Dowcipy

oedippus · 21 Grudnia 2012

Prawie jak planety : )

Hans · 22 Grudnia 2012

genialne

merti · 23 Grudnia 2012

Achmed święta

http://www.youtube.com/watch?v=hUlqMZJ7VI0

http://www.youtube.com/watch?v=i7KdyVBwiKo

http://www.youtube.com/watch?v=q27e5sJ9O30

astrokarol · 23 Grudnia 2012

Ahmed jest świetny !

*Wojtek* · 23 Grudnia 2012

Paether · 24 Grudnia 2012

Jak najbardziej na czasie :laughbounce2:

sawes1 · 24 Grudnia 2012

Tu zaś życzenia dla amerykańskich bankierów - Merry Crysis and Happy New Fear oraz rozpustników - Wesołych Świąd i Szczęśliwego Nowego Kroku. :szczerbaty:

PawelBe · 24 Grudnia 2012

http://www.flightradar24.com/SANTA1

PS. Niezłą ma prędkość - 1700km/h

ekolog · 26 Grudnia 2012

Moskwa, u szewca:

- Przyszedłem odebrać buty z naprawy.

- Płaci pan 20 rubli.

- Tak mało? Na kwicie jest napisane, że mam do zapłaty 40 rubli.

- Jeden but zgubiliśmy.

Stirlitz, powiedzcie proszę ...

- Proszę - odpowiedział Stirlitz, chcąc szybko udzielić odpowiedzi.

Przychodzi zajączek do sklepu i pyta:

- Są trampki?

- Są, ale tylko białe.

- Eee, jak białe, to dla mnie za duże.

35-latek miewa panienki ale ciągle się nie żeni. Kolega pyta czemu.

- Każdą nową znajomą prezentuję rodzicom ale mamusi żadna się nie spodobała.

- To znajdź sobie dokładnie taką jak mama.

Za jakiś czas kawaler mowi do wspomnianego kolegi:

- Poznałem taką Kobietę jak mamusia. Mama zaakceptowała ją.

- To kiedy ślub?

- Nie będzie. Tato wyraził stanowczy sprzeciw.

Poszedł facet po mleko i dostał z bańki.

- Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy? Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!

- A co miałem im powiedzieć?

ekolog · 27 Grudnia 2012

Byłem w show-biznesie gdy Morze Martwe nie było jeszcze nawet chore (G.Burns).

Całkiem niezły dowcip jak na show-biznes. Ilu my dziś mamy erudytów wśród gwiazd sceny?

Klasyka myślenia:

Ona: Najpierw miłość, potem seks.

On: Najpierw seks, potem miłość.

To istnieje jeszcze w drugiej odmianie:

Kobieta musi czuć się dobrze, żeby uprawiać seks.

Facet musi uprawiać seks, żeby czuć się dobrze

Ktoś musi komuś ustąpić pierwszy. Grunt to dobry bajer :icon_biggrin:

i :Kwiatek: z głupia frant :)

Egzaminy

Pierwszy kandydat wchodzi do pokoju. Prof: "Co jest szybsze, dźwięk czy światło?"

"światło" - odpowiada student.

Prof: dlaczego?

Student: włączam radio pierwsze jest światło, a dźwięk później.

Prof: "Precz!"

Drugi kandydat. To samo pytanie. Odpowiedź: "dźwięk."

Prof: "Dlaczego?"

Student: włączam telewizor jest dźwięk, a obraz później.

Prof. "Won !"

Profesor się zastanawia czy studenci są zbyt głupi, czy też pytania są zbyt skomplikowane.

Trzeci kandydat.

Prof: "stoisz na wzgórzu. Na przeciwnym wzgórzu jest armata, po wystrzale widzisz błysk czy pierwsze słyszysz huk wystrzału?"

"błysk jako pierwsze" - odpowiada student.

Prof raduje się i pyta: "Czy możesz uzasadnić to?" student mówi:

No, oczy są bardziej na przedzie jak uszy.

Edytowane 27 Grudnia 2012 przez ekolog

ekolog · 1 Stycznia 2013

- Halo! Czy to Stacja Krwiodawstwa?

- Nie. Izba Skarbowa.

- A to przepraszam, pomyłka.

- Nie szkodzi. Dużo się pani nie pomyliła.

Kowalski spędza popołudnie u kochanki.

Niespodziewanie do domu wraca mąż.

Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:

- kochanie proszę cię wynieś śmieci.

Kowalski w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie,

a jadąc do swojego domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach:

Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła.

Dojeżdza pod domu, wchodzi, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:

- kochanie proszę cię wynieś śmieci.

Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem:

k***a mać, cały dzień w domu siedzi i nawet nie może śmieci wynieść!

Rozmowa telefoniczna:

- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?

- Na bazarze jesteś, skarbie?

- Nie, w aptece.

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.

Usprawiedliwia się zmieszana:

- Przepraszam, tak szybko stanął....

- Ależ skąd, moje dziecko, to jest klucz od plebanii.

xinins · 1 Stycznia 2013

Edytowane 1 Stycznia 2013 przez xinins

ekolog · 1 Stycznia 2013

Jesteś bardzo niepoprawny politycznie Xinins (na tym ostatnim obrazku)

"promowanie przemocy"

Ode mnie plus za odwagę - jednakowoż wiecej tego nie rób - proszę.

Fakt. Kiedyś życie faceta było prostsze ... Wikingu;

Teraz trzeba zdobywać Kobietę słowem (jak na obrazku)

Zwróć uwagę, że ja staram się być i w tym wątku poprawny politycznie ...

Co mówi Amerykanin widząc w nocy lewitujący telewizor?

Zostaw to afroamerykaninie!

- Witam sąsiada, w nocy to poszaleliście z żoną. Mało mi żyrandol nie zleciał.

- Panie sąsiedzie, tak się właśnie rodzą plotki, mnie w nocy to nawet w domu nie było!

W sklepie chce zatrudnić się sprzedawca, kierowniczka pokazuje, jak ma postępować z klientami, aby zwiększyć sprzedaż.

- W czym mogę pomóc? - pyta kierowniczka klientkę.

- Chciałam kupić płyn do prania firanek.

- Proszę, oto płyn do prania firanek, ale proponuję jeszcze pani płyn do mycia okien, przy okazji prania firanek może pani również umyć okno.

- Dziękuję bardzo.

Teraz kolej na kandydata.

Podchodzi inna klientka, kandydat na sprzedawcę pyta:

- Czego sobie pani życzy?

- Potrzebuję podpasek.

- Są ze skrzydełkami, bez skrzydełek, i multipack po 60 sztuk.

- Wezmę te 60 sztuk - mówi klientka. Kandydat na to:

- Proszę jeszcze wziąć płyn do mycia szyb,

bo kiedy nie będzie mogła pani uprawiać seksu, to chociaż okna pani umyje.

Rżewski do hrabiny:

-Opowiem pani taki kawał, że opadną pani cycki ze śmiechu.

Po czym przyjrzawszy się hrabinie, mruknął:

-Chyba już opowiadałem...

- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadro z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.

- Wody! - odkrzykują słuchacze.

- Tak! A dlaczego?!

- Bo baran!!!

Edytowane 2 Stycznia 2013 przez ekolog

kecaj · 2 Stycznia 2013

Podjeżdża pod blok "kark" w swym wypasionym BMW ,spuszcza szybę i drze ryja:

-zajebali !!!...zajebali !!!...zajebali !!!

Wtem a na 2 piętrze otwiera się okno i wychyla się blonydna krzycząc:

-mówiłam ci debilu Izabela , mam na imię Izabela...

merti · 2 Stycznia 2013

Czarny humor.... Cudowna kraina...

xinins · 3 Stycznia 2013

Drogi Ekologu . To jest odwaga

Czarny humor.... Cudowna kraina...

. . . i za to należy się plusik .

ekolog · 3 Stycznia 2013

Ja też kiedyś byłem taki odważny jak M.... pisałem na co idą podatki ... i tym podobne. I potem mnie długo nie było :szczerbaty:

Skoro dyskutujesz o tym wątku ...

Uważam, że dowcip z nie nazwanego z nazwiska polityka/polityków co jeździ po bandzie głosząc ekstremalne teorie [np o materiałach eksplozywnych lub rzekomej strasznej szkodliwości GMO - AKURAT TU JESTEM KOMPETENTNYM EKOLOGIEM]

od czasu do czasu można dać (byle nie za często, raz na kwartał).

Natomiast dowcipy / żartowanie z czyjejś wiary, albo niewiary (to taka wiara na opak zawana "ateizmem" lub "agnostycyzmem") to już z deczko przesada.

Z księdza można zażartować o ile piszemy o jego ludzkich słabostkach - natomiast nie jeżeli dowcip mialby wyśmiewać jego religię.

Byoby jednak patologiczne - i zasługujące na cięcie - gdyby ktoś co drugi dowcip dawał o księżach

Powyższe "dzieło" wrzucne tu przez M. nie spełnia takich wymogów jakie tu postuluję jako rozsądne, Jest off-topem i ... za dlugie - to analiza społeczno-filozoficzna [przez grzeczność nie oceniam]

i powinna zaostać skasowana (bez banowania i bez oceniania autora - bo zawsze głoszę: lepiej ciąć posty niż oceniać ludzi).

Sama odwaga to nie powód aby post pasował do tematu "Dowcipy" :icon_biggrin:

Pozdrawiam

p.s.

Dowcipy, śmieszne obrazki, zdarzenia itp proszę.

p.s.2.

skoro Xinins wspomniał o plusikach ...

Prosze o plusiki (na posty w tej mojej szlachetnej dyskusji z Xininsem... zmierzającej ku polepszeniu tego wątku).

Dowcip z gwałceniem Kobiet w czasach (pre)historycznych był historycznie prawdziwy, językowo sprytny ale - lepiej takich nie dawać.

Edytowane 3 Stycznia 2013 przez ekolog

DuRuS · 3 Stycznia 2013

Zagadka:

Jak wiadomo, mąż to ''zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych''.

A kochanka?

Kochanka to "cicha wspólniczka żony w interesie męża".

(*~*)

01d1708f58213e6deabbf7ac001ff1e1_original.jpg?1357120553

Edytowane 3 Stycznia 2013 przez DuRuS

ZbyT · 3 Stycznia 2013

Drogi Ekologu . To jest odwaga

szalona odwaga, a wręcz heroizm. Po prostu Bohater Narodowy

. . . i za to należy się plusik .

tylko plusik?

należy się pomnik, Szkoła Jego Imienia oraz pochówek na Wawelu

pozdrawiam

xinins · 5 Stycznia 2013

- Kochanie , co to znaczy konsternacja ? - pyta się żona męża .

- Widzisz kotku to , hmm . . . jakby ci powiedzieć , czucie jakie doznałabyś , przyłapując mnie z inną kobietą w łóżku .

- Ach , czyli to tak , jakbyś ty przyłapał mnie z innym mężczyzną ? - kontruje kobieta .

- A nie nie kochanie nie myl konsternacji z kurestwem .

ekolog · 5 Stycznia 2013

Dżentelmen rozmawia z sąsiadką:

- Madame, słyszałem wczoraj, jak pani śpiewała.

- To dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.

- Straszną broń pani wybrała!

Różnica pomiędzy profesorem a jego asystentem - magistrem;

Wchodzi student na egzamin. Egzaminuje profesor, asystent skromnie przysiadł na boku.

Student ogląda wyciągniętą kartkę z pytaniami, ogląda, po chwili prosi o jej zmianę.

Druga kartka tez coś mu nie podchodzi, pyta czy jeszcze raz może ją zamienić,

profesor wyraża zgodę.Zamienia, po chwili jeszcze raz prosi o możliwość zamiany.

Profesor tym razem nie zgadza sie na zamianę, ale bierze od niego indeks,

wpisuje zaliczenie, student uradowany dziękuje i wychodzi.

-Panie profesorze - odzywa się wzburzony asystent magister - ja przepraszam, ze sie wtrącam,

ale obligatoryjnie należy stwierdzić, że student nic nie umiał!!!!

- Panie kolego, nie bądźmy tacy kostyczni, przecież on tam jednak czegoś szukał...

Dyrekcja jednej z Warszawskich szkól miała problem z grupką 12-letnich dziewcząt,

które zaczynały malować usta szminką. Właściwie nie byłoby w tym nic złego, gdyby nie to,

że dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie przyciskały usta do luster

zostawiając na nich codziennie dziesiątki odcisków. Każdego wieczoru sprzątaczka wiele czasu poświęcała,

aby je wyczyścić, a następnego dnia były one znowu brudne. W końcu dyrektor zdecydował,

ze coś z tym trzeba zrobić i zwołał wszystkie dziewczyny do łazienki.

Następnie zawołał sprzątaczkę, i poprosił by pokazała dziewczynom ile pracy kosztuje ją takie zmywanie.

Sprzątaczka wzięła mopa, zanurzyła go w ubikacji i za jego pomocą usunęła z luster wszystkie,

ostatnie już w tej szkole, ślady szminki...

Edytowane 5 Stycznia 2013 przez ekolog

Konik · 7 Stycznia 2013

Po angielsku i po polsku, bo żart rodem z Anglii (tam wilele hotlineów jest obsługiwanych z Azji pokolonialnej) :

"I called a suicide hotline.

I got a call centre in Pakistan.

When I told them I was suicidal, they got all excited and asked me if I could drive a truck..."

tłum.

"Zadzwoniłem na linię pomocy dla osób myślących o samobójstwie.

Przekierowało mnie do filii w Pakistanie.

Kiedy powiedziałem im, że mam myśli samobójcze, bardzo się podekscytowali i zapytali czy mógłbym prowadzić ciężarówkę..."

Edytowane 7 Stycznia 2013 przez Konik

dziki · 7 Stycznia 2013

świetne

ekolog · 8 Stycznia 2013

W środku nocy on chodzi po sypialni, ona się budzi

- Co tak chodzisz?
- A ... Bo nie mogę spać
- No to chodź!
- No to chodzę

____________________________________________
dokańczając temat szminek w szkole - obrazek

We wczorajszej "Dziennik Gazeta Prawna" czytam:

Już 10 mln Polaków używa Facebooka ...
Niektórzy uważają, że jak kogoś nie ma na Facebooku to
NIE ISTNIEJE ! :szczerbaty: