Dowcipy

merti · 27 Stycznia 2013

Tusk Viszyn Netłork prezent

Kontynuacja wielkiego hitu jakim był...

ekolog · 29 Stycznia 2013

Przyznaj się Merti !

To Ty tam ziewałeś koło tej pięknej dziewczyny w białej sukience.

Oj Merti, Merti ... przy Kobiecie się nie ziewa

Edytowane 29 Stycznia 2013 przez ekolog

Pulsar · 29 Stycznia 2013

Nie chcę mi się pisać dużo więc obrazek z tekstem

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/408477_479490652087204_1492225339_n.png

sp3occ · 29 Stycznia 2013

Nie wiem czy już było... ale

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym, na temat zbiorów znajdujących się w klasztornej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało, gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli. Znasz tekst Biblii na pamięć? Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
Stary mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... W końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece, siedzącego nad dwoma tekstami Biblii, nowszym, z którego się wszyscy uczyli i starszym, najbliższym oryginałowi i płacze...
- Mistrzu, co się stało!?
- W pierwszym tekście jest napisane będziesz żył w celi bracie, a w kolejnych kopiach będziesz żył w celibacie...

ekolog · 30 Stycznia 2013

Skradziono księdzu rower.
Zatroskany zwraca się do kolegi z pobliskiej parafii o pomoc.
Ten mu radzi:

- W niedzielę na mszy zrób kazanie o 10 przykazaniach a gdy dojdziesz do 7
zwracaj uwagę kto z wiernych się zmiesza - na pewno to będzie On.

Po tygodniu kolega dzwoni z zapytaniem o efekt podpowiedzi.

- Wiesz co - kazanie się udało,
ale gdy doszedłem do 6 przykazania przypomniałem sobie gdzie go zostawiłem.

Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią fajeczkę i papierosa:
- Oj baco, baco...
- Łoj turysto, turysto...
- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kożuchu, panie turysto...

Edytowane 3 Lutego 2013 przez wimmer
na prośbę autora

sp3occ · 30 Stycznia 2013

No to jak o górach...

Pewnego razu pastuch przepędza swoje owce z jednego pastwiska na drugie.

Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW.

Kierowcą był młody człowiek w garniturze Prada, butach Gucci, okularach Dior...

Typowy Yuppie. Koleś wystawił łeb przez opuszczana szybkę i pyta pastucha:

- Jeżeli powiem ci, ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z nich?

Owczarz popatrzył na typa, na swoje stado i odpowiedział:

- Jasne, czemu nie?

Yuppie wysiadł z auta. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki ATT. Połączył się z Internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoją pozycję. Następnie podał ja do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości.

Młody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertował plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu.

Po kilku sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie zostało obrobione i podający adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Wszedł więc do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport.

Podał go pastuchowi i powiedział:

- Masz w stadzie 1586 owiec.

- To prawda - powiedział owczarz.

- Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrać sobie jedna z nich?

- Naturalnie.Owczarz stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie pakującego go do bagażnika nowiutkiego BMW.

Owczarz odezwał się znowu:

- Ty, a jak ja tobie powiem jaki jest twój zawód, to oddasz mi zwierzaka?

Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:

- Jasne, czemu nie?

- Jesteś przedstawicielem handlowym - powiedział pastuch.

- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?

- Nie musiałem zgadywać, to oczywiste - rzekł owczarz.

- Zjawiłeś się tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku gówno wiesz o mojej robocie! Oddawaj psa !

Edytowane 30 Stycznia 2013 przez sp3occ

dziki · 30 Stycznia 2013

Znałem to w wersji z konsultantem...

ekolog · 30 Stycznia 2013

Zawsze mówiłem, że najlepsze dowcipy to lecą w statusach - aż żal, że nie tu.

Dzisiaj tak fajnie tam wszyscy sikali pod wiatr,

że załączam

BTW

W polskim języku na armatnią cześć przyrodzenia nie ma dobrego, przyzwoitego określenia.
My, astro-amatorzy, moglibyśmy zaproponować Polakom takie niewinne: "teleskop".
Choć tu, od razu, przed każdym z nas (oprócz Pań) pojawiłoby się pytanie:
Czy mój teleskop jest jasny czy ciemny? Smukły czy pękaty?
Światłosilny czy światłosłaby?

No, tego ostatniego, to oczywiście nikomu tu nie życzę

Edytowane 30 Stycznia 2013 przez ekolog

sp3occ · 31 Stycznia 2013

A może coś na czasie ?

DuRuS · 31 Stycznia 2013

Putin połknął Kaczyńskiego.

Kaczyński przeciska się przez przełyk w końcu wpada do żołądka.

Ciemno, wyciąga zapalniczkę, zapala a tam w głębi siedzi Tusk i Komorowski.

Kaczyński pyta. - Wiedziałem, Putin też was połknął?

Tusk z pogardą w głosie - Nie my sami weszliśmy ... od "zaplecza".

Edytowane 31 Stycznia 2013 przez DuRuS

kecaj · 31 Stycznia 2013

Zawsze mówiłem, że najlepsze dowcipy to lecą w statusach - aż żal, że nie tu.

Dzisiaj tak fajnie tam wszyscy sikali pod wiatr,

że załączam

BTW

W polskim języku na armatnią cześć przyrodzenia nie ma dobrego, przyzwoitego określenia.

My, astro-amatorzy, moglibyśmy zaproponować Polakom takie niewinne: "teleskop".

Choć tu, od razu, przed każdym z nas (oprócz Pań) pojawiłoby się pytanie:

Czy mój teleskop jest jasny czy ciemny? Smukły czy pękaty?

Światłosilny czy światłosłaby?

No, tego ostatniego, to oczywiście nikomu tu nie życzę

Mój Się utwardza pod wływem swiatła

sp3occ · 31 Stycznia 2013

Znaczy jak plomby na zębach

xinins · 1 Lutego 2013

. . . no to jak już liczymy owce . . .

Do wsi nieopodal Zakopanego przyjechał producent telewizyjny , ponieważ żył tam pewien baca , który nieprawdopodobnie szybko liczył owce . Żeby rozwiać wszelkie wątpliwości namówił bacę do przeprowadzenia trzech prób , w których miał podać ilość owiec w stadzie .

- No to baco , powiedzcie ile tu jest owiec ?

Baca ; a to przyklęka na lewe kolano i odchyla się w lewo , a to przyklęka na prawe kolano wyginając się w prawo , a to macha na przemian rękami przed sobą w sposób , jakby wirtualnie odpędzał zasłaniające się na wzajem owieczki . . . Podnosi się i po niespełna dziecięciu sekundach odpowiada :

- Cterysta osim .

Z niedowierzaniem producent popatrzył na ekipę telewizyjną , którzy z aprobatą zaczęła kiwać głowami .

- No to baco ile jest teraz owiec ?

Zapytał producent , który kazał powiększyć stado , gdy wraz z bacą przeprowadzał wywiad , a ten nie miał najmniejszej sposobności tego widzieć . Baca zaczyna swój "rytualny taniec" i po kilkunastu sekundach mówi .

- Siedymset osimdziesiąt tsy .

Oczywiście wynik był prawidłowy . W trzeciej próbie gdzie stado było dwa razy liczniejsze , baca również bezbłędnie w pół minuty policzył owce . Zszokowany wręcz producent , prosi bacę o wyjawienie sekretu szybkiego liczenia . Baca skromnie wzruszył ramionami i rzekł :

- No panocku po prostu lice nogi i dziele biez ctery .

kecaj · 1 Lutego 2013

Jeden z użytkowników Reddita zadał interesujące pytanie: "Jeśli ktoś z lat 50. nagle pojawiłby się dzisiaj, co z aspektów życia codziennego byłoby najtrudniej jemu wytłumaczyć?" Odpowiedź jest zaskakująco oczywista, ale też bardzo smutna. Posiadam w kieszeni urządzenie umożliwiające dostęp do całej wiedzy znanej ludzkości. Używam go do oglądania zdjęć kotów i do kłótni z obcymi ludźmi. @joemonster.org

Ma ktoś jeszcze kota w domu ?Prócz mnie i Burczasa

Pulsar · 1 Lutego 2013

W pierwszej klasie podstawówki pani od religii mówi:
- Na początku Bóg stworzył mężczyznę.
- Tak bo Bóg zaczął od zera - powiedziała jedna z dziewcząt.
Wszystkie dziewczynki się śmieją a Jasiu wstaje i mówi:
- Tak? A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział k***a, a słowo ciałem się stało.

burczas · 1 Lutego 2013

Jarek

, ma !!!!!

kota

, ma !!!!!

kota

sp3occ · 1 Lutego 2013

Ma ktoś jeszcze kota w domu ?Prócz mnie i Burczasa

Ja nie mam ale żona...

a na to patrzy

koci telewizor

Edytowane 1 Lutego 2013 przez sp3occ

kecaj · 1 Lutego 2013

Czy to Brytyjski czy Pers?

Potrafi gadać?

merti · 5 Lutego 2013

Czarny dowcip Państwa względem Nas ale tym razem smutny...

Chciałem dziś kupić w Castoramie worek foliowy z węglem bunatnym. Niezbyt duży. Władowałem go do wózka, podjechałem do kasy. Chcę płacić, a pani w kasie pyta czy mam kwit na węgiel...

sp3occ · 5 Lutego 2013

Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki.
Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem.
- Ojcze… – zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą – miałabym prośbę…
- Tak droga pani? – zachęcił ją ojczulek.
- Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet.
Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje.Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują. Nooo więc, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać.
- Oczywiście pomogę pani – zadeklarował się ksiądz – ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać.
- Jakoś to będzie – stwierdziła optymistycznie kobieta.
Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego. Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie:
- Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego…
- A od pasa w dół? – spytał zdziwiony urzędnik celny.
- A tam, mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane.

Przepuścili go rechocząc.

seta80 · 5 Lutego 2013

Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego, zdechłego psa.
Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
- Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies!
Jeden z policjantów na to:
- Hehe.. ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów.
Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
- Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę..

ekolog · 8 Lutego 2013

Znaczy jak plomby na zębach

W tym kontekście to chyba powinno być "w"

Pulsar · 9 Lutego 2013

Jest pole truskawek a obok niego zakład psychiatryczny.
Pewnego dnia pole to było nawożone przez traktorzystę.
Z zakładu wychodzi mały chłopczyk i podchodzi do tego traktorzysty i się pyta:
- Przepraszam, a co pan robi?
- Widzisz synu ja nawożę truskawki.
- Aha - i poszedł.
Chwilę potem ten sam chłopczyk podszedł do tego samego traktorzysty z pytaniem:
- Przepraszam, a co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Aha - i poszedł.
I tak 10 razy.
Za 11 pytaniem, gdy ten sam chłopczyk podchodzi do tego samego już wkur***nego traktorzysty z pytaniem - Przepraszam, a co pan robi... traktorzysta odpowiada:
- Posypuję truskawki gównem.
A na to chłopczyk:
- Aha, gównem je pan posypuje, no my posypujemy cukrem, ale my jesteśmy popier***oleni.