Dowcipy

[Kuba J.]

Ile jaj ma Obama? - oba ma!

 

To nie jest tak (przynajmniej inaczej słyszałem)

 

Ile jaj ma McCain?...

 

 

Obama!

 

Mąż pyta żonę:

- Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?

- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.

- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i won! - odpowiada mąż.

 

Przychodzi Jaś do taty i pyta:

- Tato, jaka jest różnica między wyrazami potencjalnie a realnie?

- Jasiu, zrób tak: idź do mamy i zapytaj ją czy przespałaby się z Johnem Travoltą za milion dolarów. Potem idź do brata i zapytaj go czy przespałby się z Orlandem Bloom za milion dolarów, a potem idź do siostry i zapytaj czy przespałaby się z Paulem Walkerem za milion dolarów.

Jasio poszedł i pyta mamę czy by się przespała z Johnem Travoltą? A ona na to:

- Oczywiście!

Potem Jasio idzie do brata i pyta czy przespałby się z Orlandem Bloom? A on:

- Kto by się nie przespał za milion dolców?

No to Jasio idzie do siostry i pyta ją czy by się przespała za milion dolarów z Paulem Walkerem? A ona na to:

- Naturalnie!

No to Jasio idzie z powrotem do ojca i mówi:

- To ja już rozumiem! Potencjalnie mamy w domu trzy miliony dolarów, a realnie dwie dzi*** i jednego ped***...

 

Pozdrawiam

[Hans]

Słowo "wegetarianin" pochodzi z jednego z narzeczy indiańskich i oznacza "za głupi, by polować"

 

[simarik]

Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!

- Genia to ja! Kup chleb do domu...

 

 

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie.

Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:

- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.

- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.

 

 

Kto to jest odważny facet?

Ktoś, kto wraca do domu zalany w trupa, pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, podchodzi do żony, daje jej

soczystego klapsa w tyłek, po czym mówi:

-Ty jesteś następna, grubasku...

[gregohr]

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka

przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie:

- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie,

czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:

- Patrick Henry, 1775 w Filadelfii. - Bardzo dobrze Suzuki.

A kto powiedział: - "Państwo to ludzie, ludzie nie

powinni więc ginąć"

Znowu wstaje Suzuki:

-Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.

Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:

- Wstydzcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna

amerykańską historię lepiej do was!

W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:

- Pocałuj mnie w dupę pieprzony Japończyku!

Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka, na co Suzuki

podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:

- Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz

Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.

W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć

cichy szept: - Rzygać mi się chce!

- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki

szybko odpowiedział: - George Bush senior do japońskiego

premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.

Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział

- Obciągnij mi druta!

Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:

- To już koniec. Kto tym razem?

- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie

Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka.

Na to inny uczeń wstał i krzyknął:

- Suzuki to kupa gówna!

Na co Suzuki:

- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.

Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje,

gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:

- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.

Na co odpowiada Suzuki: - Kaczyński do wicepremiera Leppera

na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2007 roku.

[gregohr]

what's the difference between the fly and the mosquito?

 

fly can fly, but mosquito cannot mosquito

[Janko]

Kochani,

pewnie wyjdę na ponuraka, ale naprawdę mam poczucie humoru i lubię dobre dowcipy, także na tematy "męsko-damskie".

Chyba jednak jesteśmy dość elitarną grupą i powinniśmy starać się zachować dobry smak.

[Merak]

No to coś na tematy męsko-damskie (Gonorrhea Jokes)

 

- “Doc, I think my son has gonorrhea,” a patient told his urologist on the phone.

“The only woman he’s screwed is our maid.”

 

- “Ok, don’t be hard on him. He’s just a kid,” the medic soothed.

“Get him in here right away and I’ll take care of him.”

 

- “But, Doc. I’ve been screwing the maid too and I’ve got the same symptoms he has.”

 

- “Then you come in with him and I’ll fix you both up.” Replied the doctor.

 

- “Well,” the man admitted, ” I think my wife now has it too.”

 

- “Son of a bitch!” the physician roared. “That means we’ve all got it!”

[Merak]

I jeszcze coś z cyklu o matematyku.

 

Matematyk rozwiązuje zadania praktyczne z fizyki.

 

Zad1. Dany jest dzbanek z wodą, pusty czajnik i fajerka gazowa. Należy zagotować wodę.

Rozw: Przelać wodę do czajnika i postawić go na fajerce.

 

Zad2. Warunki i polecenie jak w Zad1 z tą różnicą, że czajnik jest napełniony wodą a dzbanek pusty.

Rozw: Przelać wodę z czajnika do dzbanka i zadanie sprowadzi się do już rozwiązanego Zad1.

[Mateusz_S]

Przypomniał mi się dowcip o programiście

 

– Dlaczego programista na umycie głowy zużywa całą butelkę szamponu?

– Bo w instrukcji jest napisane: nałożyć, spłukać, czynność powtórzyć.

 

 

To tez dobre

 

Żona informatyka wysyła go po zakupy.

- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.

Chłopina po wejściu do sklepu pyta:

- Czy są jajka?

- Tak - odpowiada sprzedawca.

- To poproszę dziesięć parówek.

Edytowane 26 Listopada 2008 przez Mateusz_S

[gregohr]

Kochani,

pewnie wyjdę na ponuraka, ale naprawdę mam poczucie humoru i lubię dobre dowcipy, także na tematy "męsko-damskie".

Chyba jednak jesteśmy dość elitarną grupą i powinniśmy starać się zachować dobry smak.

 

 

smak smakowi nierówny. Chcesz powołać jakąś komisję mówiąca, który dowcip jest "wysmakowany" a który nie?

[Krawat]

Jeszcze coś o informatyku:

 

Przychodzi kolega do informatyka i mówi: "Pożycz tysiaka dobra?" "Ok, ale dam ci 1024 żeby było równo"

 

Jakie wymiary powinna mieć idealna dziewczyna informatyka? 1024x768

 

Po czym poznać informatyka?

Z jego klawiatury można się najeść.

 

 

Ten ostatni warunek prawie spełniam, o czym się ostatnio przekonałem

[Perkuła]

Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

 

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.

2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.

3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...

4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

 

[NGC7841]

apropo informatyków - z przed paru dni z basha:

 

<qzk> Uroki bycia w klasie informatycznej...

<qzk> WF, gramy w ping-ponga, no i prawie wszyscy liczą wynik binarnie: "1000:110" tylko jeden gość mówi "8:6"

<qzk> Myślę sobie: chociaż jeden normalny...

<qzk> dość szybko zobaczyłem jak bardzo się mylę - po 9:7 kolega mówi "A:7" :/

[avar]

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...

Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.

- ..., 99, 100. Szukam.

Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.

- Ha! Mam cię, Newton!

- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!

[Ori2711]

dobre...

 

 

 

[meteor]

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoją matką:

- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.

- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.

- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.

- Niech i tak będzie.

Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę

- To ta ruda pośrodku.

- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?

- Bo już mnie wkurwia!

 

 

Dziki Zachód. Do saloonu przyjechał doktor na okresowe badanie panienek. Wchodzi kolejna, młodziutka, z podbitym okiem.

- Co ci się - dziecko - stało ?

- A zachciało się gościowi po francusku, po chwili rozdarł mordę i mnie zdzielił. Wpadła madame, dowiedziała się o co chodzi i jeszcze mi poprawiła.

- A ty musisz tu pracować ?

- A co mam robić? Rodziców Indianie zabili, sama jestem na świecie i nic nie umiem.

- No cóż ?! Sam świata nie naprawię. Posłuchaj: Gdyby się jeszcze jakiemuś klientowi tak zachciało, to ogólnie jest tak ...

- Ogólnie, to ja wiem jak. Widocznie w szczegółach coś mi nie wychodzi.

- No tak. Posłuchaj: Znasz taki stan "Oklahoma" ?

- Znam.

- To jakby się jeszcze kiedyś gościowi tak zachciało, to rób tak, jakbyś cały czas mówiła "Oklahoma". OK ?

- OK.

Po miesiącu kolejne badanie okresowe. Wchodzi ta sama panienka, limo już zeszło, ale z drugiej strony jest jeszcze większe.

- A to co znowu ?!

- To samo. Madame powiedziała, że jak jeszcze raz się powtórzy, to mnie wyrzuci na zbity pysk i mogę sobie zdychać z głodu.

- A robiłaś tak, jak ci tłumaczyłem ?

- Robiłam.

- To znaczy, jak ?

- No tak, jakbym mówiła ten stan.

- Jaki stan ?

- No ten, co Pan Doktor kazał.

- No czyli jaki, do cholery ?!

- No ten ... no ... eee ... Arcansas ??

[Hans]

Cytat #116763; http://bash.org.pl/116763/

<Hidemichi> Ludzie! Sprzątajcie swoje pokoje!

<Hidemichi> Dziś, po raz pierwszy od pół roku, sprzątam swój, po dwóch godzinach mam sprzątnięte jakieś 25%, a już w sumie 53 zł znalazłem

<Hidemichi> Sprzątanie zaczyna mi się coraz bardziej podobać ]:->

[gregohr]

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...

- Piotrek, mógłbyś mi skasować bilet?

[.przemas.]

http://i36.tinypic.com/qn7atu.jpg

[BODI]

>>Projekt Kobieta<<

 

posikałem sie....

[avar]

Pewnego razu matematykowi zepsuł się kaloryfer. Zadzwonił po hydraulika. Ten przyszedł, popukał postukał i naprawił uszkodzenie. Matematyk się ucieszył, spytał o cenę. Hydraulik zażyczył sobie 300 zł.

Panie, ale to połowa mojej pensji ­ powiedział matematyk.

To gdzie pan pracujesz? ­ spytał hydraulik.

Na uniwersytecie, jestem matematykiem.

Eeeee... nie warto. Chodź pan do nas. Postukasz, popukasz i zarobisz 3 razy więcej. Tylko przy zgłoszeniu niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest najlepiej widziane - poradził hydraulik.

Matematyk zrobił jak mu radzono. Zarabiał 3 razy więcej, postukał, popukał, żadnych problemów, żyć nie umierać ...

Ale wyszło zarządzenie, że należy podwyższyć kwalifikacje. Więc matematyk musiał pójść na kurs dokształcający. Siedzi na lekcji w klasie, pani nauczycielka zaczęła lekcję - Zobaczmy, co pamiętamy z matematyki. Jaki jest wzór na pole koła?

Padło na matematyka. Musiał iść do tablicy. Niestety matematyk wzoru zapomniał, więc zaczął go wyprowadzać. Zapisał jedną tablicę, drugą i wyszło mu minus pi*r^2. Ten minus mu się nie podobał więc zaczął wszystko od początku, ale znowu wyszło to samo. Popatrzył więc na klasę z nadzieją, że ktoś mu podpowie. A cała klasa szeptem: "zmień granice całkowania, zmień granice całkowania".

[Tadeopulous]

hardkoryyyy

 

 

Czym się różni wygolona kobieta od niewygolonej?

Wygolona jest jak lizak...a nie wygolona jak lizak spod szafy.

 

 

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.

Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:

- Może mnie pan dymnie?

- Nie staje mi.

- Mam na to sposób uroczy.

I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi

przyrodzenie i zawołała:

- Puciek!

Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi ****a, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.

Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.

Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.

- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!

- Ale ci nie staje, Stefek!

- Spoko, mam sposób. Miastowy!

Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa ****a i krzyczy:

- Reksio!

Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i ***... odgryzł

Stefanowi ****a. Stefan tylko mruknął:

- No wiocha... po prostu wiocha...

 

 

Znana dyskoteka w W-wawie.

Barman dał ogłoszenie, że szuka selekcjonera.

Dwa dni później do dyskoteki wchodzi Krzysiek - 1.60 w kapeluszu i straszne chuchro.

Podchodzi do bramana i mówi:

- Ja w sprawie tego ogłoszenia. Chcę zostać selekcjonerem.

Barman nie przestając wycierać szklanki rzucił na niego okiem i powiedział:

- Wypier***aj.

Krzysiek nie namyślając się długo rozejrzał się, podwinął rękawy i zaczął od tych przy drzwiach

 

 

+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.

+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...

+2°C Włoskie samochody nie zapalają.

0°C Woda zamarza.

-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.

-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.

-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.

-12°C Zbyt zimno na śnieg.

-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.

-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.

-20°C Oddech staje się słyszalny.

-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.

-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.

-24°C Niemieckie auta nie zapalają.

-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...

-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.

-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.

-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.

-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.

-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.

-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.

-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.

-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.

-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.

-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.

-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.

-268°C Hel staje się plynny.

-270°C Piekło zamarza.

-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."

[pops]

Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki kiedy szedł na pole robić.

Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami.

Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze...

Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki... a tu ich nie ma!

Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne jak zawsze kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś podwinął kanapeczki!

Wkurzył się rolnik, i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, kto mu podwędza kanapki!

Jak pomyślał - tak zrobił... zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł nadlatuje i porywa jego 2gie śniadanie!

Rolnik biegnie za nim... biegnie patrzy, że orzeł leci do lasu - rolnik za nim!

Orzeł siada między drzewami odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser sałatę i inne dodatki...

bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową kromkami chleba wola głośno:

- O ku*wa! Jaki jestem poje*any!

[Lars]

Uwaga, hardkor !!!

 

Przed oknem cukierni stoi mała, biedna dziewczynka i patrzy przez szybę na pączki.

Przechodzący obok mężczyzna bardzo się tym wzruszył i spytał się :

- Dziewczynko, chcesz na pączka ?

- A jak to jest "na pączka" ?

[avar]

Zostanę w temacie matematycznym....

 

Metody dowodzenia twierdzeń:

 

Przez zaprzeczenie założenia.

Przez sprowadzenie na manowce.

Przez presje moralną.

Przez sugestie - "Państwo widzicie..."

Przez kalendarz - "To wynika z zeszłego roku.."

Przez sztuciec - A nuż wyjdzie

Przez połechtanie ambicji słuchaczy - "to dla Państwa jest proste"

Psychodeliczny - Przez nadużycie symboli.

Przez ciągłość oznaczeń (ciągle oznaczamy).

Przez przykład - "Widzą państwo? Działa".

Iluzjonistyczny - "Zrobimy teraz taką sztuczkę"

Harcerski - podchody dookoła dowodu

Suflerski - "Proszę mi podpowiedzieć"

Cybernetyczny - "To automatycznie wynika z..."

Psychologiczny - "Państwo sami sprawdzą"

Plenarny lub demokratyczny - "Czy Państwo się zgadzają?"

Dogmatyczno-autorytatywny - "Tak jest w podręczniku"

Ezoteryczny - "Intuicyjnie czujemy, że..."

Familijny - "Bierzemy rodzinę zbiorów..."

Samowystarczalny - "Państwo sami sprawdzą we własnym zakresie"

Przez indukcję skończoną, indukcję pozaskończoną i indukcję niedokończoną

Prawie nie wprost (zakładamy fałszywość tezy, i nic nie dostajemy)

Przez zakrzyczenie

Przez zmechacenie rysunku

Przez wskazanie ofiary - "Pan to udowodni!"

Przez zbagatelizowanie - "Ależ to jest trywialne..."

Przez sprowadzenie do przerwy.

Perswazyjno-optyczny, zwany tez dowodem "przez ogląd" - "...Proszę państwa, to widać!!..." lub "... Łatwo widać, że..."

Przez zdrowy rozsadek - "...Proszę państwa, ale to przeczy zdrowemu rozsądkowi.."

Przez autorytet - "...Proszę państwa, tak po prostu jest..."

Lekkoatletyczny - "Rzut oka na tablice i widać..."

"Dla pięciu wymiarów to widać, a dalej przez indukcję."

"Bierzemy założenia, przekształcamy, przekształcamy, i teza."

"Bierzemy założenia, przekształcamy, przekształcamy, o rety, co mi wyszło!"

Przez zamachanie rękami - "Człowiek musi się namachać, żeby studenci uwierzyli"

Przez przeniesienie do pracy domowej

Przez zastraszenie - "Widzicie państwo? Bo zacznę dowodzić!"

Przez wyzerowanie – przez pomnożenie stronami przez zero.

Przez niewyraźne mówienie - "Z tego prosty wniosek, że mhmhmhmhmh", "No i wreszcie mamy nenenenene"

Dowód teologiczny - "Diabli wiedzą jak to udowodnić"