kot

KrzysztofZ · 20 Listopada 2003

Kot nie roznosi wszędzie swych kłaków

… jest dekoratorem wnętrz specjalizującym się w dywanach i wykładzinach.

Kot nie zrzuca nic na podłogę

… aktywnie wspomaga grawitację.

Kot nie boi się psów

…są bowiem jedynie stymulatorem do ćwiczenia biegu z przeszkodami.

Kot się nie drapie

… rytmicznymi podmuchami świeżego powietrza oczyszcza przedmioty domowe.

Kot nie jest kanapowcem

… jest koneserem obić i materacy.

Kot nie jest bezlitosnym myśliwym

… jest ekspertem ds. kontroli dzikiego życia.

Kot nie jest wcieleniem zła

…ma obniżony poziom dobroci

Kot nie jest gruby

… ma dynamiczną dystrybucję tłuszczu w organizmie

Kot nie boi się wody

… ma obniżony poziom adaptacji do wilgoci.

Kot nie jest leniwy

… ma zawyżone wymagania motywacyjne

Kot nie plącze się pod nogami

… aktywnie wspomaga przemieszczanie się właściciela

pitrek · 20 Listopada 2003

dobre :lol: a coś o psach :?:

KrisLat · 25 Listopada 2003

W takim razie i o psach i o kocie.

PiotrZ · 25 Listopada 2003

To zdjęcie z kotem i wilkami jest niemożliwe , nie można tak wyszkolić psów . Któryś musiał by się wyrwać a za nim pozostałe .

Tygrys · 29 Listopada 2003

Są sobie dwa koty, jeden stary drugi młody.

No i stary lubi sobie od czasu do czasu na kotki pochodzić.

Młody też by chciał, ale stary go zbywa, że wpierw musi dorosnąć.

Ale młody nudzi i nudzi, aż w końcu stary zgodził się wziąć go

ze sobą na bzykanie kotek. Idą sobie po dachu i widzą,

że niedaleko na balkonie seksowna kotka się wygrzewa.

Stary mówi do młodego: - Rób to co ja. Bierze rozbieg i skacze.

Niestety rozbieg był za krótki, i stary kot zawisł łapkami na

krawędzi balkonu. Młody stwierdził, że widocznie tak trzeba

i tez skoczył i zawisł obok starego.

Wiszą i wiszą i wiszą... W końcu stary mówi:

- Ja juz dłużej nie mogę. Spadam!

I spada. A młody na to:

- A ja jeszcze sobie trochę pobzykam.

Tygrys · 29 Listopada 2003

Kocie przykazania

1. Uczyń świat miejscem zabawy.

2. Jeżeli czujesz się ignorowany, połóż się na klawiaturze komputera, a na pewno zostaniesz dostrzeżony.

3. Kiedy jesteś głodny, miaucz głośno. W końcu ktoś cię nakarmi, żebyś się zamknął.

4. Zawsze szukaj dobrze nasłonecznionych miejsc do spania.

5. Śpij często.

6. Kiedy nabroisz - po prostu mrucz i wyglądaj słodko.

7. Różnorodność dodaje życiu pikanterii. Jednego dnia ignoruj ludzi, następnego nie dawaj im spokoju.

8. Wspinaj się na samą górę. Do tego właśnie służą zasłony.

9. Ciekawość to pierwszy stopień do... świetnej zabawy.

10. Życie bywa skomplikowane, więc lepiej się zdrzemnąć.

11. Zostaw po sobie jakiś ślad dla przyszłych pokoleń. W ostateczności "podlej" wszystkie kąty.

12. Zawsze okazuj swoją wielkoduszność. Jeżeli coś upolujesz, połóż to na łóżku swojej pani, żeby wiedziała, że o nią dbasz.

13. Jeżeli nie wcelujesz do kuwety, przykryj czymś swoje "dzieło". Skarpetki twojego pana nadają się do tego doskonale.

14. Jeżeli masz coś naprawdę ważnego do powiedzenia, zrób to w środku nocy - kiedy upewnisz się, ze wszyscy śpią. To najlepszy sposób, aby skupić na sobie zasłużoną uwagę.

Tygrys · 1 Grudnia 2003

Miauuuuł! Miauuuuł! Miauuuuł! Twój kotek znów chce żebyś go grzecznie pogłaskał, a ty co? Nie lenić się, głaskać! Przecież oboje dobrze wiemy jakie prawa rządzą tym związkiem!

Prawo Kociej Inercji

Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem, lub przebiegająca mysz.

Prawo Kociego Ruchu

Kot będzie się poruszał w prostej linii chyba, że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku.

Prawo Kociego Magnetyzmu

Niebieskie bluzki i czarne swetry przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do nasycenia czerni w materiałach, z jakich są zrobione.

Prawo Kociej Termodynamiki

Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.

Prawo Kociego Przeciągania

Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się przebudził.

Prawo Kociego Snu

Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.

Prawo Kociej Długości

Kot może wydłużyć swoje ciało tak by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego.

Prawo Kociego Przyspieszenia

Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów by się zatrzymać.

Prawo Obecności Przy Stole

Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko podawane będzie coś smacznego.Prawo Ułożenia Dywanika

Żaden dywanik nie pozostanie długo w swym zwykłym płaskim ułożeniu.

Prawo Oporności Na Polecenia

Koci opór jest proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.

Pierwsze Prawo Zachowania Energii

Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, więc używają tak mało energii jak to tylko możliwe.

Drugie Prawo Zachowania Energii

Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki.

Prawo Obserwacji Lodówki

Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się ktoś i wyciągnie coś dobrego do jedzenia.

Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka

Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła.

Prawo Losowego Poszukiwania Wygody

Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.

Prawo Zajętości Pudełek i Toreb

Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie.

Prawo Kociego Zakłopotania

Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu.

Prawo Konsumpcji Mleka

Kot wypije tyle mleka ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to by pokazać, że potrafi.

Prawo Wymiany Mebli

Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.

Prawo Kociego Lądowania

Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu jak to tylko możliwe.

Prawo Wyporności Płynów

Kot zanurzony w mleku wyprze tyle ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.

Prawo Kociego Zaciekawienia

Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi.

Prawo Odrzucenia Pigułki

Każda pigułka dana kotu, ma potencjalną energię by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną.

Prawo Kociej Kompozycji

Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.

Prawo Kociej NieoznaczonościIloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy im większą ilość jedzenia spożywa.

Tygrys · 1 Grudnia 2003

Koci regulamin

Łazienki:

Zawsze towarzysz gościom w łazience. Nie musisz nic robić, wystarczy, że siedzisz i się gapisz.

Drzwi:

Nie pozwól, aby jakiekolwiek drzwi do pokoju były zamknięte. Aby otworzyć drzwi, stań na tylnich łapach i uderzaj w drzwi przednimi łapami. Kiedy już drzwi się otworzą, nie musisz ich używać. Po tym, jak udało ci się otworzyć „zewnętrzne” drzwi, stań w przejściu i pomyśl o kilku sprawach. Jest to szczególnie istotne podczas bardzo zimnej pogody, deszczu, śniegu lub sezonu na komary.

Krzesła i dywany:

Jeśli musisz zwymiotować, udaj się szybko do krzesła. Jeśli nie zdążysz, udaj się na perski dywan. Jeśli nie ma perskiego dywanu, równie dobry jest jakikolwiek włochacz czy narzuta. Podczas wymiotowania na dywan upewnij się, że się cofasz tak, aby to, co zwymiotujesz było tak długie, jak ludzka goła stopa.

Przeszkadzanie:

Jeśli jeden z twoich ludzi jest czymś zajęty a drugi nic nie robi, zostań z tym zajętym. Nazywa się to „pomaganiem”, inaczej znanym jako „przeszkadzanie”. Poniżej podano zasady „przeszkadzania”:

1) Kiedy nadzorujesz gotowanie, usiądź tuż za lewą stopą kucharza. Nie możesz być widziany i dzięki temu masz większą szansę, że zostaniesz nadepnięty a następnie podniesiony i przeproszony.

2) Jeśli ktoś czyta książkę, podejdź blisko do brody, pomiędzy oczy i książkę, chyba, że możesz się położyć na samej książce.

3) Jeśli ktoś siedzi nad papierami, połóż się na nich tak, aby jak najwięcej zasłonić albo przynajmniej udawaj, że drzemiesz, lecz od czasu do czasu wyciągnij łapę i stuknij ołówek lub długopis, którym pisze człowiek.

4) Jeśli ludzie wypisują rachunki, przelewy, PIT-y lub kartki świąteczne, pamiętaj o głównym celu: przeszkadzać! Najpierw usiądź na kartce (papierze), nad którą pracuje człowiek. Kiedy zostaniesz usunięty, obserwuj pracę ze smutną miną z boku stołu. Kiedy praca zacznie ładnie postępować, przeturlaj się po papierach, rozrzucając je najlepiej jak potrafisz. Po tym jak zostaniesz ponownie usunięty, spychaj (zrzucaj) pojedynczo ołówki, długopisy oraz gumki ze stołu.

5) Kiedy człowiek trzyma przed sobą gazetę, musisz skoczyć na tył gazety. Ludzie uwielbiają skakać.

6) Kiedy człowiek pracuje na komputerze, wskocz na biurko, przejdź się po klawiaturze, zapoluj na kursor na monitorze a następnie połóż się na kolanach człowieka wzdłuż ramion przeszkadzając mu w pisaniu.

Chodzenie:

Tak często jak to możliwe, przebiegaj szybko i jak najbliżej przed człowiekiem a w szczególności: na schodach, kiedy trzyma coś w rękach, w ciemności oraz kiedy rano wstaje z łóżka. To pomoże mu ćwiczyć zręczność i zwinność.

Noc:

W nocy zawsze śpij na człowieku tak, aby nie mógł się poruszać (wiercić).

Kuweta:

Kiedy korzystasz z kuwety musisz wykopać z niej tyle piasku, ile się da. Ludzie uwielbiają czuć piasek koci między palcami stóp.

Chowanie się:

Od czasu do czasu schowaj się w miejscu, w którym ludzie nie będą mogli cię znaleźć. Nie wychodź pod żadnym pozorem przez trzy do czterech godzin. To spowoduje, ze ludzie zaczną panikować, (co uwielbiają robić) myśląc, że uciekłeś lub się zgubiłeś. Kiedy już wyjdziesz, ludzie zasypią cię pocałunkami i pieszczotami i prawdopodobnie otrzymasz jakiś przysmak (nagrodę).

Końcowa myśl:

Kiedy tylko możliwe, stań blisko człowieka, zwłaszcza jego twarzy, obróć się i zaprezentuj mu swój zadek. Ludzie to uwielbiają, więc rób to często. No i nie zapominaj o gościach.

Tygrys · 1 Grudnia 2003

JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE

-------------------------------

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma

niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśenij lekko trzymajśc tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie

otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem

jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do

pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie

trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie

warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę.

Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z

potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na

kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a

następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje

miejsce. Wypij piwo. Wez butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij.

Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa.

Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na

pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc

resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdz, czy pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE

1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa

zayzik · 1 Grudnia 2003

JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE
-------------------------------

1. Weź kota ..........

Bomba :slon: :notworthy:

Dzięki Tygrys

Henryk · 1 Grudnia 2003

Kocie przykazania

2. Jeżeli czujesz się ignorowany, połóż się na klawiaturze komputera, a na pewno zostaniesz dostrzeżony.

A czy dotyczy to również żon?

Rewelacyjne, jakbyś sam był kiedyś kotem

Henryk · 1 Grudnia 2003

Już dość!! Już jestem cały czerwony i mało się nie zlałem. Przeczytałem żonie i odeszła jej ochota na kota.

:wink: Przy okazji - jak zaaplikować tygrysowi tabletkę?

Tygrys · 1 Grudnia 2003

Przeczytałem żonie i odeszła jej ochota na kota.

Nie , to żarty ..... Koty są naprawdę bardzo mile . I grzeczne .......

Piatal · 1 Grudnia 2003

Sorki czy sam przezyles taka tragedie??

Tygrys · 12 Grudnia 2003

Jeżeli Twoja odpowiedź na większość z podanych poniżej pytań brzmi "TAK", to znaczy, że Twój kot ma nad Tobą

władzę !!!

1. Czy dobierając sobie przyjaciół zastanawiasz się, czy Twój kot ich polubi?

2. Czy całujesz swojego kota w pyszczek?

3. Czy śpisz przez całą noc w tej samej pozycji, gdyż każde poruszenie mogłoby zdenerwować kota?

4. Czy Twój kot śpi na Twojej głowie? Czy lubisz to?

5. Czy czekasz z pościeleniem łóżka do czasu, aż Twój kot dobrowolnie z niego zejdzie?

6. Czy Twój kot siedzi przy stole (albo na stole), kiedy jesz?

7. Czy podajesz mu wtedy małe kawałeczki jedzenia na widelcu?

8. Czy nosisz zdjęcia swojego kota w portfelu? Czy wyjmujesz je wtedy, gdy Twoi przyjaciele pokazuj± sobie

zdjęcia swoich dzieci?

9. Czy umawiasz się na randki tylko z posiadaczami kotów? Jeżeli tak, to czy na następną randkę zabierzecie

swoje koty, aby przekonać się, czy one również się polubią?

10. Kiedy ktoś do ciebie dzwoni, czy nalegasz aby powiedział również parę słów do Twojego kota?

11. Czy przedstawiasz swojego kota po imieniu, kiedy ktoś nowy przychodzi do Twojego domu?

12. Czy sprzątasz kocią toaletę po każdym użyciu?

13. Czy masz w lodówce więcej niż cztery otwarte puszki kociego jedzenia, którym Twój kot wzgardził?

14. Czy kupujesz swojemu kotu gwiazdkowe prezenty? Czy wydajesz na nie więcej pieniędzy, niż na prezenty dla

bliskiej osoby?

15. Czy karty świąteczne, które wysyłasz do przyjaciół zawsze przedstawiajsz wizerunki kotów? Czy Twój kot

również podpisuje te kartki?

16. Czy w czasie świąt przyrządzasz dla swojego kota specjalne świąteczne potrawy?

17. Czy kupiłabyś kasetę video przedstawiającą pływające rybki, aby dostarczyć rozrywki swojemu kotu?

18. Czy będąc w sklepie kupujesz jedzenie dla kota i koci żwirek, zanim wybierzesz cokolwiek dla siebie?

19. Czy za każdym razem kiedy masz chandrę, ogarnia Cię wielka chęć żeby przygarnąć (kupić) kolejnego kota?

20. Czy oglądasz kiepski program telewizyjny, bo Twój kot położył się na pilocie?

21. Czy mówisz obcym, ile naprawdę masz kotów?

22. Czy gotów byłbyś marznąć przez kilka godzin w strugach deszczu czekając, aż Twój kot obwącha dokładnie

drzwi i zdecyduje się czy ma wyjść czy też może jednak wejść?

23. Czy wychodząc ze swojego łóżka wykonujesz karkołomne ewolucje tylko po to, żeby nie zbudzić śpiącego kota?

24. Czy Twój kot "nalega" na przyrządzenie mu niedzielnego śniadania składającego się z omletu, mleka oraz

łososia, halibuta lub pstrąga?

Dziwne , Tygrys nie robi wielu z tych rzeczy , ale jaka jest między nim a Bombą więź i przyjaźń ........Ta mała laciata kurewka da se wcisnąć do pyszczka najgorsze swiństwa / witaminki , leki / , bo to jest dla Jej dobra .

I gdyby qwa koty były faktycznie "wredne" jak sądzi większość ludzi , to Tygrys już nie miałby oczu i zostałby zaqgryziony ........

[ Add: Czw Mar 25, 2004 14:17 ]

[ Add: Czw Mar 25, 2004 14:34 ]

Mruczy, łasi się i ogólnie udaje, że Cię lubi... A wszystko po to, żeby dostać jedzenie... KOT. Ale może już czas, aby przeszedł na dietę? Oto test dzięki któremu łatwo sprawdzisz czy to jeszcze Twój ukochany mruczuś czy już może Garfield... Zarządź głodówkę, jeśli:

10) Zakłopotani goście ciągle mylą go z pufą.

9) Zawsze spada na... brzuch.

8) Piętnasty miesiąc ciąży i nadal nie widać kociaków.

7) Nie myje się, chyba że jest wysmarowany Nutellą.

6) Podnoszenie go nie jest już bezpieczne... chyba, że masz lewarek.

5) Wdzięczność okazuje dopiero po trzeciej misce żarcia.

4) Olbrzymie pazury znaczą podłogę niczym raki taternika.

3) Jedyne myszy jakie łapie, to te złapane we własne pole grawitacyjne.

2) Fotele, krzesła i kanapa są już dawno pozarywane. Odkładasz pieniądze na nowe... metalowe!

oraz...

1) Ma więcej podbródków niż żyć....