Dowcipy

ekolog · 13 Października 2013

Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę
i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni

ekolog · 14 Października 2013

Przychodzi chłopak do kiosku i pyta:

- Czy są kartki z napisem: "Dla mojej jedynej"?

- Tak, są - odpowiada kioskarka.

- To poproszę cztery

W przedszkolu pani mówi do dzieci:

- dzieci teraz robimy kupkę. Po zrobieniu kupki idziemy bawić się do ogrodu

ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!

Dzieci siadają na nocnikach i robią swoje.

Po chwili Jasiu zaczyna płakać.

Pani podchodzi do niego i pyta go:

- Jasiu czemu płaczesz?

- Bo nie pójdę się bawić.

- A co Jasiu nie możesz zrobić kupki?

- Już zrobiłem.

- No to czemu płaczesz?

- Bo Marcin mi ją ukradł!

Idzie dwóch ludożerców (ojciec z synem) brzegiem morza i zobaczyli kobietę.

Syn na to:

- Tato, zobacz, może ją zjemy?

- Nieee.. stara i żylasta.

Idą więc dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna, zbudowana jak trzeba itd.

- Tato, zobacz, może tą zjemy?

A ojciec:

- Nie synku... Tą zabierzemy do domu a zjemy mamę!

Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek.

Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy.

Policjanci badają ich inteligencję.

Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:

-Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?

Blondynka nr 1 patrzy i patrzy, i mówi:

- On ma tylko jedno ucho

Komisja załamana wyrzuca blondynkę nr 1 i prosi następną.

Pokazują jej to samo zdjęcie i zadają to samo pytanie.

Blondynka nr 2 patrzy i mówi:

- On ma tylko jedno ucho

Tą też wyrzucają i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej.

Blondynka nr 3 patrzy i mówi:

- On nosi szkła kontaktowe.

Gliniarze wertują papiery i rzeczywiście facet nosi szkła.

Pytają się jej, jak to wydedukowała.

- Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho

Leje pijak pod drzewem w parku.

Podchodzi policjant i pyta:

- Tu można sikać?

- A sikaj pan!

____________________________________________________________________________

Tym razem wśród śmiesznych obrazków postanowiłem przemycić trochę astronomii

Fazy księżyca mają swoje nazwy.

Jak ktoś chce sobie zapamiętać nazwę jednej z nich to ma znakomitą okazję

- na obrazku z pistoletem - mąż przybywający w nocy z uśmiechem na ustach:

SIERP PRZYBYWAJĄCY (WAXING CRESCENT)

szuu · 14 Października 2013

SIERP PRZYBYWAJĄCY (WAXING CRESCENT)

xinins · 14 Października 2013

Dwóch mężczyzn wpada na siebie w centrum handlowym.

- O przepraszam pana bardzo.

- Oj to ja najmocniej pana przepraszam. Rozglądałem się za małżonką, która gdzieś przepadła.

- Cóż za zbieg okoliczności, ja także wypatrywałem swojej małżonki.

- A jak wygląda pańska małżonka ?

- Wysoka blondynka z włosami do pasa, długie szczupłe nogi, jędrne piersi . . .

- A jak wygląda małżonka szanownego pana ?

- Nieważne, szukajmy pańskiej.

ekolog · 15 Października 2013

Duża firma informatyczna oferuje pracę dla doświadczonych hackerów.

CV oraz List Motywacyjny prosimy umieszczać na stronie www.microsoft.com

Edytowane 17 Października 2013 przez ekolog

Hans · 17 Października 2013

Paether · 18 Października 2013

Nowe spojrzenie na taczkę

http://www.liveleak.com/view?i=f1a_1375094357

*Wojtek* · 19 Października 2013

Fajny pomysł z tą taczką. Do środka można załadować sprzęt astro-foto i mamy super, mobilny sprzęt .

WilkFenris · 19 Października 2013

http://www.youtube.com/watch?v=q3JKcExmQlA

Taaaa... Traktowanie takich tematów TYLKO na poważnie, jest niezdrowe...

WilkFenris · 19 Października 2013

http://www.youtube.com/watch?v=fXhEsG2H2po

W razie, gdyby ktoś nie widział... klasyk...

ekolog · 19 Października 2013

Młody lekarz, po zbadaniu pacjenta bezradnie rozkłada ręce i mówi:
- Nie bardzo wiem co panu jest. Sądzę, że to z powodu alkoholu.
- Rozumiem mówi pacjent - to ja przyjdę, jak pan wytrzeźwieje.

Sędzia pyta się blondynki oskarżonej o zabójstwo:
- Czym Pani uderzyła ofiarę?
- Gazetą.
- A co w niej było?
- Nie wiem, nie czytałam.

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździ w deskę na czas.
W zawodach brał udział również głupek.
Na koniec sędzia ogłasza wyniki:
- Zwyciężył głupek ale został zdyskwalifikowany, ponieważ wbijał gwóźdź złą stroną!

Edytowane 19 Października 2013 przez ekolog

20 Października 2013

Rychu i Zdzichu pracują na lotnisku Balice jako mechanicy. Jednego dnia lotnisko opatuliła gęsta mgła i uziemiła wszystkie samoloty. Chłopaki nie mają co robić, nudzą się niemiłosiernie. Ponieważ mieszkają niedaleko lotniska, co wieczór po robocie mieli w zwyczaju iść "na jednego" do pobliskiej knajpy. A tego dnia...

- Zdzichu, podobno nieźle można się uwalić paliwem lotniczym, słyszałeś?

- Nie, ale spróbować można.

Próbowali do końca zmiany, potem poszli grzecznie do domu. Następnego ranka Rychu dzwoni do kolegi:

- Cześć Zdzichu, jak się czujesz?

- Zdrów jak ryba, nawet kaca nie mam!

- No, ja też nie mam...

- Świetne to paliwko, musimy chlapnąć jeszcze kiedyś!

- Tak, ale jest jeden mały problem... Pierdnąłeś sobie może dziś rano?

- Nie, a co?

- Bo ja z Katowic dzwonię...

Blondas · 20 Października 2013

W poprzednim dowcipie chodziło zdaje się o wbijanie gwoździ głową, taki przynajmniej pamiętam :-P

ekolog · 20 Października 2013

@Blondas
Ja aż taki zdolny nie jestem, tego tu nie modyfikowałem, taki akurat gdzieś był.
Ale przypomniało mi się, że pracownik pewnej dużej firmy meblowej, stolarz,
poradził mi raz, że jak nie chcę, żeby mi deska pękła, podczas wbijania gwoździa,
to ten gwóźdź należy pozbawić grota czyli sciąć grot zostawiając płaską powierzchnię natarcia

(czyli zjawiska fizyczne ścinania i zgniatania chyba)

Moja córka zna angielski perfekt (w mowie i piśmie).
Film, tam ciut wcześniej, po angielsku, rozśmieszył ją.
On jest, na swój sposób, bardzo współczesny i uniwersalny bo ...
Jedna z postaci z uporem wraca wciąż do tej samej kwestii

_______________________________________________________________

Mamo, tata jak jechaliśmy autobusem kazał mi ustąpić miejsca starszej kobiecie.
- To dobrze synku.
- Mamo ale ja siedziałem u taty na kolanach.

Edytowane 20 Października 2013 przez ekolog

Rogal · 20 Października 2013

http://jebzdzidyb.pl/obrazek/144156

ekolog · 20 Października 2013

Dobre! Rogalu

Takie fajne obrazki (także oferty śmieszne, np na Allegro)

warto wklejać wprost, bo z owych miejsc, z czasem¹, niestety czasem² znikają.

Pozwoliłem sobie skopiować najważniejszy fragmencik ekranu z Twojego Linka (to ten biały napis na czarnym tle).

Pozdrawiam

p.s.

ale obciach (for me)

Ja tu zawsze potęgowanie pisałem daszkiem np: 10^2 = 100

A tu już od dawna można śliczniutko

Edytowane 20 Października 2013 przez ekolog

szuu · 21 Października 2013

Pierwsza kobieta ląduje na Księżycu.
- Houston, mamy problem!
- O co chodzi?
- Nic, nieważne.
- Ale co się dzieje?
- Nic...
- No mów.
- Nie!

ekolog · 21 Października 2013

Dzięki Szuu, że bronisz kultury języka ... mężczyzn

Edytowane 21 Października 2013 przez ekolog

Blondas · 21 Października 2013

Wyszły dwa owsiki z d**y, ojciec i syn. Idą, idą, w końcu syn pyta:
- Tato, a co to jest to zielone po czym idziemy?
- Trawa, synu.
- Aha, a to mokre tam dalej?
- Rzeka, synu.
- Aha, a to żółte co tak świeci?
- Słońce, synu.
- Aha. Tato, ładnie tutaj, dlaczego my musimy w tej d***e mieszkać?
- Bo to jest, synu, nasza Ojczyzna.

Edytowane 22 Października 2013 przez Blondas

Janko · 22 Października 2013

Xinins, tamtych Panów nie znam (albo już trochę znam), ale po Tobie się nie spodziewałem. :icon_sad:

ekolog · 22 Października 2013

- Jesteś harcerką?
- Nie. Czemu tak myślisz?
- Bo właśnie postawiłaś mi namiot.

Kobiety dzielą się na:
- damy,
- nie damy,
- damy ale nie wam

Edytowane 22 Października 2013 przez ekolog

ralph73 · 22 Października 2013

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu na biwak. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie...
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd, drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy, jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia zauważam, że wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sądzę, że kiedyś ludzie będą latać do gwiazd... A cóż tobie to mówi, drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier..... namiot!

ekolog · 23 Października 2013

Rozmawiają dwaj dziadkowie.

Ale mnie ta skleroza męczy.

Nie pamiętam czy na wojnie służyłem

w siódmej dywizji piątego pułku czy w piatej dywizji siódmego pułku.

Ja mam gorzej.

Nie pamiętam czy dostałem kulką między łopatki czy łopatką między kulki

Gość zdecydowanie nie majętny, szukając dramatycznie butelek, w celach zarobkowych, odwiedza ludzi w mieszkaniach.

- Czy ma pani w domu jakieś puszki lub butelki po piwie?

- No wie pan! Czy ja wyglądam na taką kobietę co pije piwo?!

- O przepraszam. To może ma pani butelki po wódce?

Edytowane 23 Października 2013 przez ekolog

23 Października 2013

Do McDonalda wchodzi para staruszków. Obydwoje zdrowo po osiemdziesiątce, wchodzą dziarskim krokiem, trzymając się za ręce. Babcia siada przy wolnym stoliku, dookoła mnóstwo młodzieży, rodziców z dziećmi - ot, jak to w McDonaldzie. Słychać pełne podziwu szepty:

- Oni muszą żyć razem już jakieś 60 lat!

- Ależ się muszą kochać, wspaniały przykład dla młodych!

Dziadek podchodzi do kasy, zamawia i płaci. Po chwili przynosi tacę na stolik, a na niej hamburger, frytki i cola. Siedzący nieopodal zastanawiają się:

- Tylko dla siebie zamówił?...

Tymczasem dziadek wyciąga scyzoryk, dzieli hamburgera na równiutkie połówki i jedną kładzie przed babcią. Przelicza frytki, dzieli porcję na dwa równe stosiki i jeden kładzie przed babcią. Upija łyczek coli, babcia upija kolejny.

Klienci myślą:

- Biedni ludzie, tylko jedną porcję zamówili.

Jeden z nich podchodzi i nieśmiało proponuje, że kupi im jeszcze jedną porcję.

- Ależ nie trzeba, dziękujemy. Jedna porcja nam starczy, a my od zawsze wszystkim się dzielimy.

- No tak, ale tylko pan je, a pani nawet jeszcze nie zaczęła...

- To nic, żona musi trochę poczekać.

- Ale na co?

- Na zęby...

kecaj · 23 Października 2013

Rozmawiają dwaj dziadkowie.

Ale mnie ta skleroza męczy.

Nie pamiętam czy na wojnie służyłem

w siódmej dywizji piątego pułku czy w piatej dywizji siódmego pułku.

Ja mam gorzej.

Nie pamiętam czy dostałem kulką między łopatki czy łopatką między kulki

.