Dowcipy

panasmaras · 31 Marca 2011

Hans · 1 Kwietnia 2011

Wimmer! Gdzie jest ten cholerny Czubaka!? Odpalamy sokoła i trzeba zrobić porządek z tym sithem!

Pablito · 1 Kwietnia 2011

(...) sithem!

O, widzę tu literówkę

P.S. Maras, boski kalambur

Edytowane 1 Kwietnia 2011 przez Pablito

Perkuła · 5 Kwietnia 2011

W pewnej jednostce wojskowej szef wyszkolenia wprowadził urozmaicenie ćwiczeń strzeleckich, polegające na strzelaniu do baloników wypełnionych wodorem. Widać od razu, kiedy cel trafiony, szereg innych zalet, ogólnie się spodobało. Z czasem zaczęto stosować prezerwatywy, bo jak raz były tańsze. I tak, pewnego dnia, młody porucznik Rżewski został wysłany do apteki po zakup akcesoriów szkoleniowych. Wchodzi do apteki, młoda aptekarka pyta go:

- Czym mogę służyć, panie oficerze?

- Poproszę całą skrzynkę prezerwatyw.

Aptekarka spłoniła się i zawstydzona pyta:

- Całą skrzynkę?! Panie oficerze, na cóż panu aż tyle?

Porucznik Rżewski uczciwie odpowiedział:

- Ćwiczyć trzeba...

I tak zaczęły krążyć plotki o poruczniku Rżewskim.

:rofl:

szuu · 23 Kwietnia 2011

- Miałem straszny koszmar.

- Co ci się śniło ?

- Śniło mi się, że umarłem. A żona posprzedawała całą moją optykę w cenie, za którą powiedziałem jej, że ją kupiłem.

astrokrawiec · 23 Kwietnia 2011

Pamiętam gdy kiedyś wracałem ze sprzętem(w tedy to był Nostrus150/750 na EQ2), zatrzymała mnie policja i poprosiła o dowód i papiery (jak to określili) "na ten zestawik" :blink:

Z tym dowodem to chyba pytanie retoryczne bo 14 lat miałem...Ciężko im było wmówić, że to TELESKOP, momentami chcieli mnie na komisariat zaprosić :szczerbaty: Trudno uwierzyć ale to prawda

Dlatego zawsze gdy ktoś mi mówi że chce kupić teleskop tylko nie wie jaki odpowiadam " Tylko wiesz, że teleskopy w Polsce są nielegalne?

Myślisz że dlaczego wszyscy oglądają nocą? Zgoda kosztuje 650PLN i trzeba chodzić na 10 miesięczny kurs, a i musisz 18 skończyć" Kocham miny ludzi...

Piotr Brych · 9 Maja 2011

Znalezione na Wikary.pl

wimmer · 10 Maja 2011

HAN(s) OLO :lol:

Kurcze, dopiero teraz to zauważyłem

Doooobreee !!!

Wimmer! Gdzie jest ten cholerny Czubaka!? Odpalamy sokoła i trzeba zrobić porządek z tym sithem!

On już jest skończony Zrobiłem z nim porządek w Bieszczadach A Czułi gdzieś zniknął, podejrzewam, że w końcu się ogolił i już nie łatwo go rozpoznać

Edytowane 10 Maja 2011 przez wimmer

Piotr Brych · 11 Maja 2011

Skoro faza Kopernika się spodobała to zamieszczam jeszcze jedną grafikę z wikarego. Tym razem historia najnowsza.

Pablito · 11 Maja 2011

A Czułi gdzieś zniknął, podejrzewam, że w końcu się ogolił i już nie łatwo go rozpoznać

Podobno wygląda teraz jak Don Corleone

Hans · 2 Czerwca 2011

podręcznik przetrwania na wakacjach - rozdział pierwszy

Sabazios · 2 Czerwca 2011

Przychodzi ksiądz do ministranta:

- Chcesz na pączka?

- A jak to jest?

Pepin Krootki · 3 Czerwca 2011

Tyle w kwestii sprzętu:

http://allegro.pl/dzialko-janusz-5000-okazja-peugeot-306-93r-i1535000821.html

Hans · 16 Czerwca 2011

Niezły dowcip. Miało być do północy.

Hans · 6 Lipca 2011

Facet sączy drinka w ciemnym klubie. Nagle obok niego siada jakaś dziewczyna.

Postanowił zagaić:

- Opowiedzieć Ci dowcip o blondynce?

Na co dziewczyna:

- Jestem blondynką, mam 170 cm wzrostu i jestem bardzo silną kobietą. Tuż za mną siedzi moja koleżanka, też blondynka, która od 15 lat trenuje podnoszenie ciężarów. Natomiast za nią siedzi 2metrowa zawodniczka kickboxingu, też blondynka. Nadal chcesz opowiadać ten dowcip?

- Nie, pie...lę. Nie będę trzy razy tłumaczył.

ekolog · 22 Lipca 2011

jeszcze a propo

Kliknij Link do śmiesznego zdjecia tu na AP

W tych prześmiesznych rozmowach policjantów najbardziej uderzyła mnie ta o spodziewanym gwałcie.

Niestety jak młotkiem w łeb (bo śmieszna inaczej - jak dla mnie).

Zwięzła, sucha i bezemocjonalna.

Policjant musiał dużo w życiu przeżyć, skoro ...

taki opanowany!

Ja za gwałt na krewnej anihilował bym cały element z okolicy. Z sercem. Nie bezemocjonalnie.

Żadne tam 5 lat. Do końca życia Układu Słonecznego

Astropolis Warszawą stoi. To jednak zapytam. Ktoś z Was mieszka pod tamtym adresem (Jagiellońska 42)?

a teraz do rzeczy!!!

Teściowa do zięcia:

- Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku?

- Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.

- Kurcze, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy

się, nie mogę dojść z nią do ładu.

- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się

gdzieś.

- Ok.

Po dwóch tygodniach:

- Chryste, aleś mi doradził.

- Co się stało?

- Posłuchaj, nie dość, ze straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi

jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.

- A jaki jej samochód kupiłeś????

- No, syrenkę.

- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.

- Ok. Teraz kupię jaguara.

Po dwóch tygodniach:

- O, jaki jestem szczęśliwy!

- Co, nie żyje? A nie mówiłem?

- Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę

odgryzał....

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie

znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet pyta:

- Przepraszam, a ryba u was jest?

- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...

- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak

najgorszego i nieświeżego...

Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:

- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.

Facet kontynuuje:

- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.

- Słucham?

- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...

- Ale...

- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z

drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu

rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być

kompletnie surowa...

Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:

- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych

"smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i

warknąć: "Żryj, kurwa!"

Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta.

Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200- złotowy i mówi:

- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony

tęskni...

U dentysty:

- Ile kosztuje ekstrakcja zęba?

- 50 złotych.

- 50 złotych? Za kilka minut pracy?!

- Mogę wyrywać powoli, jeśli pan chce.

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.

Szatniarz pyta:

- Na jeden numerek?

- Nie, na kawę. - odpowiada facet.

W restauracji:

- Poproszę pieczeń z zająca. Tylko żeby mi w niej śrutu nie było!

- Ma pan szczęście, dzisiaj przywieźli jednego, który podciął sobie żyły...

- Byłaś u szefa na dywaniku?

- Tak, a skąd wiesz?

- Wzorek Ci się odcisnął na plecach.

Recepcjonista w hotelu zagaja do nowo przybyłej pary:

- Urlop?

- Tak...

- A dzieci państwo posiadają?

- Posiadają...

- A to tym razem państwo nie zabrali?

- Nie zabrali...

- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!

- Tak...

- A kto został z dziećmi?

- Żona...

Edytowane 23 Lipca 2011 przez ekolog

ekolog · 3 Sierpnia 2011

Trafne_podsumowanie_konkursu_na_nazwe_marki

Edytowane 11 Sierpnia 2011 przez ekolog

hadzi3 · 9 Sierpnia 2011

Nie wiem czy juz to znacie, ale ja bez tego nie zaczynam dnia

Piotrek L. · 13 Sierpnia 2011

Noworodek - dziewięciomiesięczne oprocentowanie, jednorazowego wkładu, dobrze stojącego interesu

Hans · 13 Sierpnia 2011

Noworodek - dziewięciomiesięczne oprocentowanie, jednorazowego wkładu, dobrze stojącego interesu

Można powiedzieć "lokata na lata"

Pozdrawiam.

Piotrek L. · 13 Sierpnia 2011

Obawiam się, że należało by powiedzieć:

Dziecko jest jak auto: czym starsze tym więcej pieniędzy trzeba w nie wkładać

Ale myśle że i tak warto (dziecko, nie auto )

ekolog · 13 Sierpnia 2011

Obawiam się, że należało by powiedzieć:

Dziecko jest jak auto: czym starsze tym więcej pieniędzy trzeba w nie wkładać

Ale myśle że i tak warto (dziecko, nie auto )

a myślalem, że wkładać

Edytowane 13 Sierpnia 2011 przez ekolog

pops · 14 Sierpnia 2011

Znalezione na innym forum:

Stres trzeba odreagować.Kilka pomysłów:

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Za każdym razem, gdy ktoś cię o coś prosi, pytaj czy chce do tego frytki.

Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZAŁATWIENIA."

Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinowa. Kiedy już wszyscy uwolnią się od kofeinowego nałogu przejdź na Espresso.

Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "za usługi seksualne".

Ustaw jasność swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, że tak ci wygodnie.

Nieużywajżadnychznakówprzestankowychanispacji

Jak tylko to możliwe zamiast chodzić, podskakuj.

Pytaj wszystkich jakiej są płci.

W operze podśpiewuj wraz z aktorami.

Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują.

Dowiedz się gdzie robi zakupy twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy.

Noś je zawsze następnego dnia po tym jak Szef był ubrany w taki sam strój. (Jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej płci)

Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujące dokąd się udajesz. Na przykład: "Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w ubikacji."

Pięć dni naprzód mów swoim znajomym, że nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju.

Mrucz w windzie.

Procesja pogrzebowa zmierza bardzo, bardzo powoli w stronę cmentarza. Nic dziwnego, bo średnia wieku w pochodzie waha się między 80 a 90 lat. Staruszki z trudem stąpają po błotnistej alejce, chwieją się na silnym wietrze, popłakują w rękawy. Ich Marysia umarła. Nagle, na zakręcie z trumny spada wiązanka. Wandzia schyla się, żeby ją podnieść. Nie jest jej łatwo, bo ma sztywne kolano.

Gdy w końcu udaje jej się podnieść niesforną wiązankę, Irenka wykrzykuje ze zgrozą:

- Moja droga Wandziu, co żeś Ty narobiła?! Złapałaś bukiet!

DZiennikarz z New York times'a robi wywiad ze Steviem Wonderem:

-"Powiedz Stevie,jesteś niewidomy od urodzenia,pewnie życie z takim brzemieniem nie jest łatwe???"

_"To,że jestem niewidomy to nic..całe szczęście że nie jestem czarny.."

Reporter na ulicy pyta przechodnia:

- Pali Pan ?

- Palę.

- Wie Pan, że to niezdrowe?

- Wiem

- Ile Pan ma lat ?

- Sześćdziesiąt.- Od jak dawna Pan pali?

- Zacząłem już w wieku dwunastu lat.

- Proszę Pana. Czy zdaje Pan sobie sprawę, że gdyby Pan te pieniądze, które przez ten czas, który Pan pali i wydał na papierosy, zaoszczędził. To teraz przykładowo kupiłby Pan za nie np. tego Mercedesa SLK, który tam stoi?

- A Pan pali?

- Nie.

- A ma Pan taki samochód?

- No... nie mam.

- No widzi Pan. A ja palę i to jest mój Mercedes.

Szczyt narcyzmu?

Poprawiać w photoshopie swoje zdjęcie rentgenowskie.

wimmer · 22 Sierpnia 2011

Od kiedy przeczytałem ten kawał, to moje życie już nie jest takie same :szczerbaty: W sumie bez sensu, ale mnie rozwala :

Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym :

- Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka; opowiemy sobie o ośmiornicach…..Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie……..

- Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki . Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.

- Taaak? A jak się nazywsz dziewczynko?

- Marysia Kowalska.

- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy:

“Kowalska jest pier**lnięta!”

:lol: