Dowcipy

[Hermilion]

Apropo Kebap'a (tak nawiasem jest to fotografia baru za dworcem kolejowym w Katowicach):

 

http://en.wikipedia.org/wiki/Kebap

 

Kebap to prawidłowa pisownia - po turecku.

 

[dziki]

Nooo motocyklowy świetny!

[PawelBe]

Jedna z niewielu reklam które przypadły mi do gustu:

 

Polecam w 1080:

 

[ekolog]

Czym się różni gołąb od zwłaszcza?
Gołąb siada na oknie, a zwłaszcza na parapecie.

 

 

 

A jak jeszcze parapet na czymś usiądzie to będzie jak na obrazku

Edytowane 19 Grudnia 2013 przez ekolog

[ekolog]

Podczas klasówki nauczyciel mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy.
A jeden z uczniów:
- Mnie też. Chodzę z mamą do poradni.

 

Student zdaje egzamin z elektrotechniki, lecz odpowiedzi studenta są poniżej krytyki. W końcu profesor zły, mówi:
- Dam panu trójkę, jeżeli powie pan ile jest żarówek w tej sali.
Student zaskoczony szybko policzył i odpowiada:
- Trzydzieści.
- Nieprawda - mówi profesor, po czym wyciąga z kieszeni żarówkę.
Za rok ten sam student podszedł do egzaminu i sytuacja się powtórzyła. Na pytanie profesora o ilość żarówek odpowiedział:
- Trzydzieści jeden.
Na co profesor z uśmiechem:
- Nieprawda. Nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam.

Edytowane 21 Grudnia 2013 przez ekolog

[ekolog]

W samolocie rozlega się głos:
- Czy wśród pasażerów jest lekarz?
Jeden z pasażerów wstaje i idzie do kabiny pilota. Po chwili z głośnika słychać głos:
- Czy wśród pasażerów jest pilot?

 

 

Kobieta po śmierci trafia do nieba, i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża.

Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach - normalni, błogosławieni i święci, nie ma nazwiska poszukiwanego.

Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście państwo małżeństwem?
- Ponad 50 - odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! Uradowany Piotr podrywa się.

- Z pewnością znajdziemy Go w dziale "męczennicy".

Edytowane 23 Grudnia 2013 przez ekolog

[xinins]

Dawno nie było o politykach. . .

 

Do sklepu papierniczego wchodzi biednie wyglądający mężczyzna: podarte spodnie,dziurawe obuwie, stara znoszona marynarka. Mężczyzna pyta sprzedawcę:

- Czy ma pan zdjęcia Tuska i Rostowskiego ?

- Tak, mam.

- To poproszę po dziesięć jednego i drugiego.

Po kilku dniach mężczyzna zjawia się w tymże sklepie i prosi o dwadzieścia zdjęć Tuska i dwadzieścia Rostowskiego, ale sprzedawca zauważa, że mężczyzna nie jest już ubrany w stare-podarte ubrania jak poprzednio, a w schludne nowe rzeczy. Po kilku dniach pod sklep podjeżdża samochód z którego wychodzi ów mężczyzna ubrany w nowiutki garnitur i eleganckie lakierki. Tym razem prosząc o sto zdjęć Tuska i tyleż samo zdjęć Rostowskiego.Sprzedawca nie wytrzymuje i pyta.

- Proszę mi wybaczyć, ale jak to możliwe, że jeszcze miesiąc temu przyszedł pan do mojego sklepu w podartej odzieży, a dziś podjeżdża samochodem i ubrany w piękny garnitur ? Jak to możliwe, że w tak krótkim czasie dorobił się pan takich pieniędzy ?

- A widzi pan, tuż za miastem otworzyłem strzelnicę.

[Paether]

Skoro w takich klimatach...

 

Wprowadzono w Polsce znaczki z podobizną Donalda Tuska.

Po czasie okazało się ze znaczki maja feler - nie chciały się przyklejać.

Po zbadaniu okazało się, że ze znaczkami jest wszystko w porządku.

...tylko ludzie pluli na niewłaściwą stronę znaczka.

[sawes1]

Grumpy cat w świątecznej odsłonie.

 

[ekolog]

Pani na geografii pyta Jasia:
- Jak sie nazywa największy las na świecie?
- Las Vegas

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje

i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.
- Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał.
- Nie - odpowiedziała.
- Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a

pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce,

suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki odkładając je w odpowiednie pudełka.
Nie uśmiechnęła się ani trochę.
- No cóż, próbowałem - pomyślał sobie.
Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybucha śmiechem.
- Co panią tak śmieszy?
- Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione prezerwatywy

Edytowane 27 Grudnia 2013 przez ekolog

[DuRuS]

Sypialnia. Żona stoi przed lustrem i mówi do męża:
- Czuję się okropnie. Jestem stara, gruba i brzydka. Mógłbyś chociaż powiedzieć mi jakiś komplement!
- Masz bardzo dobry wzrok.

 

 

[ekolog]

[WilkFenris]

[xinins]

Mały Jasio pyta mamę.

- Mamusiu, a wiesz ile jest pasty do zębów w tubce ?

- Nie wiem Jasiu.

- A ja wiem - dumnie odpowiada malec - Od lodówki do szafki na buty.

 

[ekolog]

(Jan Sztaudynger)

 

Dwaj starcy ujrzeli
Zuzannę w kąpieli,
Chcieli postraszyć,
Ale czym nie mieli

 

 

Jasiu, umiesz liczyć?
- Tak, tato mnie nauczył!
- To powiedz, co jest po sześciu?
- Siedem.
- Świetnie, a po siedmiu?
- Osiem.
- Brawo, nieźle cię tato nauczył, a co jest po dziesięciu?
- Walet.

[ekolog]

Klient rozwiązuje krzyżówkę i pyta innego:

- Otwór; na literę p.

- Poziomo czy pionowo?

- A co to za różnica?

- Znam autora tej krzyżówki

- Ludzie! Oderwijcie się od tego komputera,

tam też jest świat, ptaszki ćwierkające, piwo, dziewczyny

- Gdzie? Za firewall'em?

Napis na grobie informatyka:

"kowalski.zip"

Piwa i pacierza nie odmawiam.

"I znowu niecelne trafienie" - Dariusz Szpakowski

Żona pyta męża:
- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w łóżku?
- Wziąłbym tę białą laskę - odpowiada mąż - i tak bym Cię sprał, że popamiętałabyś do końca życia.
- Jaką białą laskę? - pyta żona.
- No tego faceta.

Edytowane 7 Stycznia 2014 przez ekolog

[ekolog]

Z podania o pracę:

"Moje wykształcenie jest zawodowe"

Dokładnie nie pamiętam ale leciało to jakoś tak:

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:

- Kim Pani jest z zawodu?

- Nauczycielką.

- Taaa? To niech mi Pani jedynkę postawi.

Znawcy kina twierdzą,

że jeśli w pierwszej scenie indyjskiego filmu na ścianie wisi strzelba

to z pewnością w finałowej scenie

zatańczy ona i zaśpiewa

[ekolog]

Córka przyprowadza matkę do lekarza:

- Proszę niech panienka się rozbierze.

- Panie doktorze, ale to mama jest chora.

- Proszę pokazać język.

Skazali gościa na śmierć.

Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym.

Zarządzili dietę.

Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył.

Na krzesło nijak się nie mieści.

Zarządzili tylko wodę - znów przytył.

Postanowili wydzielać mu litr wody dziennie.

Koleś zamiast schudnąć znowu trochę przytył.

- Co jest, kurde? Czemu nie chudniesz?

- Jakoś nie mam motywacji.

Sekretariat dyrektora.

- Czy jest dyrektor?

- Dla pięknych pań dyrektor jest zawsze.

- To proszę mu powiedzieć, że przyszła żona.

Edytowane 9 Stycznia 2014 przez ekolog

[Marcinkosa]

Żona zwraca się do zachmurzonego męża:
- W poniedziałek zrobiłam ci kluski i powiedziałeś, że ci smakują. We wtorek, środę, czwartek i piątek było tak samo... a teraz nagle, w sobotę, już ci moje kluseczki nie smakują?

[ekolog]

Idzie wędkarz przez las z dwoma wiadrami pełnymi ryb, gdy nagle spotyka strażnika.
- Udany połów. Mam nadzieję, że ma pan kartę wędkarza?
- Nie mam, ale to są moje rybki z akwarium.
- Rybki z akwarium?
- Wpuszczam rybki do wiaderka, idę nad jezioro, wypuszczam je, żeby sobie popływały i kiedy klasnę
dwa razy, wracają do wiaderek. Strażnik nie uwierzył, więc obaj idą nad jezioro. Wędkarz wypuszcza
wszystkie ryby do wody i czeka. Mija dziesięć minut. Zniecierpliwiony strażnik mówi:
- Wołaj pan te rybki!

- Jakie rybki?

Edytowane 13 Stycznia 2014 przez ekolog

[Radek Grochowski]

Dwa prymitywne zboczone dowcipy, które ostatnio usłyszałem. Nieletnich proszę o opuszczenie strony

 

Żona wypłakuje się koleżankom, że mąż ciągle chleje po pracy z kumplami, przychodzi do domu nietomny, ledwo trafia do łóżka i zasypia. Jedna z nich na to:

- Znam dobry sposób. Jak będzie spał nawalony wsadź mu prezerwatywę w dupę.

- Ale po co?

- Nie pytaj, zrób jak mówię.

Mąż wraca wieczorem jak zwykle natrolony i wpełza do łóżka. Żona robi co jej powiedziano.

Na drugi dzień rano mąż przy śniadaniu jakiś taki nieswój. Ale nic, ubiera się i idzie sztywno do pracy. Zaraz po pracy przychodzi na maksa trzeźwy do domu, całuje żonę, co się od dawna nie zdarzyło.

Żona na to:

- A ty co? Nie pijesz z kolegami?

Mąż na to:

- Nie mam już kolegów.

 

Co to jest kobieta trzyworkowa?

Kobieta jednoworkowa to taka, której w czasie seksu zakładasz worek na głowę, żeby jej nie widzieć.

Kobieta dwuworkowa to taka, gdy w czasie seksu zakładasz zakładasz na głowę worek jej i sobie.

Kobieta trzyworkowa to taka, że zakładasz worek jej, sobie i psu, żeby nie wył.

 

 

 

[xinins]

Dyrektor działu zasobów ludzkich przeprowadza rozmowę kwalifikacyjną.

- Proszę mi powiedzieć co pana skłoniło, zmotywowało do złożenia swego podania o pracę właśnie w tej firmie ?

- Weź się nie wygłupiaj tato.

[Paether]

[szuu]

"Skoki spadochronowe nie są straszne. Otwierasz drzwi od samolotu, a tam Google Maps. Boisz się Google Maps?"

[Bartłomiej Górowski]

Polski rząd dba o edukację obywateli - żeby zobrazować nam koncept czarnej dziury dał nam ZUS. Co to jest promieniowanie Hawkinga mamy przekonać się przy okazji emerytury