Dowcipy

sp3occ · 29 Listopada 2012

W Związku Radzieckim umiera babcia. Dziadek wzywa różnych lekarzy i ma nadzieję, że babcię wyleczą. W końcu udaje się do lekarza medycyny alternatywnej, a ten mu poradził, aby czym prędzej zaspokoił babcię seksualnie.

Dziadek się wymawia : "Ale jestem już na to za stary, dawno tego nie robiłem. Na moich rękach umarł towarzysz Lenin. Już seks nie jest dla mnie”.

Lekarz był jednak nieubłagany i obstawał przy swoim. W końcu dziadek skapitulował i się zgodził. Poszedł do domu i umierającą babcię porządnie przeleciał. Potem zmęczony zasnął. Kiedy rano się obudził, zobaczył, że babci nie ma w łóżku, a jest w kuchni i smaży naleśniki, uśmiecha się, wesoło podśpiewuje. Mało brakuje by tańczyła.

Dziadek chorobliwie bije głową o ścianę :

Jaka ze mnie jest dupa, mogłem uratować towarzysza Lenina…

burczas · 29 Listopada 2012

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta barmana:

- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?

Barman na to:

- Tak.

Gość podchodzi do nich i pyta:

- Co robicie chłopaki?

- Planujemy wojnę w Afganistanie

- I co się wydarzy?

- Zabijemy 14 milionów Afgańczyków i jednego mechanika rowerowego...

- Jednego mechanika rowerowego?

Na to Bush do premiera:

- Widzisz, mówiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afgańczyków.

******

Przychodzi facet do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to co ma nie podoba.

Urzędnik: a jak się pan nazywa?

Facet: Bezjajcew.

U: To faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. Jak się pan chce nazywać?

F: Sam nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?

U: To mam wybrać?

F: Tak.

U: To ja coś wymyślę. Proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór dokumentów.

Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko: Yonderbrack...

Edytowane 29 Listopada 2012 przez burczas

ekolog · 3 Grudnia 2012

Proroczy Ch.Andersen w "Kalosze Szcześcia":

By mi dogodzić, gdym prosił o czary, dała mi babcia swoje okulary ...

Lantanowe [Wolne Miasto Gdynia 2025 rok]

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.

Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.

Wobec tego kupiłem jej wagę....

I wtedy, Wysoki Sądzie, zaczęła się awantura...

Ludzie siedzą w samolocie na lotnisku i czekają na pilotów. Przychodzą z godzinnym opóźnieniem, jeden z psem przewodnikiem, drugi z białą laską. Ludzie przerażeni no ale nic. Samolot kołuje na pas startowy rozpędza się. 500m do końca pasa 400,300,200. Ludzie krzyczą startujcie! startujcie!!!

Samolot wystartował podwozie się schowało. Jeden z pilotów mówi do drugiego

- jak kiedyś nie krzykną to się rozwalimy.

Umęczony klient żali się psychologowi:

- Od miesięcy prześladuje mnie koszmar. Śni mi się, że ktoś ciągle za mną chodzi.

- Kim pan jest z zawodu?

- Przewodnikiem.

Na ławce w parku siedzi dziewczyna i przeklina.

Przechodzący chłopak zwraca jej uwagę, że takiej eleganckiej Kobiecie nie wypada.

- Siadaj to ci wytłumaczę.

Mówi mu coś i chłopak zaczyna kląć jak szewc.

Przechodząca starsza Pani zwraca młodym uwagę.

Chłopak proponuje jej to samo co dziewczyna jemu.

Babcia siada i po chwili też klnie.

Nadciąga jakiś dziadek i historia się powtarza ale dziadek po k***a mać dodaje:

A ile to roboty przyczepić kartkę: świeżo malowane!

Edytowane 3 Grudnia 2012 przez ekolog

szuu · 6 Grudnia 2012

Hermes1937 · 6 Grudnia 2012

To, co napiszę niżej, to nie dowcip w ścisłym tego słowa znaczeniu, ale blisko...

Jakieś 50 lat temu, kiedy w LO miałem taki przedmiot Przysposobienie Wojskowe, znane było takie powiedzenie "pewulca":

"...Jeśli zobaczysz w oddali błysk i charakterystyczny grzyb (atomowy) to należy jak najszybciej położyć się na ziemi, przykryć się "Trybuną Ludu" i powoli, aby nie wzbudzić paniki, czołgać się w kierunku najbliższego cmentarza..." :ha:

kecaj · 6 Grudnia 2012

W kolejce do kasy rzucił koleś na taśmę 20 kg karmy dla psa.

Po chwili ktoś z tyłu stuka go w ramię :

-przepraszam ma pan psa?

-nie nie mam -odpowiada -starszej (widać wścibskiej) Pani

-to po co panu ta karma?

-wie Pani .Stosuję taka dietę.Kiedy wychodzę do miasta lub robię cokolwiek innego ,pakuję do

kieszeni pare pastylek karmy.W chwili kiedy poczuje głód zjadam parę,one zawieraja wszelkie niezbędne składniki do

prawidłowego rozwoju ,witaminy sole mineralne i inne pierwiastki a poza tym od tego wogóle sie nie tyje

-aha...rzecze zdziwiona Pani

-ma to też swoje minusy.Ocknąłem sie pewnego dnia w szpitalu pod kroplówką z weflonami ,myslę co sie stało.....?

-zachorował pan?

-nie.Siedziałem na środku ulicy , lizałem jaja i mnie auto pier......ło

Edytowane 6 Grudnia 2012 przez kecaj

ekolog · 6 Grudnia 2012

Ale jaja w tym wątku :szczerbaty:

Dochodzę do wniosku, że najlepsze dowcipy latają tu (czasem) w statusach! :dobrze:

[z money.pl]

Jaki samochód pokona dwudziestocentymetrowy krawężnik na pełnym gazie?

Służbowy. :icon_biggrin:

Skoro kolega wspomina szkołę to i ja coś sobie przypomniałem - akurat z ulicy - i o psie przy okazji.

Swego czasu za głęboko obciąłem naszej jamniczce pazury. Leciała krew po trochu ale długo.

Wiedząc, że będzie trzeba pójść z nim na spacer, aby uchronić psa przed zabrudzeniem rany, wpadłem na prosty pomysł.

Poszedem do kiosku Ruchu i mówię:

- Poproszę prezerwatywy, najtańsze jakie Pan ma.

W tym momencie pomyślałem, że facet zwątpi w poziom polskiego społeczeństwa wiec dodałem szybko:

- To nie dla mnie tylko dla psa. :icon_biggrin:

Edytowane 6 Grudnia 2012 przez ekolog

*Wojtek* · 6 Grudnia 2012

Haha ciekawe co sobie pomyślał.... haha że ty z psem czy jak ?

kecaj · 6 Grudnia 2012

No ciekawe co sobie pomyslał....

O psach cd.:

Na wsi pies ugryzł dziecko które przyjechało z miasta na wakacje:

-Czy Pana pies był szczepiony -krzyczy matka?!!!

-Tak tydzień temu z suką sąsiada...!

ekolog · 8 Grudnia 2012

wątek zszedł na psy :szczerbaty:

to może coś lżejszego ... o ptaszkach

Paether · 9 Grudnia 2012

8bd7864b36002f966684f31b13122ce3.jpg?1323251787

szuu · 11 Grudnia 2012

Stało się: Izrael stworzył swój własny program kosmiczny. No i polecieli ci dzielni astronauci w swej koszernej rakiecie. Nowoczesna technologia, lecą niebywale szybko, mijają kolejne planety, gwiazdy, czasem zdarzy się jakaś mgławica... W pewnym momencie są już tak daleko, że pojawiają się masy antymaterii. Nic to, lecą dalej, mijając antygalaktyki, antygwiazdy... Patrzą- antyplaneta. Lądujemy- pada decyzja. I wylądowali na antypolanie. Rozglądalą się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobie antydomek. Antydym leci z antykomina, pewnie zamieszkany. Podchodzą blizej, zaglądają przez antyokno- pustka. Chwytają antyklamkę, otwierają antydrzwi, a w antysalonie, przy antystole siedzą antysemici.

lukkaz · 13 Grudnia 2012

Zostać obiektywem

Hans · 14 Grudnia 2012

Paether · 15 Grudnia 2012

be0adf2565830180cb22a80109d0aec3.gif?1350290540

*Wojtek* · 15 Grudnia 2012

miauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu......................................!!!

ekolog · 16 Grudnia 2012

Dyrektor dał ogłosznie o naborze na stanowisko sekretarki.

Rozmawia z kandydatką.

- Będzie pani rano parzyć kawę

- dobrze

- Odbierać faksy, kserować dokumenty

- dobrze

- Mówić, że mnie nie ma jak o to poproszę

- dobrze

- Zna pani jakieś inne słowo niż dobrze?

- seks, oral

- Ile chce pani zarabiać?

- dobrze

Edytowane 16 Grudnia 2012 przez ekolog

ekolog · 18 Grudnia 2012

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.

- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.

- Piersią - odpowiedziała kobieta.

- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać

jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnąl sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:

- Nic dziwnego że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!

- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się że przyszłam.

Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji:

- A ile będzie kosztować narkoza? - pyta.

- 1200 złotych - odpowiada anestezjolog.

- 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?

- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać...

Wiadomości sportowe: Lekarze potwierdzają, że przeszczepione włosy Wayne'a Rooney'a odrzuciły jego twarz.

- Dostaniesz, jak będziesz grzeczny - mówi chirurg przed operacją.

- Do kogo pan to mówi, doktorze? - pyta się pacjent.

- Do tego kota, który siedzi pod krzesłem.

Szpital. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Chory z trudem odbiera.

- Słucham.

- Czy pan Kowalski? - słyszy w słuchawce.

- Tak.

- Mówi ordynator oddziału zakaźnego, prof. Kwiatkowski. Drogi panie Kowalski, mam już wyniki pańskich badań.

- To świetnie. I na cóż jestem chory?

- Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kiłę, ospę wietrzną, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę i AIDS.

A do tego ma pan jeszcze stan przedzawałowy, ale to już najmniejszy problem.

- O Boże! - krzyczy przerażony pacjent - Ale chyba będziecie mnie jakoś leczyć?

- Tak, tak. Oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.

- Naleśnikową!? A czy ta dieta mi pomoże ?

- Pomoże albo i nie. Skąd ja to mam wiedzieć, ale naleśniki to jedyna potrawa,

która zmieści się w szparze pod drzwiami.

Edytowane 19 Grudnia 2012 przez ekolog