}AURORA{

Cały czas jest

O tak ! byliśmy wtedy w 7-8 osobowej grupie ludzi z Krakowa i okolic na małym Star Party w Porębie i w sumie ja jako jedyny prowadziłem obserwacje meteorów (inni DSy oglądali) ale co chwilkę ktoś krzaczał ooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!! i ja też ! dzięki temu wiele osób podziwiało takie fajerwrki Poza tym obserwowałem jeszcze kilka innych deszczów meteorów gdzie bolidy osiągały jasności do około -15mag , -17mag ( sporo jaśniejsze od Księżyca w pełni) ślady po nich widoczne były nawet 1,5 godziny po przelocie- mowa tu o leonidach (chyba 2000rok) razam ze mną byli minnymi : TUR ,Janusz P, MK, ... Osobiście luuuubię taki spektakl

ja gawędziłem kiedyś z typem który mówił że kosmici wszczepili mu platynową płytkę w muzgu myślę że to był robokop lub rąbniętychłop

bardzo lubię foty w tym klimacie myślę że powinno być ich więcej szczególnie w galerii AF PS podobają mi się też foty wąskiego sierpa księżyca - raz udało mi się focić łysego 16 godz przed nowiem ale jeszcze analogiem z 10 lat temu

To że pik może wystąpić w godzinach gdy jeszcze będzie jasno nie dyskwalifikuje obserwacji bootydów. Kiedy obserwowałem ten nagły wzrost aktywności w 1998r pojawiało się mnóstwo bolidów z czego najjaśniejsze miały -8mag i zostawiały ślady widoczne przez kilka sekund. Podsumowując: jesli dopisze pogoda to mamy szanse na wolniutkie bolidy dzienne

Naiwnych nie sieją, sami wschodzą

Piotrze !!! Wszystkiego naj jeszcze większego telepa ???

W celi więziennej spotykają się dwaj starzy znajomi. - Znowu wpadłeś? Jak to się stało? - Przez odciski. - Znaleźli odciski palców? - Nie, przez odciski na nogach. Nie mogłem uciekać Policjant zatrzymuje fiata 126p, który jechał z prędkością 160 kilometrów na godzinę. Z samochodu wychodzą: długowłosy facet ubrany w skórę oraz wielki mamut. - Ty, metalowiec! Czy wiesz, że jechałeś z tym swoim owłosionym słoniem 160 kilometrów na godzinę? Płacisz 200 złotych kary. - Po pierwsze: nie jestem metalowcem, tylko jaskiniowcem. Po drugie: to nie owłosiony słoń, tylko mamut, a po trzecie: niech mamut płaci mandat, bo to akurat on kierował! Policjant wraca późnym wieczorem do domu i mówi żonie: - Napadła na mnie banda chuliganów. Otoczyli mnie, zabrali portfel, zegarek... - Nie miałeś ze sobą pistoletu? - dopytuje żona. - Oczywiście, że miałem, ale dobrze go ukryłem Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę okrągłą stówkę. - Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali. - Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział. - Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona. Babcia: - A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz! Na to dziadek wychodzi z bagażnika: - Czy to już Austria?! Hrabia: - Janie, czy u nas w ubikacji są dwa sznurki, czy jeden? - Jeden. - W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem Rankiem, po hucznej zabawie: - Janie ! - Tak? - Czy u mnie w samochodzie drzwi otwierają sie do góry? - Nie... - Cholera, znów przywieżli mnie w bagażniku... Młody tygrys po raz pierwszy w życiu bierze udział w cyrkowym pokazie tresury. Zaciekawiony pyta matkę: - Kto tam siedzi? - To są widzowie. Ale ich nie musisz się bać, przecież widzisz, że wszyscy są za kratami Stanął baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni. - Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator. Baca odpowiada: - Czołg w stodole! Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za miesiąc...Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje ze dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta: - Co pana tu sprowadza? Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon. Szczyt hałasu: Dwa kościotrupy pier***ą się na blaszanym dachu. Szczyt rasizmu: Pić Whisky Black White w dwóch oddzielnych szklankach. - Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki? - pyta psychiatra psychiatry. - Bo on już jest wyleczony! Wczoraj wyciągnął z basenu innego pacjenta który się topił! - Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł!

Zdecydowanie tak ! w galerii AF jest moja fota z zeszłego roku. w tym roku jeszcze nie widziałem ale sezon dopiero się zaczą. i jest szansa na ładne foty

w najbliższych dniach mamy szansę obserwować zjawisko nie do końca wyjaśnione zwane " SREBRZYSTYMI OBŁOKAMI ". dla niewtajemniczonych podaję linki do dyskusji które po części opisują to zjawisko http://astro-forum.org/Forum/index.php?sho...ebrzyste+obłoki http://astro-forum.org/Forum/index.php?sho...1&st=&p=entry http://astro-forum.org/Forum/index.php?sho...ebrzyste+obłoki http://astro-forum.org/Forum/index.php?sho...ebrzyste+obłoki pragnę zachęcić wszystkich aby podczas nocnych obserwacji zwracali uwagę na północną część nieboskłonu gdyż jest to zjawisko nie przewidywalne w czasie, ale wspaniałe i wywołujące spore wrażenie ! może ktoś już w tym roku je widział? pozdrawiam

w małopolsce tego określenia używa wielu nieświadomych ludzi... choćby dziś rozmawiałem z gościem o hobby , a on nagle >>>a czy dobrze ściąga twoja lupa?>>> i wałkuj to poraz kolejny

parę lat temu ( też w czerwcu) miałem okazję obserwawać deszcz meteorów z uznanego wówczas za nieaktywny już rój Bootydów czerwcowych liczba ZHR była spora , więc czujności nigdy za wiele tymbardziej że noce są teraz ciepłe

OOOOOOOOOOO KKKKKKKKurde! ale ładna ! i do tego ciekawa kompozycja lubię takie klimaty

zły pies szkoda kamerki bo z tego co widzę to brak jej obudowy tylko czip został czy tak ? bo słaba fotka. pozostaje jeszcze pytanie czy technicznie się do czegoś nada?

Bogdanie Ja chęęęętnie kupię Alamaka jak coś

andee ! przy jedzeniu się nie gada bez urazy ale w zeszłym tygodniu rozmawiałem z TURem o ED80 i jest on naprawdę zainteresowany kupnem a to taki mały wstęp do negocjacji i nie musi ichprowadzić na prv jeśli sprzedający sobie tego nie zastrzegł Pozdrawiam i więcej entuzjazmu dla kolegów z forum I smacznego

Dzisiaj dokonałem rezerwacji Niestety bez żony Lecę 1 pażdziernika z Kraka do Wawy a z tąd już prosto do Madrytu Tam obserwacje O i trzeciego powrót Panowie , czy też mogę się do Was przyłączyć w Madrycie???

Bardzo chętnie bo mam tylko winamp

ja mam bilet w obie strony żart nr 59096

szkoda że nie potrafię otwożyć pliku z zachodem słońca ale pozostałe filmiki chodzą i robią wrażenie. sztuką było by trafić na ciekawe zjawiska występujące przed, po i w trakcie burzy oraz nocny ruch obrotowy nieba pozdrawiam

uważam to zdięcie za świetne ciekaw jestem czy ktoś z Was będzie w stanie wykonać lepsze podczas najbliższej opozycji?

Dzisiaj znowu była widoczna ale troszkę inna i nie taka pełna jak wczoraj.

Trwa wojna w Wietnamie, w okopie siedzi John z kumplami. W pewnym momencie John wstaje i powiadama kumpli ze idzie sie odlać. Mija godzina jedna... druga... trzecia... Jego kumple są już dawno przekonani ze żółtki go dopadły, lecz ku ogólnemu zaskoczeniu do okopu wskakuje rozpromieniony John: - stary, gdzieś ty był? - pytają sie kuple - aaa wiecie.. spotkałem taką jedna małą wietnamke. Zajebista z niej była laska, przeleciałem ją na wszystie strony, normalnie taka jazda była ze myslałem ze nie wróce... - super! - krzyczą kumple - A loda ci zrobiła? - eee nie... głowy nie znalazłem... taką historie znalazłem na necie: W piatek kupilem sobie nowe trampki (Czy to sie tak dalej jeszcze nazywa?). Stare wyrzucilem do garazu. W sobote moj syn scinal trawe i robil ogolne porzatki. Znalazl stare Reeboks i razem z kumplami zaniesli je na most i zostawili razem z kartka na ktorej napisali "MAM JUZ TEGO DOSC" . Dzis w niedziele rano telewizja podala ze Policja wszczela sledztwo. Raz, pewien orzel wfrunal na wysoka skale, skoczyl w dol i jak juz byl tuz nad ziemia rozlozyl skrzydla i uniosl sie w gore. I tak kilka razy.. Zobaczyl to lis. Pyta orla: - Ty, orzel co robisz? - Aaa.. luzuje sie. - A moge z toba. - Jasne No to lis wdrapal sie na skale. Skoczyl razem z orlem. Leca, leca. W pewnej chwili orzel pyta: - Ty, lis.. ! A gdzie ty masz skrzydla??!! - Ja..? Nie mam.. - TY TO LUUUZAK JESTES Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł: - No to może polecimy na Słońce? Druga odpowiada: - No coś ty głupia, spalimy się. - To polecimy w nocy Student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy, ale coś mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi że student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co profesor odpowiada: - No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie to zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest "Student"? Po czym student z uśmiechem na twarzy odpowiada: - No więc "Student" to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itd. itp. Na co profesor tak patrzy i mówi: - Otóż nie. Student, to takie małe gówno co pływa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej "Magister". Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na co student się odzywa: - To niech mi pan profesor powie kto to jest "Profesor"? Profesor uśmiechnął się i zaczął mówić: - Profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp. Student popatrzył i powiedział: - Otóż nie. "Profesor" to było kiedyś takie małe gówno pływające po wielkim szambie, które z trudem dopłynęło do wyspy "Magister", posiedziało tam trochę, znudziło mu się, następnie z trudem dopłyneło do wyspy zwanej "Profesor" i teraz siedzi tam i robi wielkie fale żeby te inne gówna nie dopłynęły do swoich wysp! Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi: - Nerwosol poproszę... - Co proszę? - NERWOSOL K***RWA! Łaźnia w Moskwie: Do łaźni wybrało się trzech przyjaciół. Oczywiście zabrali ze sobą trzy duże butelczyny wódeczki. Już w szatni opróżnili jedną i marudzą: - Kurde ale ta gorzała słaba ! Kiedyś to była wódka ! Teraz to szczyny nie gorzała ! Rozebrali się wleźli do sali kąpielowej i walneli drugą butelczynę i dalej narzekają: - Panowie ! Co my pijemy ?! Woda nie gorzała ?! Kurde obróciliśmy dwa literki i nic!!! Chłopaki się namydlili. Walneli trzeci literek i dalej narzekają: - Co oni nam sprzedali ?! To chyba nie była wódka ! Trzy litry, po litrze na łeb i jesteśmy trzeźwi !! Ale gówno !! Jeden z kolesiów nawija: - Wiecie co panowie, tu obok łaźni mieszka facet który handluje gorzałą !Mocna jak cholera ! Piłem wczoraj ! Chodźmy do niego !! ... i poszli. Włażą do bloku, pukają do drzwi, otwiera im facet i .... - Ooo !!! Panowie z łaźni !!! - A skąd pan wie ? - Bo jesteście cali namydleni !!! Do centrum lotów kosmicznych zaproszono matkę kosmonauty Jurija Gagarina. Ich rozmowa transmitowana będzie na cały świat. Sekretarz partii zachęca matkę Gagarina: - Mówcie! - Jurij! - matka zaczyna nieśmiało - Co ty teraz robisz? - Ja? Latam ku chwale Zwiazku Radzieckiego! - Jurij, a co ty widzisz? - Wszystko widzę! Lady, oceany, cały Zwiazek Radziecki widzę! - Jurij! - Tak, mamo? - Jak ty synku wszystko widzisz, to może mi powiesz gdzie ja znajdę knot od mojej lampy naftowej! Rosyjskie centrum dowodzenia lotow kosmicznych i rakiet . Sprzataczka sciera kurze. Nagle, przypadkiem nacisnela jakis przycisk na glownym pulpicie. Dyzurujacy tam oficer zareagowal: - Paaaaszlaaa!!!! Sprzataczka: - Szto? Ja? - Niet!! Amierika!! Nowobogacki Rosjanin pędzi swoim najnowszym mercedesem po ulicach Moskwy. Za nim straż pożarna i karetka na sygnale. Zatrzymuje go milicjanci i pytają: - Dlaczego pan nie ustępuje pojazdom jadącym na sygnale? - Ja ich sam wynająłem! - Dlaczego? - pytają milicjanci. - Żebyście się głupio nie pytali gdzie apteczka i gaśnica Szkot do Szkota: -Powinienes kupic ten samochod.Spala tylko lyzeczke benzyny! -Stolowa czy od herbaty? Szkot do Szkota: -Co niesiesz w tej torbie? Papier toaletowy! -Ale czemu tak smierdzi? Bo wioze go do pralni! Szkot do syna: -Jak bedziesz grzeczny, to pojdziemy do cukierni,zebys sobie popatrzyl na lody! Wsiada nawalony fecet do taksówki: -Gdzie jedziemy?-pyta taksówkarz -ale o ssso chozi?-pyta facet -No gdzie pana zawieźć? -Ale o sso chozzi? Wreszcie taksówkarz sie wkurzył i mówi: -Jestem taksówkarzem i mam prawo wiedziec gdzie pana zawieźć. -A ja jestem pasażerem i mam prawo wiedzieć o sso chozzi? Dwóch facetów pojechało pociągiem do Francji i jak już dojechali to byli bardzo głodni. Poszli więc do francuskiej restauracji. Gdy się już tam znaleźli, zabrali się do przeglądania menu. Jeden mówi do drugiego: - Ja nie umiem mówić po francusku... - Nie martw się. - Ale jak zamówimy jedzenie? - Przecież to jest bardzo proste. Wystarczy do każdego wyrazu dodać na początku "La". Gdy zjawił się kelner, jeden z nich zamawia: - La kompot, la ziemniaki, la sałata, la herbata, la kurczak... Zjedli już wszystko i jeden mówi do drugiego: - Wiesz co, ty to naprawdę umiesz mówić po francusku... Kelner to usłyszał i mówi: - La gówno byście zjedli, jakbym nie był z Rybnika...

To widocznie ta sama tęcza bo równie ładna jak ta którą ja widziałem

ale tak na poważnie to nie jest żadna okazja!!! za niewiele większe pieniążki można nabyć coś czym się nie zniechęcisz do astronomii