Dowcipy

M*C+H · 26 Lutego 2007

Dowcip stary ale ostatnio mnie rozbawił...

W przedziale siedzi mężczyzna, który nagle nachyla się i zaczyna czegoś szukać. Zdziwiona pasażerka pyta:

- Czego pan szuka?

Otrzymuje odpowiedź, że kuleczki. Pozostali pasażerowie zaczynają jej szukać. Po jakimś czasie znudzony poszukiwaniem właściciel kuleczki mówi, żeby przestali już szukać. Wsadza palec do nosa i stwierdza:

- Ulepię sobie nową!

W0l3k · 28 Lutego 2007

<PW> Hoppke!: znaczy się nie patrzysz co piszesz?

<Hoppke!> trafiam w klawisze z celnością młodej wiewiórki trafiającej w sutek matki.

Don_Ramirez · 3 Marca 2007

http://www.maxior.pl/?p=index&id=49322&0

fantastyczny komentator bramki Ronaldinho :ha: :ha:

mar121 · 3 Marca 2007

hahahhahaha :ha: :ha: :lol: komentaz zarąbisty pasowały by go prztłumaczyc :szczerbaty:

Edytowane 3 Marca 2007 przez mar121

hanysiak · 3 Marca 2007

Wooow...! Pracowalem z Arabami i az mnie ciarki przeszyly,kiedy to uslyszalem,za drugim razem juz smieszne;)

meteor · 9 Marca 2007

Dobry kawał powinien być krótki, ale tu się nie da.

Apollo 11 poleciał na księżyc. Ruskie dowiedzieli się i "Co??!! Oni pierwsi?!" Do rakiety, w rurę i za nimi. Przylecieli prawie razem, już się mieli wziąć za łby, kto był pierwszy, ale patrzą - ktoś trzeci ich wyprzedził. Jakieś bunkry, maszty, anteny. Chodzą, macają, a tu z jednego bunkra wyłazi takie małe zielone, włączyło urządzenie tlumaczące i pyta kim są.

- A ty skąd jesteś?

- A z układu tej gwiazdy - o, tej.

- Ale to nasz Księżyc, koło naszej Ziemi lata.

- No i co z tego? Do tej pory nie umieliscie przylecieć. Miejsca nie brakuje, stawiajcie sobie swoją bazę. Albo wiecie co, ja już się miałem stąd zbierać a nie chce mi się tego wszystkiego zwijać. Powiem swoim, że już przylecieliście, może dostanę zgodę żeby wam wszystko zostawić.

Poszedl się połączyć, wraca i mówi:

- No, dobra wasza, dostałem zgodę. Ale ... zgodnie z prawdą zameldowałem, że wy coś nie bardzo jednakowi jesteście, chociaż z jednej planety. Gadacie inaczej i patrzycie na siebie bykiem, więc dostaną wszystko tylko jedni z was.

- Którzy?

- A ci, co mają lepszą technikę.

- A jak to sprawdzisz?

- A bardzo prosto. Macie tu dwa jednakowe bunkry. Którzy pierwsi wejdą do środka (oczywiście kluczy wam nie dam) dostaną całą bazę.

Zamknął się w trzecim i patrzy. Po paru godzinach "dzwoni" do swoich:

- Szefie, weśli jedni i drudzy.

- Którzy pierwsi?

- Ci z niebieską gwiazdą i paskami.

- O ile wcześniej?

- Parę sekund.

- Niedobrze, to przypadek. A jak weszli?

- Najpierw próbowali rozszyfrowac zamek. Ale się uśmiałem z ich komputera. Potem próbowali przeciąć drzwi laserem. Z laserem na nasze materiały - myślałem, że pęknę. Potem próbowali palnikiem plazmowym, też się uśmiałem. W końcu przekopali się od spodu.

- Przez piach?

- Nie, przez skałę.

- Dobrzy są, daj im tę bazę.

- Ale szefie, ci drudzy - z czerwoną gwiazdą - co prawda ciut później, ale weszli przez drzwi.

- Rozszyfrowali?

- Nie, rozbili.

- CZYM ??!!

- Nie wiem, trudno się rozeznać w obcej technice. Ogólnie przy pomocy zwykłego młota i jakiegoś pola siłowego, które w swoim języku nazywali "job twaju mać".

Edytowane 9 Marca 2007 przez meteor

MateuszZ. · 10 Marca 2007

Don_Ramirez · 10 Marca 2007

Hehe :ha:

wyjatkowo silne pole

meteor · 10 Marca 2007

Apollo 11 poleciał na Księżyc. Armstrong wylazł na drabinkę, zawiesił nogę na powierzchnią, sprawdził czy go kamera równo łapie i nawija: "To jest mały krok dla człowieka, ale wielki dla lu... " i go zamurowało. Patrzy: siedzi sobie trzech tubylców i pieką tutejszego wija nad ogniskiem.

- Co wy tu robicie ?!

- A pieczem se kolację.

- Ale ja tu miałem być pierwszy!

- A to bądź se pierwszy, nam to wisi.

- Ale jak wyście się tu dostali ?

- Każdy inaczej.

- No to gadajcie po kolei.

- Ja wlazłem z kolesiem na Krakatau. Jak pierdykło, to ja wylądowałem tu a on nie wiem gdzie.

- A ty skąd jesteś ?

- Ja, z Londynu. Zdałem na archeologię i starzy w nagrodę zafundowali mi wycieczkę do Egiptu. W piramidzie za dodatkową opłatą robili takie picu-picu dla bogatych. Wpuszczali do do specjalnego pomieszczenia, skąd celował kanał prosto w niebo. Jeżeli dokładnie o północy znalazła się dokładnie na wprost niego jakaś ważna gwiazda, to się miał tworzyć korytarz w kosmos. Zapalali dla nastroju specjalne światło, puszczali dobrany miuzik i takie tam pierdoły. Wlazłem, zagwizdało, zakręciło mną i pociągnęło. A że po drodze wierzgałem, to mnie wyrzuciło tu.

- Ale numer. Aż niemożliwe. A ty - trzeci - skąd jesteś ?

- Spod Kozienic.

- A jak tu trafiłeś?

- Nie wiem, q.... , z wesela wracałem.

Edytowane 10 Marca 2007 przez meteor

meteor · 13 Marca 2007

Jedyn starzik, jako że cołki żywot dobrze wiód, niy ino jeszcze mog, ale i musioł. A że boł prawy chop, to na dziołchy niy łazioł ino sie ze swojom babom kuloł, aliże jus ij to niy robioło przijymności. Roz kej we nocy dupcy starzik swoja starka, a ta "oh-HOOOO, oh-HOOOO". Po robocie starzik pyto: "Staro, tyś jeszcze łorgazm miała?"

A starka : "Cyś Ty stary do końca łogup? Niy łodróżnosz łorgazmu łod dychawicy ?"

mikrobiolog · 17 Marca 2007

Siedzi sobie Małgosia cała we krwi, w ręku trzyma śledzionę, gałki z oczodołów jej zwisają na żyłkach:

- Ja pier..., ale sobie kichłam!

Edytowane 17 Marca 2007 przez mikrobiolog

Radek Grochowski · 17 Marca 2007

dawno się tak nie uchachałem :Boink:

21 Marca 2007

Rozmowa babci z wnuczkiem:

- Wnusiu, jak ci idzie z religii?

- Bardzo dobrze babciu - mam trzy szóstki!

Jarek76 · 21 Marca 2007

>Pani mówi do Jasia:

- Jasiu do tablicy!

- Spierdalaj! !

- Co powiedziałeś

- Spierdalaj!

- Do dyrektora!

- Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.

- Ach ty gówniarzu!

Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora.

- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała, a o

panu ze śmierdzą panu nogi!

- Ach ty szczeniaku !- dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca!

- Nie dam.

- Dawaj!

Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni.

Odzywa się automatyczna sekretarka: "Tu gabinet pana ministra. Prosimy

zostawić wiadomość...".

Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie

nauczycielka pyta:

- No i co robimy panie dyrektorze?

- Ja idę umyć nogi,a pani niech spierdala....

Jarek76 · 21 Marca 2007

Poszedł facet do lekarza. Ten po przebadaniu przepisał mu czopki.

- Wie pan jak to stosować? -zapytał

- Nie bardzo - odpowiedział facet

- To ja panu pierwszy czopek dam teraz a resztę weźmie pan w domu już

sam. Jak powiedział tak zrobił. Facet wrócił do domu męczy się męczy

ażeby zaaplikować czopek i nic. W końcu poprosił o pomoc żonę. Ta

położyła mu lewą ręke na ramieniu a prawą załadowała czopka.

- O kurwa!!! - wrzasnął facet.

- Co zabolało cię? - zapytała żona.

- Nie, tylko sobie przypomniałem, że kiedy doktor wsadzał mi czopek to trzymał obie ręce na moich

ramionach...

:ha:

aph · 21 Marca 2007

zyciowy z basha:

<unknown> jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na smierc skazany'?

<kitty> 'Jesus Christ Prison Break'?

:szczerbaty:

Kurak · 21 Marca 2007

Pewnie nikt nie wie czym jest i czym sie zajmuje tak naprawde

FBI

Female Biust Iinvestigator

Lampka · 21 Marca 2007

Pewnie nikt nie wie czym jest i czym sie zajmuje tak naprawde
FBI

Female Biust Iinvestigator

A parę postów wyżej to jeden z agentów FBI.

Edytowane 21 Marca 2007 przez Lampka

meteor · 22 Marca 2007

Na lekcji geometrii Pani narysowała na tablicy okrąg. Ale czubek starego cykla trochę się omsknął i okrąg idealnie się nie zamknął. Na to Jasio:

- Phii, mój dziadek od ręki by lepsze kółko narysował.

Pani sie zabulgotała i mówi:

- Ty zawsze jesteś najmądrzejszy z ławki, tylko przy tablicy głupiejesz. Dobrze - mądralo - przyprowadź dziadka. Ale jak nie narysuje lepszego, to ja się wreszcie za ciebie zabiorę.

Na drugi dzień Jasio przychodzi z dziadkiem. Pani sie trochę głupio zrobiło i mówi:

- Przepraszam Pana. Tak tylko gówniarza obsztorcowałam, bo się sadził. Nie myślałam, że będzie Pana naprawdę w takiej sprawie fatygował.

- Nic nie szkodzi - Pani Szanowna - na rencie jestem, mam czas.

- No skoro już Pan jest, to Jasio mówił, że potrafi Pan od ręki idealne kółka rysować.

- No, mogie sporobować.

Dała mu kredę i dziadek machnął takie kółko, że pani oczy wyszły na słupkach, jak ślimakowi.

- Ooo! Coś nieprawdopodobnego. Pan musi mieć ogromną praktykę w charakterze hmmmm ... kreślarza.

- Nie - Pani Szanowna - w charakterze kataryniarza.

Darek_B · 22 Marca 2007

4 Lekcje z Zarządzania:

LEKCJA 1.

Siedzi kruk na drzewie, nie robi nic przez cały dzień. Zauważył go mały królik i pyta:

- Czy ja też mogę usiąść i nic nie robić?

- Pewnie, czemu nie - odpowiedział kruk.

Więc królik usiadł pod drzewem i zaczał odpoczywać. Nagle pojawił się lis, rzucił się na królika i go zjadł.

LEKCJA ZARZĄDZANIA:

Żeby siedzieć i nic nie robić, musisz siedzieć naprawdę wysoko.

LEKCJA 2.

Rozmawia indyk z bykiem, indyk mówi:

- Chciałbym wejść na szczyt tego drzewa, ale brakuje mi siły i energii.

- Zjedz trochę moich odchodów, są pełne składników odżywczych - poradził mu byk.

Więc indyk przemógł się, spróbował trochę i faktycznie, poczuł przypływ energii. Zachęcony tym zjadł więcej, wziął trochę zapasu i zaczął się wspinać.

Przed wieczorem był już na pierwszej gałęzi. Rano zjadł jeszcze trochę byczych odchodów i po całym dniu wspinaczki był na kolejnej gałęzi. Po 2 dniach siedział już na szczycie.

Wtedy zauważył go rolnik i zestrzelił z drzewa.

LEKCJA ZARZĄDZANIA:

Gówniana praca może zaprowadzić cię na szczyt, ale nie utrzyma cię na nim.

LEKCJA 3.

Kiedy powstało ciało, części zaczęły się kłócić, która z nich powinna być szefem:

Mózg: - ja powinien być szefem, kontroluję w końcu całe ciało i dbam o jego funkcjonowanie.

Nogi: - to my powinniśme rządzić, w końcu utrzymujemy ciężar całego ciała i to my je prowadzimy na miejsce.

Ręce: - ale to my wykonujemy całą robotę i zarabiamy na utrzymanie.

I tak po kolei swoje racje zgłaszały kolejne organy: żołądek, jelita, wątroba, dwunastnica.

Aż przemówił odbyt. Wszystkie części zgodnie zaprotestowały. Jak to? Żeby dupa była szefem?

Więc odbyt zastrajkował.

Nie minął dzień a nogi się zgięły w kolanach i skrzyżowały. Ręce się wykrzywiły. Oczy wyszły z orbit. Żołądek spanikował. Jelita zaczęły puchnąć.

Części ciała szybko się porozumiały. Odbyt został szefem.

Wszystkie części znowu zgodnie pracowały i robiły swoje.

LEKCJA ZARZĄDZANIA:

Szefem może być tylko ten, co gówno robi.

LEKCJA 4.

Szła zima. Mały ptaszek leciał na południe, do ciepłych krajów. Był strasznie zziębnięty i głodny. Był tak bardzo wycieńczony, że spadł nieprzytomny na pole.

Kiedy tak leżał na polu, przechodząca krowa narobiła na niego.

Ale krowi placek był ciepły. Ptaszek odzyskał przytomność i zdał sobie sprawę, że w gruncie rzeczy, krowia kupa grzeje go. Po niedługim czasie zjawiły się również robaki, więc ptaszek miał co jeść. Zaczął odzyskiwać siły.

Z radości zaczął śpiewać. Wtedy usłyszał go kot i zaciekawiony podszedł do krowiego placka. Odgrzebał ptaszka i go zjadł.

LEKCJE ZARZĄDZANIA:

- Nie każdy, kto obrzuca cię gównem jest twoim wrogiem.

- Nie każdy, kto cię z niego wygrzebuje jest twoim przyjacielem

- Jeśli jesteś w głębokim gównie, trzymaj mordę na kłódkę.

Budzi się moderator obok nowej przyjaciółki, ona go pyta czule:

- Pobierzemy się?

- Co dzień, co kobieta, te same pytania. FAQ kobieto, FAQ !!

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie

pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach,

specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o

problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć

wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres,

przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:

- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.

Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać

umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama

historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli

sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".

Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do

znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium...

Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:

- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!

Znachorka:

- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na

dziurę i cugu ni ma...

Policjant zatrzymuje dresiarza w BMW:

- Dokumenciki proszę.

- Nie mam dokumencików.

- Aha, bez dokumencików jeździmy?

- Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień

na wyrobienie nowych... - broni się dresiarz.

Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Obchodzi

samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:

- No proszę, jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?

- A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie

na zarejestrowanie - kierowca podaje policjantowi dokument.

Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Poirytowany

każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.

- A to co!?

- A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.

Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza...

- No, akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwłok.

- Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - dresiarz podaje policjantowi dokument.

Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Zdesperowany

zagląda do bagażnika, zauważa coś .... i pyta triumfalnie:

- A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!

Dresiarz podaje mu dokument:

- Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka.

Pepin Krootki · 22 Marca 2007

Komandosowi na szkoleniu tłumaczą dokładnie jak otworzyć spadochron. Ale podczas przygotowań do skoku - wiadomo - stres, hałas itp. Żołnierz wszystko zapomniał. Zapala się lampka, sierżant daje mu kopa żeby wyskoczył z samolotu. Leci... leci... grzebie przy linkach... nic nie pamięta... Patrzy w dół - trwoga. Wtem zauważa mały punkcik, który rośnie w oczach. Z dołu ktoś leci w przeciwnym kierunku niż on! Mija się z tym facetem i krzyczy:

- Panie! Nie wie pan może jak się otwiera spadochron?

- Nie wiem! Ja jestem saper!

anva · 22 Marca 2007

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwu ręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie:

T: Mam flaszkę!

Ź: To mamy dwie!

T: Żmija w domu?

Ź: Są obie

T: To co, pijemy na klatce?

Ź: Nie, na śmietniku!

Pozdro ANVA