Troszke ŚMIECHU !!

[jureq]

W akademiku przy Banacha w Warszawie trzy studentki wsiadają do windy. W windzie nie ma światła, a na dodatek na podłodze jest coś lepiącego się.

Pierwsza studentka trze bucikiem o podłogę:

- słuchajcie co to za gęsta i lepka ciecz?

Druga schyla się i dotyka palcem:

- hej, to sperma !

Trzecia nabiera trochę na palec i wkłada go do ust:

- ale to nikt z naszego akademika !

[xpiox]

Nauczycielka na lekcji pyta się dzieci o zawody ich rodziców. Kasia mówi ,że jego tata jest kolejarzem, tata Arka jest górnikiem, Hani tata jest lekarzem. Tylko Jaś siedzi smutny w ławce i się nie odzywa. Pani mówi do niego:

-Jasiu kim jest twój tata? No nie wstydź się. Powiedz. Żadna praca nie chańbi!

-Mój tata tańczy na rurze w klubie dla gejów- odpowiada Jaś smutnym głosem.

Pani zmieszała się ale powiedziała do Jasia żeby usiadł.

Jaś siadając mówi do kolegi: no i co kurde miałem zrobić?! Powiedzieć ,że jest posłem Samoobrony??

 

W Nowym Jorku rozmawiają ze sobą dwaj biali mężczyźni"

-Na świecie najbardziej nie znoszę rasizmu.

-Ja też. Ale jeszcze bardziej nie znoszę murzynów

[Gość]

> > Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie.

> > Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu.

> > Siada za biurkiem, powoli wypija kawę, przeciąga się, ziewa, nie

spiesząc

> > się włącza megafon i mówi:

> > * No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy...

 

Kurcze ostatnio miałem dwa wezwania, lecę sprawdzić może to mój ;D

[Gość]

samo zycie:

 

Dzień z życia Polaka

Wstaję rano, włączam moje japońskie radyjko, zakładam amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciągam niemieckie piwo. Siadam przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jadę do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupełnieniu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam na włoskiej kanapie i... szukam pracy w polskiej gazecie - znowu nie ma! Zastanawiam się, DLACZEGO W POLSCE NIE MA PRACY?!?!?!

)))))))))

[burza]

CZy wiecie co takiego ma Murzyn białego ?????

.....

.....

......SŁUCHAĆ !!!! ;D

[Gość Janusz_P.]

Ja w zasadzie to nie mam nic przeciwko Murzynom przecież każdy powinien mieć swojego :D

[burza]

No to jeszcze jeden (a ja kobitki Murzyneczki baaardzo lubię np) :

 

"Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi :

-Panie doktorze, mam taki problem, zawsze chciałem być rozliną". Na to lekarz po prostu obciął mu i rzecze :

 

-To teraz jesteś czarny bez.....

[Gość]

8-letni chlopiec pyta mamy:

 

- Mamusiu, skad sie wzialem?

- Bóg cie przyslal kochanie.

- A ciebie?

- Tez.

- A tate?

- Tez kochanie. Odpowiada mama lekko znuzona

pytaniami

- A babcie i dziadka?

Matka wzdycha - tez.

- A ich rodziców tez?

- Tak, ich rodziców tez! odpowiada poirytowana mama.

- Mamo, chcesz mi powiedziec, ze w tej rodzinie nikt

nie uprawial seksu od 200 lat? Nic dziwnego, ze

kazdy taki wkurwiony chodzi.

[Grzegorz]

Wyjaśnienie do dowcipu o pośle Samoobrony wracającym z Norwegii przesłanym przez El_Capitano można znaleść tu:

 

http://www.konie.xo.pl/fiord.html

 

Nie należy się pochopnie śmiać z posłów o rolniczym rodowodzie ;D ;D ;D

[Gość]

Ale jaja!

[Marcus_II]

Francuz z Franzuzką chce się kochać, ale ona się wymiguje:

- Wiesz, nie mam dzisiaj ochoty, zmęczona jestem... ale zostaw w szklance na stoliku, to rano wypiję....

[Gość]

Wyjaśnienie do dowcipu o pośle Samoobrony wracającym z Norwegii przesłanym przez El_Capitano

 

W którym miejscu jest ten dowcip o pośle?

[Gość]

http://astro4u.net/yabbse/index.php?board=...msg4592#msg4592

[Gość]

No tak do kwietnia to sie nie cofałem :-)

[przemas]

Czat internetowy w Stanach, koleś rozmawia z panną.

 

- Jak ci na imię?

- Carmen.

- O, ładnie, a skąd takie oryginalne imię?

- Sama sobie nadałam, bo lubię samochody i facetów (car+men:). A ty jak

masz na imię?

- Beerfuck.

[Gość]

Trzej koledzy naradzaj± się przed wspólnym wyjazdem na polowanie:

- A wiec wyjeżdżamy jutro o pi±tej rano. Bierzemy strzelby, psy i

skrzynkę piwa.

- A może dwie?

- Ostatnio, jak wzięli¶my dwie, zastrzelili¶my psa.

- No to psów nie weĽmiemy.

- Dobra, a wiec wyruszamy o pi±tej. Psów nie bierzemy. Zabieramy

ze sob± strzelby i dwie skrzynki piwa.

- A może trzy?

- Czy nie pamiętasz, ze kiedy¶, jak wzięli¶my trzy, to ty sam

oberwałe¶ w nogę?

- Możemy nie brać broni.

- W porz±dku. Wyjazd o pi±tej. Psów i broni nie bierzemy, ale

bierzemy trzy skrzynki piwa.

- A może weĽmiemy jednak cztery?

- Jak wzięli¶my kiedy¶ cztery, Mietek, wychodz±c z samochodu,

przewrócił się i złamał sobie rękę!

- Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu!

- Zgoda. Wiec podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o pi±tej

rano. Broni i psów nie bierzemy, cztery skrzynki piwa i z

samochodu nie wysiadamy.

[Hamster]

Chwalą się Rosjanin, amerykanin i Polak o osiagnięciach ich medycyny:

- Amerykanin, mówi: u nas jednemu przyszyli obcięte dłonie i odzyskał taką sprawność, że został świetnym wirtuozem.

- Rosjanin mówi: u nas jednemu przyszyli obcięte nogi i wygrał potem bieg maratoński.

- Polak, mówi: u nas całą noc dwóch lekarzy rżnęło jedną pielęgniarkę, a ona rano o własnych siłach do domu poszła.

[Marcus_II]

Przychodzi dwóch dresiarzy do McDonalds'a:

- Dwa wieśmaki!

Na to sprzedawca:

- To widzę, a co do jedzenia?

[Gość]

Wsiadł do pociągu relacji Paryż - Bruksela Rosjanin. Wszystkie

miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń

zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się

jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi: ?Madammm, nie mogłaby

pani wziąć swojego pieska na ręce?? Kobieta ostro odpowiada: ?Wy

Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja fifi jest

zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym

wagonie !!? Rosjanin poszedł więc szukać no miejsca nie

znalazł. Wraca, mówi: ?Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym

usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce?. Francuzka

rozeźlona krzyczy: ?Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i

nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest

nie do pomyślenia!? Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił

suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w

szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza

się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu: ?Wy, Rosjanie,

wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas

obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po

prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co

trzeba?.

[Gość]

Czym różni się pies z Manhattanu od psa z Harlemu?

Pies z Manhattanu szczeka: hau-hau!

Pies z Harlemu szczeka: hau-hau, man!

[Gość]

Dwie zagadki multimedialne:

 

 

Pierwsza:

 

1/ Włączcie głośniki

2/ Otwórzcie stronę

http://www.bocznica.org/~robson/obrazek.htm

3/ Przyglądając się dokładnie, w skupieniu, obrazkowi powiedzcie skąd dochodzi ledwo słyszalna muzyczka?

 

Druga:

 

1/ Otwórzcie stronę

http://fun.from.hell.pl/2002-02-18/duch.gif

2/ Wpatrujcie się przez kilkadziesiąt sekund w niebieską tkaninę wiszącą w głębi pomieszczenia i powiedzcie co jest z nią nie tak?

 

;D

[Gość]

Naprawdę rewelacyjna zagadka El Capitano, może masz jeszcze jakąś zagadkę z tego rodzaju? ;D

[Gość]

Ale podsumowując piersza było o niebo lepsza od drugiej

[Gość]

Może to troszkę nieładnie, ale jednak śmieszne

http://www.petraman.g3.pl/kawaly/nazwiska.txt

Moją faworytką jest Moczygęba Radosław i Tatarata Magdalena. Tak czytam te nazwiska i nabieram "fazy"

[Hamster]

Może to troszkę nieładnie, ale jednak śmieszne

http://www.petraman.g3.pl/kawaly/nazwiska.txt

Moją faworytką jest Moczygęba Radosław i Tatarata Magdalena. Tak czytam te nazwiska i nabieram "fazy"

 

Znałem kiedyś jednego Tomka Tatarata - w-ce mistrz polski w 3-boju siłowym. A do szkoły chodziłem z Pawłem Tarapata. ;D