Skocz do zawartości

Dowcipy

MateuszZ.
 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

hanysiak

hanysiak

Opublikowano
Opublikowano

Nowe hasło wyborcze Samoobrony:

WSTĄP DO NAS - WEŹMIEMY CIĘ NA CZŁONKA!

 

 

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?

W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

 

 

- Jaka jest różnica między szefem banku centralnego a murarzem?

- Musisz mieć kwalifikacje aby zostać murarzem.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
NGC7841

NGC7841

Opublikowano
Opublikowano (edytowane)
inkszy

 

Tym oto słowem przybiłeś cały mój dowcip :D

 

 

 

Muszę więc nadrobić B) :

 

Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje studentom pracę domową: " Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć słoiczki i niech każdy z państwa je wypełni odpowiednią zawartością.Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach. Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od profesora, więc szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika.Przychodzi zadowolony na salę wykładową i siada na miejscu.Profesor zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony słoik. Podchodzi w końcu do zapominalskiego studenta i patrzy na słoik, który jest cały zaparowany, gdyż zawartość jeszcze nie zdążyła ostygnąć. Pyta się go:

- Proszę pana a co to jest

- No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.

Na co profesor odpowiada

- O nie, nie mój drogi to jest zerżnięte na przerwie

 

W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta:

- Jak się nazywacie?

- Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.

- Tak? A kto panu to powiedział? - Pan Bóg.

Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka:

- On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem.

 

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze. W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:

- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb. Jestem ginekologiem.

 

Morze Karaibskie, XVII wiek. Slup piracki plynie, z bocianiego gniazda:

- Kapitanie, holenderska barka na sterburcie! Zatopia nas!

Kapitan spokojnie:

- Nie bojcie sie chlopaki, zdobedziemy, bedzie lup... tylko podajcie mi moja czerwona koszule i do abordazu!

Walka wygrana, pieciu piratow padlo, ale lup jest. Po chwili z bocianiego gniazda:

- Kapitanie, hiszpanski galeon na bakburcie, zginiemy!!!

- Spokojnie chlopaki, dajcie mi moja czerwona koszule i do walki. Wygramy!

Po chwili walka zakonczona, 10 piratow nie zyje, ale galeon zdobyty.

Pierwszy oficer pyta:

- Kapitanie, o co chodzi z ta koszula?

- Widzisz chlopcze, marynarze wierza, ze przynosi szczescie, ale to psychologia - gdy zostane ranny, krwi na czerwonym nie widac i wszyscy dmysla, ze nie da sie mnie zranic. Wiec swoi walcza jeszcze zacieklej, wrogowie traca ducha.

W tej chwili rozlega sie okrzyk:

- Kapitanie, piec fregat od dziobu!

Kapitan zas spokojnie:

- Podajcie mi moje brazowe spodnie...

 

 

Czy moge prosic o reke Panskiej córki?

- A co, nie masz swojej ?

- Mam, ale juz zmeczona <lol>

 

Dwaj kumple spotykają się w barze:

- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.

Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:

- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!

- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.

- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.

- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

Edytowane przez NGC7841
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Hans

Hans

Opublikowano
Opublikowano

Jeśli ktoś Was zdenerwuje w pociągu, samolocie, autobusie lub po prostu w miejscu publicznym:

 

1. Otwórzcie laptopa.

2. Upewnijcie się, że Was obserwuje/obserwują.

3. Kliknijcie linka http://www.thecleverest.com/countdown.swf

4. Zamknijcie oczy i podnieście głowę do góry...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
OBERON RD

OBERON RD

Opublikowano
Opublikowano (edytowane)

Przychodzi tata do zabawkowego i chce kupic córce lalkę Barbie. Barbie na wczasach 132 PLN, Barbie na rowerze 135 PLN, Barbie kucharka 128 PLN, Barbie na basenie 130 PLN itd. I nagle kopara mu opada bo widzi zestaw "Rozwiedziona Barbie". Cena 580 PLN!!! Pyta sprzedawcy:

- Czemu tak drogo. toż to cena z sufitu!

- Nie proszę pana tu jest wiele dodatków.

- Za 450 pLN?

- No tak, mamy w zestawie dom Kena, auto Kena, daczę Kena i na dokładkę jacht Kena :szczerbaty:

Edytowane przez OBERON RD
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Dawid K

Dawid K

Opublikowano
Opublikowano

Rozmawia Ojciec z synem:

- Synu, znalazłem dla Ciebie odpowiednią kandydatkę na żonę

-Ależ tato, nie musisz mi szukać dziewczyny.. ale powiedz kto to

-Córka Kulczyka

-Ok, jest za

 

Ojciec idzie to Kulczyka

-Proszę Pana, znalazłem idealnego kandydata na męża pańskiej córki

-Ale ona sama znajdzie sobie mężczyznę...

-Jest nim wiceprezes Orlenu!

-Myślę, że możemy jednak porozmawiać

 

Następnie udaję się do prezesa Orlenu:

-Panie prezesie, znalazłem kogoś na posadę wiceprezesa pańskiej firmy.

-Ale ja nikogo nie szukam na to stanowisko.

-Ale to jest zięć Kulczyka!

-A to co innego!

 

heh, ładnie tak ułożyć synkowi życie :szczerbaty:

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Gość polaris

Gość polaris

Opublikowano
Opublikowano
Moze i jestem niedoswiadczony ale takiego Neewtona to jeszcze nie widziałem:

RodzajeTeleskopow.gif

I teraz nie wiem czy smiac sie z tego czy co?

 

To skan z "Nieba na Dloni".

Co w tym smiesznego?...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Gość ignisdei

Gość ignisdei

Opublikowano
Opublikowano (edytowane)
Moze i jestem niedoswiadczony ale takiego Neewtona to jeszcze nie widziałem:

I teraz nie wiem czy smiac sie z tego czy co?

 

Klasyczny podręcznikowy schemat newtona, a może wolisz taki?, z tego można dopiero "boki zrywać" :Dtm9.jpg

Edytowane przez ignisdei
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

×
 Udostępnij
Tematy
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Umieściliśmy na Twoim urządzeniu pliki cookie, aby pomóc Ci usprawnić przeglądanie strony. Możesz dostosować ustawienia plików cookie, w przeciwnym wypadku zakładamy, że wyrażasz na to zgodę.