ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie. - Znała go pani? - Nie, ale był przyjaznie nastawiony. - Co stało się po tym, jak usiadł obok pani? - Zaczał pocierać moje udo. - Czy powstrzymała go pani? - Nie. - Dlaczego? - Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu. - Co stało się potem? - Zaczał pieścić moje piersi. - Czy próbowała go pani powstrzymać? - Nie. - Dlaczego? - Mój Boże, dlaczego??? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam! - Co stało się później? - Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!" - I co? Zrobił to? - Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sukinsyna! 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem...

nie chodzi o przegladarke, bo nie zmusisz 80% ludzi uzywajacych IE do przejscia nagle na opere czy firefoxa, chocbys im wykazal ze sa znacznie lepsze. Mnie tez nie pojawia sie ta reklama, bo mam opere, ale niechcialbym aby pokazywala sie innym.