Dowcipy

[szuu]

załącznik do postu Dzikiego

 

hm, ale co właściwie robiłeś z panem Ronem Perlmanem?

[ekolog]

Nie wiem! Bo mi się wtedy film urwał. Ale to się nie liczy! Bo to jest Neandertalczyk

Co wykazano w filmie popularno-naukowym "Walka o Ogień"

 

 

Edytowane 8 Maja 2013 przez ekolog

[dziki]

sorry za mały offtop, ale ten aktor (nawet nie wiedziałem że się tak nazywa ) - niesamowita twarz, zapamiętałem go głównie z dwóch ról w świetnych (subiektywna opinia) filmach - Wróg u bram oraz Obcy: przebudzenie.

[ekolog]

Jego największym sukcesem był udział (w roli głównej) we wspomnianym przeze mnie REWELACYJNYM,

PEŁNOMETRAŻOWYM filmie "Walka o Ogień" {jak ktoś nie widział to stracił niebywale}

 

grał tam neandertalczyka.

 

Dziki ma wygląd ... nie powiem

 

 

EDIT:

Ja tu kiedyś, normalnie, zdechnę ze śmiechu (patrz "portale" Szuu na 2 obrazku)

 

EDIT2:

pomijam tu możliwość użycia specjalnie do tego celu kupionego okularu 56mm
bo jednak rzadko go używam (ale źrenica 4,3mm w maku to coś co trzeba było zobaczyć, skoro się da!)
...
bo może to tylko zwykły narkotyczny głód astronomiczny pcha cię do zakupu (Szuu Astroplis 213)

 

Edytowane 9 Maja 2013 przez ekolog

[DuRuS]

Ron Perlman w "Imię Róży" http://1.bp.blogspot.com/-gLaE4PSwttY/Tb_4RqFB28I/AAAAAAAAFV4/T-T4qwX1djk/s1600/Untitled.001.jpg

 

[dziki]

Właśnie, zapomniałem o tym filmie - grał postać nie pierwszoplanową, ale mimo to fantastycznie.

[Kevin]

Właśnie, zapomniałem o tym filmie - grał postać nie pierwszoplanową, ale mimo to fantastycznie.

 

Grał też w serialu Sons of Anarchy / Synowie Anarchii, który stosunkowo niedawno był na HBO i chyba TVP2.

[DuRuS]

Przychodzi Jasiu do taty i się go pyta:

- Tato lepiej się ożenić czy pójść do wojska?

Tata na to:

- Jeśli się ożenisz toś przepadł, a jak pójdziesz do wojska to masz dwa wyjścia: albo cię wyślą na front albo cię wypiszą, jak cię wypiszą toś przepadł a jak cię wyślą na front to masz dwa wyjścia: albo cię tam zabiją albo nie, jak nie toś przepadł, a jak cię zabiją to masz dwa wyjścia: albo pochowają cię pod jodliną albo pod brzeziną, jeśli pod jodliną toś przepadł, a jak pod brzeziną to masz dwa wyjścia: albo zgnijesz albo wezmą cię do tartaku, jak zgnijesz toś przepadł, a jak wezmą cię do tartaku to masz dwa wyjścia: albo przerobią cię na deski na opał albo na papier, jak na opał toś przepadł a jak na papier to masz dwa wyjścia: albo przerobią cię na papier toaletowy albo na zeszyty, jak na zeszyty toś przepadł, a jak na papier toaletowy to masz dwa wyjścia: albo dają cię do toalety publicznej albo do jakiegoś domu, jak do domu toś przepadł, a jak do ubikacji publicznej to masz dwa wyjścia: albo dają cię do męskiej albo damskiej toalety, jak do męskiej toś przepadł, a jak do damskiej to masz dwa wyjścia: albo będzie się tobą podcierać stara albo młoda, jak stara toś przepadł, a jak młoda to masz dwa wyjścia: albo ona będzie brzydka albo ładna, jak brzydka toś przepadł, a jak ładna to masz dwa wyjścia: albo się podetrze z przodu albo z tyłu, jak z tylu toś przepadł, a jak z przodu to ... tak jakbyś się ożenił.

****

Było sobie pewne małżeństwo, które co roku jeździło na ten sam kemping. Stałym bywalcem, kręcącym się między przyczepami był tam kundel właściciela placu. Pech chciał, że tym razem owo małżeństwo zabrało ze sobą na wyjazd pitbulla. Podczas gdy rozpakowywali klamoty ich pies gdzieś sobie pobiegł. Kiedy właściciele skończyli się rozpakowywać zobaczyli, że ich pupil przyniósł im w zębach kundla właściciela kempingu. Pies był totalnie ściorany, cały w piachu i oczywiście martwy. Małżeństwo zaczęło się zastanawiać jak wybrnąć z sytuacji i wymyślili taki oto plan: zabrali martwego burka do przyczepy, umyli, wysuszyli suszarką, uczesali i wieczorem podrzucili do budy. Nazajutrz rano obudził ich ktoś dobijający się do drzwi. Okazało się, że był to właściciel kempingu przestraszony i blady jak ściana. Zapytali:

- Co się stało?

- Macie wódkę?

- Tak, ale co się stało?

- Polejcie setkę to wam powiem.

Polali, wypił.

- No mów o co chodzi?

- Słuchajcie nie uwierzycie. Dwa dni temu zdechł mi pies, zakopałem go... Dzisiaj rano wychodzę z domu a on czysty w budzie leży...

Edytowane 10 Maja 2013 przez DuRuS

[ekolog]

jak do męskiej toś przepadł

 

A to mi przypomniało autentyczną historię.

Jedziemy pociągiem ze wspinaczki (skałkowej). 4 studentów. Z nami siedzi Kobieta lat ze 55, zadbana.

Gadamy dowcipy o seksie. Nagle ona mówi.

- Och jak tu sympatycznie między wami. Takie fajne chłopaki. Czasy miłości mi się przypomniały.

 

Jeden z nas:

- Jak to? Przecież na miłość jest zawsze czas !

Ona:

- Tia. W moim wieku to oni potrafią najwyżej pogłaskać

 

Ci z nas co akurat wtedy panienki nie mieli to się poważnie zastanawiali nad pewnym rozwiązaniem

 

 

 

Pijak jedzie tramwajem.

 

Patrzy w lewo i mówi:
- Rozgadani idioci

 

Patrzy w prawo i dodaje:
- złodzieje, dziwkarze

 

Jakiś facet do niego podniesionym głosem:
- Głupoty waćpan wygadujesz. Nigdy w życiu żony nie zdradziłem!

 

Pijak:
- mówiłem, że idioci.

 

 

 

obrazek z:

http://www.geekweek.pl/aktualnosci/16255/pierwsza-bron-calkowicie-wykonana-w-drukarce-3d

 

Jeszcze kilka lat i sobie teleskop wydrukujemy

 

 

Na drugim obrazku fajny dowcip Bartoliniego i w ogóle ... odjazdowo

Edytowane 10 Maja 2013 przez ekolog

[margor55]

DuRuS swietne obydwa kawaly.

[ekolog]

DuRuS swietne obydwa kawaly.

 

Nie jestem pewnien, ale wydaje mi się, że silnik (engine) portalu Astropolis pozwala,

nawet nowym forumowiczom, nacisnąć pod czyimś postem "przycisk" "Lubię ten post" ?

Na Twoim miejscu (o ile rzeczywiście pozwala) dałbym plusa DuRusowi coby miał trzy!

 

 

Nie przepadam za językiem niemieckim ale jedno trzeba mu przyznać.

Z poniższym pytaniem (o to co ma być zamiast kropek) to oni problemów nie mają.

 

"Hans obszedł jezioro" = "Jezioro zostało przez Hansa ..." ?

 

Takie pytanie w Niemczech zostałoby szybko odpowiedziane!

 

Albowiem, może z wyjątkiem lat 1939-1945, u nich od zawsze dominuje strona bierna

 

 

Moja 13-letnia córka jest jedyną panną w jej klasie.

 

Mój Boże - woła zaszokowana sąsiadka.

 

Same byki, barany.

 

Zgroza!

 

 

Nauczyciel wychowania plastycznego pokazuje obraz jakiegoś malarza i pyta uczniów

- Co tu jest przedstawione? Wschód czy zachód słońca?

 

- Zachód słońca. Żaden artysta nie wstaje tak wcześnie!

 

 

(drugi obrazek)

Nie wierzę własnym oczom! Ten pijak z mojego poprzedniego dowcipu, jak się okazuje, mówił o VIP-ach z mojego miasta, w którym doszło

do ostatecznego upadku szarych komórek

Edytowane 11 Maja 2013 przez ekolog

[robertEZG]

"Hans obszedł jezioro" = "Jezioro zostało przez Hansa ..." ?

 

okrążone?

[ekolog]

okrążone?

 

Oj ludzie, ludzie.

Wszyscy wiedzą, a każdy boi się powiedzieć.

 

Może dlatego, że to dowcip o Hansie?

Ale to nie nasz Hans tylko jakiś zwyczajny, niemiecki Janek, co prochu nie wymyśli.

Prawidłowa odpowiedź jest oczywiście taka:

 

Jezioro zostało przez Hansa obejdzione.

 

___________________________________________________________

konkursu nie zamykam, bo może pojawią się jakieś śmieszne propozycje

 

"okrążone" jest ciekawą ale nie idealną propozycją, bo Hans mógł tego dokonać,

jadąc po wodzie, tuż przy brzegu, głośnym ślizgaczem.

 

Wysoce nieekologicznie

 

 

Albo po glebie, tuż przy brzegu jeziora, tym pojazdem:

Edytowane 12 Maja 2013 przez ekolog

[ekolog]

Seks na TUSKA:

Ona goła on jej obiecuje EURO

 

Seks na CBA:

Pukanie o 4 rano

 

 

Edytowane 16 Maja 2013 przez ekolog

[Piotr Brych]

Świeżo poślubiona żona mówi do męża:

- Teraz, jak już jesteśmy po ślubie, powinieneś przestać już gapić się w nocy w niebo i sprzedać cały ten swój sprzęt astro a wtedy będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble i sprzęt do kuchni.

- Mówisz jak moja była żona.

- Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty!

- Bo nie byłem...

[DuRuS]

Autentyk zasłyszany w szatni na siłowni. Chopacy rozmawiaja o pracy, zarobkach, dążeniu do odniesienia sukcesu/dorobienia się wśród nich był Rom (cygan). Mówią o samochodach służbowych, telefonach i innych gadżetach od pracodawców. Rom nic nie mówi tyko się uśmiecha gdy oni opowiadają o premiach, pozyskiwaniu klientów , ile to trzeba się nalatać itd. Wezwany do odpowiedzi powiedział (zauważyli uśmiech) "Praca?... Stary przecież ja nie będę 200 lat żył." Rozmowa się skończyła chyba nikt mu racji nie odmówi... Trzeba było widzieć miny jego kolegów bezcenne takiego "zapowietrzenia się" to nie widziałem odkąd żyję i odkąd znam otchłanie internetu. Aż mi łzy poleciały , mieli taki opad szczęki, że im ósemki i migdałki było widać

[ekolog]

Wpada do domu mąż i trzymając się między nogami krzyczy:
- Ale mi się bzykać chce! Seksu! No nie wytrzymam!

Na to jego niezbyt urocza małżonka nagle odkrywa kołdrę i mówi:
- Ok. No to chodź.
Facet popatrzył i mówi:

 

- A może to jakoś rozchodzę !

 

 

 

 

 

Edytowane 18 Maja 2013 przez ekolog

[xinins]

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, zdenerwowana żona krzyczy do męża :

- Proszę cię jak człowieka ! Jak jesteś na rybach, to k. . . wa pij wódkę !

[ekolog]

Przychodzi facet do bramy nieba i mówi:

 

Strasznie dziwnie zginąłem.

 

Wracam do domu, a żonka w biały dzień całkiem naga.

Przeszukuję mieszkanie i nic. W końcu na balkonie

widzę ręce faceta co wisi na poręczach. To ja go po łapach.

Spadł ale w krzaki. Widzę, że żyje to zatachałem lodówkę na balkon

i zrzuciłem na łajzę. Dobiłem! Ucieszyłem się, uspokoiłem i nagle

dostałem atak serca!

 

Zaraz potem przychodzi drugi facet do nieba i mówi:

 

Strasznie dziwnie zginąłem.

 

Instalowałem antenę i spadłem. Po drodze uchwyciłem się

jakiegoś balkonu. Nagle jakiś gość zamiast mi pomóc zaczął

walić mnie po łapach. Spadłem na krzaki ale jeszcze żyłem.

I wtedy spadła na mnie jakaś lodówka.

 

Zaraz potem przychodzi trzeci i mówi:

 

Strasznie dziwnie zginąłem.

 

Siedziałem goły w lodówce ...

 

Edytowane 22 Maja 2013 przez ekolog

[xinins]

Nic dodać, nic ująć !

[kecaj]

Wychodzi murzyn z Centralnego Dworca w Warszawie i wali na miasto.Po chwili zachciało mu się lać.

Patrzy w koło gdzie by tu się odlać.Jest plac budowy.Przeciska się przez szparę w płocie,podchodzi do ściany budynku i leje.

Nagle z góry z oknka krzyk budowlańca

-Ej koleś pracujesz na tej budowie ?!!!!

-Nie..

-To rzuć tę rolkę papy i spie...laj.

Edytowane 23 Maja 2013 przez kecaj

[ekolog]

Opowiadam wczoraj Kecaju Twój dowcip o "rolce papy na budowie" znajomemu,

a ten mi mówi, że taki sobie.

Ja:

- Jak to? Prawdziwy mężczyzna zadzrości im !

 

On (spokojnie, w trybie jak najbardziej oznajmującym):

 

- Prawdziwy mężczyzna nie musi zazdrościć

 

 

 

__________________________________________________

To mi przypomniało jak kiedyś znajomy znający "środowisko"

opowiadał o lekarzach na pewnym oddziale we Wrocławiu;

starą już historię z ich egzystencji.

 

Otóż (w swoim gronie) zaznaczali oni na pewnym parapecie rzekłbym "zasięg".

 

Znajomy, który mi to opowiadał, z pewną emocją (może i satysfakcją?) dodał:

 

- A ten co miał największy już nie żyje !

 

 

 

 

 

Edytowane 25 Maja 2013 przez ekolog

[kecaj]

W towarzystwie można błysnąć takim kawałem

 

Czy wiecie co krzyczy kobieta jak jest jej zajebiście w łóżku?

-większość mówi -nie

 

-wtedy z satysfakcją można powiedzieć-A ja wiem

[ekolog]

- Panie doktorze. Kupiłam tę gruszkę do lewatywy jak Pan sugerował i co ja
mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d ... a potem ....
- Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze!

 

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze...
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb. Jestem ginekologiem.
Proktolog zemdlał...

 

 

Sympozjum naukowe:
- Więc twierdzi kolega, że jeśliby wystarczająco długo obcinać krowom ogony,
to zaczęłyby się rodzic bezogoniaste cielaki?
- Tak jest.
- Jak więc kolega wytłumaczy fakt, że wciąż rodzą się dziewice?

 

Na ławce w parku siedzi elegancka dama, czyta książkę.
Podchodzi do niej podpity nie ogolony facet, chwiejąc się sięga ręką do kieszeni i mówi.
- Pój.. pój... pójdziemy... za pięćdziesiąt złotych?
- Zjeżdżaj zboczeńcu, cały śmierdzisz.

- Szko...szkoda. Przydałyby mi się te pieniądze.

Francuz dobiera się wieczorem do żony.
- Jacques... Jestem zmęczona. Zrób do kubka, rano wypiję.

 

 

Plemniki płyną sobie do komórki jajowej...nagle jeden krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w du***!
Wszystkie się wróciły, a ten co krzyczał i został mówi:
- I tak rodzą się geniusze

Edytowane 26 Maja 2013 przez ekolog

[Radek Grochowski]