Dowcipy

[Lala56]

– Cześć Janusz, co tam? 
– A w porządku, kupiłem auto i wziąłem urlop.
– O kurde, pozazdrościć, to gdzie się wybierasz na wczasy? 
– Na przegląd, do wydziału komunikacji i do urzędu skarbowego

[Darek_B]

Wydało się Planeciarze

 

[ekolog]

Ale nie autobiografia

[ekolog]

Facet budzi się w środku nocy i widzi stojącą nad nim postać.
- Kim jesteś - pyta zdezorientowany.
- Złodziejem.
- Czemu mnie obudziłeś?
- Chcę zadać panu pytanie.
- Proszę.
Złodziej powoli oświetla latarką mieszkanie i mówi:
- Pan tak żyje?

 

 

 

Edytowane 13 Grudnia 2018 przez ekolog

[ekolog]

Wyciekło zdjęcie, które miało nie ujrzeć światła dziennego - przynajmniej na Ziemi

Edytowane 17 Grudnia 2018 przez ekolog

[ekolog]

(Rzeczpospolita)

Na corocznym forum „ProjeKTOrija" w Jarosławlu organizatorzy zaprezentowali robota „Borysa".
Rewelacyjna maszyna biła na głowę zachodnie odpowiedniki. Potrafiła mówić, głośno liczyć.
Potem zatańczyła do znanego przeboju „Skibidi" rosyjskiej grupy Little Big.
Późniejsze dociekania internautów odkryły prawdę. Wtedy usunięto reportaż ze strony, gdzie się pojawił.

Rosyjski robot okazał się ostatecznie przebranym człowiekiem. Wot, technika!

 

 

https://www.rp.pl/Spoleczenstwo/312129952-Rosja-Nowoczesny-robot-okazal-sie-czlowiekiem.html

 

 

Edytowane 21 Grudnia 2018 przez ekolog

[ekolog]

Słońce co 100 milionów zwiększa moc z jaką ogrzewa Ziemię o 1%.
To spowoduje, że za 2 miliardy lat ludzie przeprowadzą się na Marsa.

Jeżeli do tego czasu tradycja Świąt nie zniknie to może uchowa się i druga tradycja.

Emisja filmu "Kevin sam w domu" w popularnych kanałach telewizyjnych w tym czasie, na Marsie.

 

___
p.s.
Wiem, że to zabrzmi jak dowcip, a jednak to prawda.
W 2018 też jest emisja - dziś 24-tego Grudnia także oglądamy w Polsacie "Kevin sam w domu" - w najlepszym czasie antenowym.

 

[ekolog]

Ilu astronomów potrzeba by zmienić żarówkę?
– Żadnego! Astronomowie nie boją się ciemności.

***

Pewnego dnia gdy podczas burzy spojrzałem na drzewo trafił je piorun. Od tego czasu podczas burzy patrzę na teściową.

***

Grzegorz Lato, zapytany czy reprezentacja z 1974 roku pokonałaby dzisiejszą kadrę, odpowiedział:
– Tak, wygralibyśmy 1:0
– Tylko tyle?
– No tak, proszę jednak pamiętać, że większość z nas jest już po siedemdziesiątce.

 

 

 

[ekolog]

Może nie wszyscy zauważyli jak dowcipnie podpisano APOD'a z 3.1.2019  
"Ultima and Thule"

 

***

 

Ojciec mówi do Jasia:
- Jasiu, pomaluj okna!
- Tak tato.
Po godzinie Jasiu przychodzi i pyta się taty:
- A ramy też?

 

 

[ekolog]

Seria w księgarni

- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
- Może Kafkę?
- Dziękuję, już piłem.

***

- Proszę kilka książek!
- Coś lekkiego?
- Mogą być ciężkie. Wozem jestem.

***

- Macie jakąś książkę o gwiazdach?
- O polskich czy o zagranicznych?

[ekolog]

Na lotnisku w Melbourne pasażer jest przepytywany przez australijską celniczkę:
- Nazwisko?
- Smith.
- Narodowość?
- Brytyjska.
- Był pan karany?
- Przepraszam, nie wiedziałem, że to jest nadal wymagane.

 

 

Egzamin:
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Też jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrągłe.
- No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- Dobrze... A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
- Obraca się, jak najbardziej!
- ?!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja nią obracam, nie ona sama!
- Widzi pan... Samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.

 

 

 

 

 

[Adm2]

Wczoraj wieczorem siedziałem przy komputerze i klikałem na co popadnie i po jakimś czasie znalazłem się na quizie astronomicznym. A w nim takie cuda :-) 

https://www.quizme.pl/quiz/start/1601859496

 

[ekolog]

Britney Spears:  " Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość "

 

 

W pewnym barze gra pokera była nielegalna.
Pewnego dnia czterej mężczyźni zostali w trybie pilnym doprowadzeni przed oblicze sprawiedliwości za taką grę.
Sędzia pyta pierwszego:
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- To jakieś nieporozumienie Wysoki Sądzie, siedziałem przy stoliku i czekałem na żonę aż skończy pracę.
Sędzia takie samo pytanie zadaje drugiemu:
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- Ja czekałem na autobus, a że na przystanku miejsca siedzące były zajęte więc usiadłem przy tym stoliku i piłem piwo.
Identycznej treści pytanie sędzia zadaje trzeciemu.
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- Ja czekałem na kolegów, z którymi umówiłem się do kina.
Sędziego oblicze stało się jeszcze bardziej srogie.
- Czy pan - zwrócił się do czwartego - też zaprzeczy? Został pan złapany z kartami w dłoniach!
- Ja miałbym grać? Wysoki Sądzie! Ale z kim?

 

 

[Lukasz83]

Tak wrzucę bo mnie rozbawiło  

Trochę życiowe niestety...

 

 

[ekolog]

Stephen Hawking zapytany o plotki, jakoby miał przejeżdżać swoim wózkiem po stopach ludzi, którzy go zdenerwowali odpowiedział:
- To tylko pomówienia. Przejadę każdego kto je powtarza!

U lekarza
- Nie bardzo wiem co panu jest. Sądzę, że to z powodu alkoholu.
- Rozumiem. To ja przyjdę, jak pan wytrzeźwieje.

 

Chłopak podchodzi do dziewczyny na potańcówce i pyta:
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę koszyki, wyszywam serwety, garnki lepię.

 

Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Czy nadal mówimy o narkotykach?

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- panie doktorze chyba jestem bardzo chory bo zjadłem kurczaka, a odbiło mi się jajami.
Na to lekarz:
- Rzeczywiście coś z panem nie bardzo bo powinno odbić się gardłem.

 

 

 

 

Edytowane 28 Lutego 2019 przez ekolog

[ekolog]

Jak to jest, że żenią się misiaczki z kociakami, a rozwodzą krowy z baranami?

Konwersacja pijanych osób usłyszana w pociągu:
- Odczep się ode mnie lampucero! Mam dziewczynę!
- Ja jestem twoją dziewczyną idioto.

Rozmawiają przyjaciółki.
- Krycha, jak ty schudłaś! Co to za dieta?
- Buraczki, selery, marchewki, pietruszki, cebulki.
- Ale na surowo, gotować czy smażyć?
- Plewić.

- Tato, chcę kotka!
- Nie, bo jak dorośnie to będzie srać po kątach.
- No to tygryska!
- Nie, bo jak dorośnie to my będziemy.

____
link

 

 

 

[Pawlik]

[TomaszP1977]

Co mówi kot który zwymiotował?
- KARMA wraca.

[dowcip własny, na podstawie obserwacji własnego kota]

- Co mówi rdza do Fiata na parkingu?

- Poloneza czas zacząć;

 

 

Edytowane 8 Marca 2019 przez TomaszP1977

[Paether]

[ekolog]

Teoretycznie pasuje i do space-art ale daję tutaj bo ktoś fotomontażował ostro ... aż do śmieszności

___

Nie daję linka do zdjęcia bo znalazłem je na Facebook, a linki do zdjęć tam po względnie krótkim czasie przestają działać (wiem bo testowałem to).

Dlatego i tym razem (co do zasady) wrzucam znalezisko z FB jako załącznik.

[ekolog]

Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty.

Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką!
Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę.
Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.
Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy miało przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie.
Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać!

Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś - mówi Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Ale Lancelot milczał.

 

 

Trójka dzieci przechwala się, które z nich ma ważniejszą mamę:
- Moja mama jest historykiem w IPN, ona to ma władzę!
- A tam, historykiem, moja obsługuje w IPN niszczarkę!
- To jeszcze nic. Moja obsługuje ksero.

 

 

[ekolog]

- Tato, a ty chciałeś chłopca czy dziewczynkę?
- Zasadniczo chciałem tylko twoją matkę.

Nauczyciel pyta się Jasia:
- Jakie kwiaty najbardziej lubisz?
- Róże.
- Chodź proszę, napisz to na tablicy.
- Maki, jednak wolę maki!

Wchodzi dwóch mocno zawianych gości, wieczorem, do domu jednego z nich, z zamiarem wypicia jeszcze jednej flaszki. W progu wita ich, zła jak osa, żona i z wyrzutem mówi:
- Nie, no teraz to przesadziłeś! Masz na miesiąc szlaban na seks!!
Kolega zaczyna się śmiać, patrząc na głupią minę przyjaciela, a pani domu na to:
- No i co tak rżysz! Ten zakaz ciebie też dotyczy!

 

 

[ekolog]

- Jakbyś był moim mężem to wsypałabym ci truciznę do herbaty.
- Jakbym był twoim mężem, to bym ją wypił.

 

 

Syn pyta taty programisty:
- Tato, dlaczego słońce wstaje na wschodzie, a zachodzi na zachodzie?
- Działa? To nie ruszaj!

 

 

Edytowane 4 Czerwca 2019 przez ekolog

[ekolog]

Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki:
- Poproszę episkopat.
- Chyba epidiaskop?
- Proszę pani, to ja podejmuję diecezje!
- Chyba decyzję?
- Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!

 

[ekolog]

Władymir wiedział, że żaden z niego przystojniak.
Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus.

 

Złodziej przeszukuje stary dom i słyszy:
- Uważaj, anioł cię widzi. Złodziej świeci latarką w tamtą stronę i widzi papugę.
Po chwili znowu słyszy:
- Uważaj, anioł cię widzi - ignoruje to.
Po trzecim razie pyta:
- Jak się nazywasz?
- Kleopatra
- Co za głupek nazwał papugę Kleopatrą?
- Ten sam co nazwał rottweilera aniołem.

 

Edytowane 14 Czerwca 2019 przez ekolog