Dowcipy

Pulsar · 9 Stycznia 2013

Przed bogiem stają trzej trenerzy Polski, Rosji i Niemiec.

Trener rosyjski pyta boga:

- Panie boże kiedy my wygramy jakieś wielkie mistrzostwa?

Bóg mu na to:

- W 2010

Zrezygnowany trener odpowiada

- A to już nie za mojej kadencji

Trener Niemiec pyta o to samo

Bóg mu na to

- W 2020

Trener Niemiec odpowiada to samo co Rosji

Wreszcie przyszła kolej o pytanie polaka oczywiście zadał takie same jak jego poprzednicy

Bóg odpowiada mu na to

- Oooo to już nie za mojej kadencji

Dziękuje ekologowi mała pomyłka się wkradła a ja nie zauważyłem.

Edytowane 10 Stycznia 2013 przez Pulsar

.przemas. · 9 Stycznia 2013

seta80 · 9 Stycznia 2013

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:

- Dziadku, ależ to prawdziwy młot!

Dziadek dumnie:

- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!

- A teraz się to już niestety nie udaje?

- Ano nie, kolana po drodze wysiadają.

seta80 · 9 Stycznia 2013

Na lekcji pani mówi do Jasia:

- Jasiu zamknij okno bo zimno na dworze.

- A pani myśli, że jak zamknę okno to na dworze zrobi się cieplej?

Morth · 9 Stycznia 2013

Trwa ostra impreza na Księżycu. W pewnej chwili ktoś mówi:

- Wiesz co, Armstrong. Niby wszystko się zgadza...

Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, ale atmosfery nie ma.

DuRuS · 10 Stycznia 2013

Jeden z użytkowników Reddita zadał interesujące pytanie:

"Jeśli ktoś z lat 50. nagle pojawiłby się dzisiaj, co z aspektów życia codziennego byłoby najtrudniej jemu wytłumaczyć?"

Odpowiedź jest zaskakująco oczywista, ale też bardzo smutna.

Posiadam w kieszeni urządzenie umożliwiające dostęp do całej wiedzy znanej ludzkości.

Używam go do oglądania zdjęć kotów i do kłótni z obcymi ludźmi.

@joemonster.org

ekolog · 10 Stycznia 2013

Ale czemu koty?

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego można zachorować.
A może ktoś z was poda przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł

W latach 50-tych to chodził poniższy dowcip. Ale wtedy Adidasa nie było! Eh życie!

Jola z szefem kochają się w biurze. Nagle warkocz Joli dostał się do niszczarki.
- Warkocz Warkocz! - krzyczy Jola
A szef na to:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr

szuu · 10 Stycznia 2013

Posiadam w kieszeni urządzenie umożliwiające dostęp do całej wiedzy znanej ludzkości. Używam go do oglądania zdjęć kotów i do kłótni z obcymi ludźmi.

Ale czemu koty?

pytasz jak człowiek z roku 1950

ekolog · 10 Stycznia 2013

Szuu!

Ty się najwyraźniej nie boisz mojego młotka ... ale tego wypominania mnie, starszej osobie, z chustką na głowie, wieku

nie daruję!

Dysponuję jedną jedyną fotką Szuu, którą niebacznie wysłał mi na samym początku naszej bliskiej, choć wirtualnej, znajomości.

Oto i on - ładnych parę lat temu.

Zwróćcie uwagę co on robił (jak zwykle) zamiast skorzystać z okazji ... ciamajda

Edytowane 10 Stycznia 2013 przez ekolog

DuRuS · 11 Stycznia 2013

Wieść niesie , że ekipia Astromerketu szykuje promocję dla wizuala

http://www.joemonster.org/mg/117065,lastup,Otwarcie_sklepu_w_dzien

Edytowane 11 Stycznia 2013 przez DuRuS

burczas · 11 Stycznia 2013

Szuu!
Ty się najwyraźniej nie boisz mojego młotka ... ale tego wypominania mnie, starszej osobie, z chustką na głowie, wieku

nie daruję!

Dysponuję jedną jedyną fotką Szuu, którą niebacznie wysłał mi na samym początku naszej bliskiej, choć wirtualnej, znajomości.

Oto i on - ładnych parę lat temu.

Zwróćcie uwagę co on robił (jak zwykle) zamiast skorzystać z okazji ... ciamajda

Chłopak jest lekko skrępowany . Widzę tam uśmieszek z lekką dozą nieśmiałości . :icon_redface: :icon_wink:

Edytowane 11 Stycznia 2013 przez burczas

merti · 11 Stycznia 2013

TUSK akronim Teraz Usłyszycie Same Kłamstwa

ekolog · 11 Stycznia 2013

Na kąpielsku nad jeziorem nagle ktoś tonie.

Ratownik płynie, nurkuje po delikwenta, ciągnie za sobą i już przy brzegu zaczyna reanimację. Masaż serca. Usta-usta.

Nagle jakiś chłopiec delikatnie klepie go po plecach i mówi:

Panie ratowniku. Tamten nie miał łyżew.

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagroził
chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi
sie rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nie obudziły go. Przerażony leci
do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż Pan mi twarz krwią. Powiem, że miałem
wypadek.
Po zabiegu pyta dentysty, ile się należy. Ten mówi - 400 zł. Gość zdziwiony
mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:

- Tak ale dzisiaj jest niedziela..

Edytowane 11 Stycznia 2013 przez ekolog

ekolog · 11 Stycznia 2013

TUSK akronim Teraz Usłyszycie Same Kłamstwa

Jeżeli Twój post jest śmieszny to i mój pasuje

Pozdrawiam

xinins · 12 Stycznia 2013

Katastrofa samolotu jest nieunikniona . Kapitan przez głośniki ogłasza , że uszkodzone zostały oba silniki i jedyny ratunek to modlitwa – panika w niczym nie pomoże . Wśród ogólnego lamentu , krzyku i chaosu jeden głos wyłania się szczególnie w swej gorliwości modlitewnej . Facet wykrzykuje :

- Panie Boże Mój Ukochany , wiem ,że byłem złym człowiekiem , źle się prowadziłem i źle traktowałem innych ludzi , zwłaszcza ubogich , ale Panie mój litościwy JA CHCĘ ŻYĆ przytkam Tobie , jeśli przeżyję to się odmienię . Będę chodził do kościoła , będę dbał o innych , zwłaszcza najuboższych . Będę dobrym , bogobojnym człowiekiem . Tylko Mój Panie , JA CHCĘ ŻYĆ . . .

Wtem samolot wbija się w ziemię zabijając wszystkich poza najżarliwiej modlącym się facetem . Facet podnosi się z kolan , otrzepuje garnitur rozgląda dookoła i mówi do siebie:

- Człowiek w stresie to takie głupoty wygaduje .

ekolog · 12 Stycznia 2013

Jeden z użytkowników Reddita zadał interesujące pytanie: "Jeśli ktoś z lat 50. nagle pojawiłby się dzisiaj, co z aspektów życia codziennego byłoby najtrudniej jemu wytłumaczyć?" Odpowiedź jest zaskakująco oczywista, ale też bardzo smutna. Posiadam w kieszeni urządzenie umożliwiające dostęp do całej wiedzy znanej ludzkości. Używam go do oglądania zdjęć kotów

śmieszne te koty z przełomu XX i XXI wieku ... oglądane w telefonach komórkowych ... o możliwościach mikrokomputera

Ludzie poupadali na głowę :szczerbaty:

Ja tam wolę normalne kociaki (w łożku,gra wstępna,jej topping,tkm)

Edytowane 14 Stycznia 2013 przez ekolog

sp3occ · 12 Stycznia 2013

Ja mam prawie normalnego kota...

A ten akurat to kot Andrzeja - sp3uca z forum

http://www.youtube.com/watch?v=Mg4Ie1w1Jpw

Pies na wodę...

ekolog · 13 Stycznia 2013

Pokłóciły się części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Badura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej, zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd du*a - I JUŻ.
Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała du*a - jak tak, to STRAJK.
I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach, oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została du*a.
I tak to już jest drodzy moi: Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi!

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nieprawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

- Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
- Hmm... Raz spojrzałam... Stał w drzwiach.

Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić

Jasio wraca do domu i szlocha rozpaczliwie.
- Co się stało?! - pyta mama.
- Łowiliśmy z tatą ryby i trafiła mu się naprawdę wielka sztuka, ale kiedy zaczął ją wyciągać, to się zerwała i uciekła.
- Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu! Powinieneś się raczej śmiać z tego.
- I tak właśnie zrobiłem, mamusiu...

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

Bal. Jedna z dam opowiada swój sen:
- Miałam dzisiaj straszny sen. Tak jak zawsze wkładam mały palec do buzi... - a tam nie mam ani jednego zęba!
Rżewski:
- Madam - na pewno włożyła pani palec do buzi?

Edytowane 13 Stycznia 2013 przez ekolog

ekolog · 13 Stycznia 2013

Powyższy post się zduplikował ... to coś tu napiszę, coby coś było (sorry za 2 posty pod rząd)

Telefon do biura podróży:
- Dzień dobry, akurat tak się złożyło, że mamy z żoną urlop. I chcielibyśmy odpocząć...
- Oczywiście. Dobrze się składa. Jaką kwotą państwo dysponują?
- Mamy 500 złotych.
- Aaaa... to se odpoczywajcie.

Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
- U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka...
- Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwą głową. - Za moich czasów było to po prostu serce.

Studentka na praktyce w szpitalu ma po raz pierwszy wykonać zastrzyk. Podchodzi do chorego mówiąc:
- Proszę obnażyć swój musculus gluteus!
Mężczyzna ze strachem w oczach przykrywa dłońmi swoje przyrodzenie i mówi:
- Gluteusa nie dam!!!

Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał więc hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i kaloryfer został naprawiony. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego co zarabiam jako profesor na uniwersytecie!
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i podać, że masz pan siedem klas, bo z wyższym nie wezmą.
Matematyk zatrudnił się i zaczął zarabiać niezły szmal. Ale pewnego dnia wyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka każe naszemu matematykowi napisać zwór na pole koła. Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać wzór, bo akurat zapomniał. Męczy się, wyprowadza, zapisał całą tablicę i wychodzi mu "minus pi-er kwadrat". Liczy znowu, ale nie wychodzi. Zrezygnowany patrzy na klasę, a wszyscy jak jeden mąż szepczą:
- Zmień granicę całkowania...

Edytowane 13 Stycznia 2013 przez ekolog

xinins · 14 Stycznia 2013

. . . ten kawał z matematykiem jest wyborny .

ekolog · 14 Stycznia 2013

Dziękuję Ci Xinins za werbalne docenienie tego dowcipu o matematykach. Jest on (niestety) częściowo "gorzki". Bo wielu potencjalnie dobrych naukowców poszło u nas "za chlebem". Miło mi to napisać bo, przy okazji, mogę pochwalić AstroPolis. Po kilku latach lektury widzę tu wielu forumowiczów, których oceniam jako właśnie takich. Z których logiki i wiedzy mogę z pożytkiem korzystać.

Swego czasu w statusach PanasMaras napisał, że

Kto wie czy Adam nie robi "na drugą nóżkę" pracy doktorskiej,

a całe AstroPolis nie jest poletkiem do zbierania danych. Któregoś dnia napisze:

"Fajnie było kochani, ale już się obroniłem"

I już nie będzie niczego!

:icon_biggrin: