Dowcipy

[kecaj]

Wnuczek z dziadkiem wybrali się na zakupy do galerii.Gdy po jakimś czasie zgłodnieli ,usiedli w pizzerii.

Wnuczek poszedł zamówić,dziedek usiadł przy stole.W pewnym mommencie do lokalu wszedł punk z kolorowym irokezem.

Dziadek patrzy na punka ,a ten do niego wypalił:

-Co się tak gapisz dziadku?Nie zrobiłes w życiu nic szalonego?

-Owszem młodzieńcze.Gdy byłem trochę młodszy zerżnąłem pawia w zoo i wydaje mi sie że jesteś moim synem

Edytowane 21 Listopada 2013 przez kecaj

[Grzegorz.Wwa]

Na jakim kanale TV można oglądać bramki naszej reprezentacji?

Na TVP Historia:).

Edytowane 22 Listopada 2013 przez Grzegorz.Wwa

[ekolog]

Edytowane 23 Listopada 2013 przez ekolog

[matti_94]

Czego szuka matematyk w Kamasutrze?
Superpozycji.

Co to jest różniczka?
Wyniczek odejmowanka.

Co robi matematyk na Żuławach Wiślanych?
Liczy deltę!

 

Co mówi informatyk który zauważa coś bardzo zdumiewającego?
Sen na Javie

[Paether]

Na rozluźnienie ostatnich dyskusji kosmologicznych

 

Jako, że ostatnio trendy jest linkowanie bloga to polecę zaułek, gdzie wrzucam takie rzeczy (czasem tłumaczone z angielskiego jak ten powyżej):

http://astroparody.blogspot.co.uk/p/znalezione-w-sieci.html

[ar2r]

W sejmie na Wiejskiej wśród posłów wybuchła epidemia świńskiej grypy, ale nie ma powodów do obaw- mają wybić całe stado...

[Darek_B]

hehe chyba na czasie

 

[DuRuS]

NATURA STWORZYŁA KOBIETĘ I MĘŻCZYZNĘ.

Jednak da się między nimi zauważyć pewne mniejsze lub większe różnice. Która płeć ma szczęśliwsze życie?

 

Przezwiska:

-Kiedy Kasia, Ania i Magda idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Kasia, Ania i Magda.

-Kiedy Staszek, Karol i Tomek idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Łysy, Lolek i Drzazga.

 

Jedzenie:

-Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek, każdy zrzuci się po 20 zł, nawet jeśli na rachunku będzie 32,50 zł. Wszyscy powiedzą, że nie mają drobnych i żaden nie będzie domagał się reszty.

-Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie do torebki po kalkulator.

 

Kasa:

-Facet zapłaci 5 zł za rzecz wartą 2 zł, jeśli jest mu potrzebna.

-Kobieta zapłaci 2 zł za niepotrzebną jej rzecz wartą 5 zł, jeśli ta jest w przecenie.

 

Łazienka:

-Facet ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.

-Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu 337 przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować 20.

 

Kłótnie:

-Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.

-Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.

 

Przyszłość:

-Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.

-Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.

 

Sukces:

-Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej.

-Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.

 

Małżeństwo:

-Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się zmieni, czego ten nie robi.

-Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni, co ta znienacka robi.

 

Strojenie się:

-Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania kwiatków, wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu, przeczytania książki i odebrania poczty.

-Facet wystroi się na ślub i ewentualnie na pogrzeb.

 

Naturalność:

-Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł się spać.

-Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.

 

Potomstwo:

-Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o kolegach, ulubionym jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.

-Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.

 

Myśl dnia:

Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach - nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.

[Alex]

Potomstwo:

-Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o kolegach, ulubionym jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.

-Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.

Tak mi się skojarzyło...

 

Q: Co to jest dziecko?

A: Dziecko jest to przewód pokarmowy z jednej strony zakończony krzykiem.

Edytowane 26 Listopada 2013 przez Alex

[mariogda]

Tak mi się skojarzyło...

 

Q: Co to jest dziecko?

A: Dziecko jest to przewód pokarmowy z jednej strony zakończony krzykiem.

 

... a z drugiej?

[Alex]

Z drugiej strony ów przewód pokarmowy posiada zakończenie standardowe

[bamus]

Tabela Wimmera trafiła do polityki:http://m.wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,117915,15028980,Stanislaw_Gomulka_o_tabeli_Wimmera__Na_pewno_sie_polepsza_.html?utm_source=m.gazeta.pl&utm_medium=testbox&utm_campaign=maintopic

[ekolog]

Lew kazał zwierzętom przygotować naprawdę dobre dowcipy, żeby wszystkich śmieszyły!

Najpierw mówiła małpa.

Żółw się nie zaśmiał. Została zabita.

To samo spotkało potem lisa i zebrę.

Mówi hiena. W połowie dowcipu żółw zaczyna się głośno śmiać.

- Czemu się już śmiejesz, jeszcze nie skończyła?!

- A nie, ja śmieję się z dowcipu małpy.

 

 

Profesor na egzaminie do studenta:

- Leje pan wodę.

- Cóż robić, temat rzeka!

Edytowane 1 Grudnia 2013 przez ekolog

[Gość Paweł Trybus]

Podczas wyjątkowo śnieżnej zimy na Wielkiej Obwodnicy Bieszczadów śnieg zasypał znaki drogowe. Wiosną urząd gminy Lutowiska przegłosował uchwałę, by za 2 miliony złotych podnieść o 50cm każdy znak drogowy na tej trasie. Po ogłoszeniu decyzji mieszkańcy dyskutują przy piwku:

- 2 miliony złotych wydawać na taką głupotę?... Skandal!

- A co, wolałbyś ludzi z łopatami wysłać i znaki odgrzebywać?

- Mnie tam znaki niepotrzebne, ale i tak cieszę, że to nasi radni przegłosowali, a nie te urzędniki z Warszawy.

- Jak to?...

- Nie wiesz? Dali tym głąbom unijne pieniądze i pewnie by przegłosowali, żeby obniżyć drogę!

 

Edytowane 1 Grudnia 2013 przez Paweł Trybus

[ekolog]

Wiesz kim jest idealny mąż, a kim idealny kochanek?
Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie:
- Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę.
Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.

[ekolog]

Trzecioklasista Jasio przeczytał po raz osiemnasty bajkę o Czerwonym Kapturku,
ale nadal nie przypominała ona filmu pod tym samym tytułem,
który znalazł w laptopie ojca.


- Nareszcie! Pantofelek pasuje! Po tylu tygodniach poszukiwań,
męczącej wędrówce po całym królestwie, sprawdzeniu setek,
a nawet tysięcy damskich stóp, wreszcie cię odnalazłem ukochana!
A teraz, o tajemnicza nieznajoma z balu, zdradź mi swe imię!
- Zygmunt

[zbignieww]

Goryl uprowadza kobietę w gęstwinę puszczy a ona wrzeszczy do męża: co mam robić? Spoko! Mów to, co zawsze: przecież boli cię głowa !

[ekolog]

Przychodzi baba do lekarza z kulą w głowie, a lekarz pyta:
- Co też pani do głowy strzeliło?


- A ty czemu dzisiaj nic nie robisz? - pyta się murarz swojego pomocnika.
- Ręce mi drżą po wczorajszym
- No to przesiewaj piasek.


W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein.
Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować.
Pascal chowa się za jakąś chmurką.
Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ... 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam Cię Newton!
- Nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem Pascal !

[ekolog]

Nauczycielka pyta się Jasia na lekcji polskiego:
- Jasiu, jeśli powiem, że "Ja wychodzę za mąż", to jaki to będzie czas?

- Najwyższy

[WilkFenris]

[ekolog]

Idzie zajączek lasem i kuleje na jedną nogę.
Spotyka go drugi zajączek i pyta:
- Co się stało?
- Myśliwy.
- Postrzelił?
- Nie, nadepnął

 

 

{obrazek}

Prawie jak ATM

Edytowane 8 Grudnia 2013 przez ekolog

[ekolog]

Jechał facet autem i złapał gumę.

Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe

i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału.

Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów.

Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurcze, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, nie idiotów

 

 

Komentator sportowy komentuje zawody w piciu narodowego trunku. I zaczyna:
- Dzień dobry państwu! Dziś odbędą się zawody w piciu narodowego trunku.
- Pierwszy do stanowiska podchodzi Francuz. Będzie pił wino kieliszkami. I zaczyna 1 kieliszek, 2, 3, 4, 5, 6, 7 kieliszek.
- Złamał się francuz przy 7 kieliszku!
- Teraz do stanowiska podchodzi Polak! Będzie pił wódkę szklankami!
Zaczyna: 1 szklanka, 2, 3, 4, 5 szklanka i złamał się... Złamał się Polak po 5 szklance wódki!
- Teraz do stanowiska podchodzi faworyt dzisiejszych zawodów - Rosjanin.
Będzie pił spirytus czerpakiem z wiadra!
Zaczyna 1 czerpak 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 czerpak i złamał się!
Złamał się czerpak! Zawodnik rosyjski pije z wiadra!

 

Edytowane 10 Grudnia 2013 przez ekolog

[ekolog]

Pewien mężczyzna odwiedza starego znajomego.
Nagle przez pokój przebiega mały chłopczyk.
- Patent! - woła za nim gospodarz. - Zrób nam herbatę i przynieś jakieś ciastka!
- Patent? - dziwi się gość. - Cóż za niezwykłe imię! Skąd się wzięło?
Gospodarz wzdycha ciężko.
- Wysłałem córkę na kurs żeglarski

 

Na lekcji biologii pani pyta Kazia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?
- Nieżywego!

Edytowane 16 Grudnia 2013 przez ekolog

[ekolog]

Jack i Tom piją piwo w saloonie, a tu wchodzi kowboj z głową Indianina pod pachą.

Wręcza ją barmanowi, a ten daje mu pieniądze. Barman zwraca się do nich:
- Nienawidzę Indian. W ostatnim tygodniu spalili mi stodołę i zabili żonę i dzieci.

Kto mi przyniesie głowę Indianina, daję mu tysiąc dolców.
Jack i Tom wypijają swoje piwo i idą polować na Indian.

Po chwili zauważają jednego. Jack rzuca kamieniem, trafia w głowę i Indianin spada z konia w głęboki wąwóz.

Obydwaj idą w ślad za nim, a Tom wyciąga nóż, by zabrać trofeum. Jack mówi:
- Tom, spójrz na to.
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Myślę, że naprawdę powinieneś to zobaczyć.
- Durniu, nie widzisz, że jestem zajęty? Mam tysiąc dolarów w ręku.
- Proszę, Tom, popatrz.
Tom patrzy w górę, a dookoła wąwozu stoi i przygląda im się ze dwa tysiące Indian. Nie ma jak uciec.

- O k****! Będziemy milionerami !

Edytowane 16 Grudnia 2013 przez ekolog

[ekolog]

Mechanik wymieniał cylinder w Harleyu, kiedy spostrzegł w warsztacie znanego kardiochirurga,
który czekał na kierownika. Mechanik krzyknął:
- Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?
Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika.
Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:
- Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik.
Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem,
a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 20 tys. rocznie,
a pan 200 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?
- Niech pan spróbuje to zrobić, kiedy silnik pracuje

 

 

Znany rosyjski kompozytor umiera i mówi do faceta który spisuje testament:
- Chciałbym, aby na moim pogrzebie zagrała orkiestra symfoniczna.
- A co pan chciałby usłyszeć?

Edytowane 16 Grudnia 2013 przez ekolog