Dowcipy

[W0l3k]

http://www.maxior.pl/?p=index&id=24404&8

 

Pozdrawiam : ))

[obserwator]

błeee paskudztwo

[Darek_B]

Co by wyszło po skrzyżowaniu blondynki i husky?

...

Są dwa warianty:

- albo blondynka cholernie odporna na mróz,

- albo taki husky, który będzie ciągnął najlepiej w zaprzęgu.

 

 

Zatłoczony autobus, gdzieś pod drzwiami stoi starsza kobieta; babcia zmęczona dniem.

Nagle łamiąc wszelkie stereotypy wstaje duzy, napakowany, łysy mlodzieniec, podchodzi do babci

bierze ją pod rękę i prowadzi na swoje miejsce. Kiedy doszli już mowi:

-Babcia se pierdolnie."

 

 

Grupa turystów zwiedza fabrykę wyrobów z lateksu. Na oddziale, gdzie produkowane są smoczki do

butelek dla niemowląt, taśma produkcyjna działa cała parą. Co chwilę słychać głośny dźwięk: "Hiss

-pop, hiss-pop, hiss-pop". Przewodnik wyjaśnia turystom:

- "Hiss" slychać wtedy, gdy guma jest wstrzykiwana do foremki. "Pop" to dźwięk igły, która robi w

smoczku dziurkę.

Grupa przechodzi dalej, do działu produkcji prezerwatyw. Tu co chwila słychać: "Hiss, hiss, hiss,

hiss-pop". Ktoś z grupy mówi:

- Rozumiem to "hiss, hiss, hiss". Ale "pop"?

- Maszyna pracuje podobnie jak na smoczkach - tłumaczy przewodnik. - Ale igła przekłuwa tylko co

piąty wyrób.

- Przecież to niszczy co piąty produkt.

- Ale dzięki temu jest popyt na nasze smoczki!

 

 

 

Na znak protestu przeciwko ministrowi edukacji Romanowi Giertychowi z dniem dzisiejszym

zaprzestajemy używania czcionki Times New Roman !!!!!!!

 

 

Kiedyś w Polsce było społeczeństwo a rząd w Londynie.

Teraz w Polsce jest rząd a społeczeństwo w Londynie.

 

 

I ciekawostka

 

Jak zepsuc windowsowy notatnik?

 

1. Otwórz Notepada (Notatnik znaczy sie, ale nie Wordpada, ani żaden inny edytor tekstu)

2. Wpisz dokładnie to zdanie (bez cudzysłowów): " this app can break "

3. Zapisz plik na dysku.

4. Zamknij Notepada.

5. Otwórz wyżej zapisany plik .

[piotrusb]

Tak proszę Państwa, takich ludzi mamy w rządzie

 

http://zyta.daje.czadu.patrz.pl/

[obserwator]

Tak proszę Państwa, takich ludzi mamy w rządzie

 

http://zyta.daje.czadu.patrz.pl/

 

 

Mieliśmy zyte wywalili po niedawnej aferze.

[Lampka]

Dam tę historię do dowcipów, chociaż jak nic nadawałaby się również na podsumowanie tematu "Astronaklejki".

Nie ma w niej niczego zmyślonego. To przytrafiło mi się dzisiaj w pracy.

Przyszedł do mnie do pokoju kolega, który jeździ służbowym Poldkiem i pokazując wiszący na ścianie zegar z logo "ASTRO" (nawiasem mówiąc to nagroda od Saywieha za wygraną w konkursie naklejek ) powiedział:

- Ty, co to za mafia "ASTRO" jest? Trąbił na mnie taki jeden z podobną naklejką.

- Taaak? - ja na to - A czym jechał? Może czarną limuzyną marki .......?

- No właśnie - on odpowiada - dokładnie jak opisujesz.

- Eeee, czemu od razu mafia - to był tylko Don Tadeo.

[maxlam]

http://www.smog.pl/wideo/1587/trening_wlochow/

[Tadeopulous]

Dzisiaj zasłyszane w radio lokalnym

 

Dlaczego Zidane przywalił Materazziemu???

 

Bo ten mu powiedział że poprowadzi Polską Reprezentację ...

 

 

p.s. Lampka Bracie - normalnie jaja se ze mnie robisz

[Lampka]

A nie trąbiłeś na jednego gostka w czerwonym polonezie typu pogotowie ze święcącymi światłami przeciwmgielnymi chyba?

Myślę, że to Ty, bo ilu jest w Toruniu "członków tej mafii" w czarnych limuzynach jak Twoja.

PS. Ten człowiek pracuje u nas parę miesięcy i polonez zaczyna mu robić brzydkie numery ze światłami.

Edytowane 10 Lipca 2006 przez Lampka

[Tadeopulous]

heheheh nie pamiętam

chyba że ....

ja w czwartek w nocy jechałem w Bieszczady na zlot firmowy

a gablotę oddałem śfagrowi do warsztatu

hmmmmm

muszę mu zadać parę pytań ...

[Lampka]

Tak szę składa, że gostek zrobił Ci parę zdjęć.

Na początek gablota z Tobą:

Potem jeszcze podniosłeś nogawkę i pokazałeś mu kto tu rządzi:

PS. Oczywiście niezależnie od kolejnych jaj nt. "astromafia" pierwsza historia jak najbardziej prawdziwa.

Edytowane 10 Lipca 2006 przez Lampka

[Gość saywiehu]

A chodzi ci Lampka jeszcze ten zegar ?

W każdym razie następne naklejki, czy co tam inkszego, będą z napisem ASTROMafia

 

Historia przednia!!!

 

Edytowane 10 Lipca 2006 przez saywiehu

[W0l3k]

A chodzi ci Lampka jeszcze ten zegar ?

W każdym razie następne naklejki, czy co tam inkszego, będą z napisem ASTROMafia

 

Historia przednia!!!

 

Panowie schodzimy z tematu Link z opisu na GG kumpla: http://www.maxior.pl/?p=index&id=25053&0

Ja bym chyba zatłukł Oglądajcie uważnie

 

Pozdrawiam : ))

[Pablito]

Ja bym chyba zatłukł Oglądajcie uważnie

 

Pozdrawiam : ))

Dobre, ale nieprawdziwe Widziałem dwa inne filmiki tej ekipy (zawsze policjanci ) w podobnych klimatach - gliniarz "zastrzelił" kumpla z tortem urodzinowym a w drugim psa sąsiadki co niby mial raka.

 

Ale filmy mają z jajem... nieco czarnym

[Łukasz Wojtyniak]

[ALF]

Krótniki - czyli myśli prawie złote

 

 

Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...

 

*********

 

Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem. Szkoda, że jest to wieko od trumny.

 

*********

 

- Wiesz, wprowadzają nam nowy plan pracy w firmie.

- Tak? Jaki?

- Darmowe wieczory i weekendy - już od 18...

 

*********

 

Z cyklu opinie trafione w 10-tkę!

 

Najlepszy jest Kodak DX6490. Taki aparat kupił mój teść, a ja nie

jestem na tyle głupi, by publicznie podważać jego wybór. :-D

 

*********

 

Jeśli uważasz, że kobiety to słaba płeć,

spróbuj w nocy przeciągnąć kołdrę na swoją stronę.

 

*********

 

Kelner do gościa

- Specjalnością naszej restauracji są tłuste, duże ślimaki...

- Wiem, w zeszłym tygodniu TAKA mnie obsługiwała

 

************

 

W zoo:

- Tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?

- Uspokój się synku, to dopiero kasa...

 

 

[cosmica]

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".

- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...

- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.

- Nie po prostu leciałem i srałem...

 

===============================================

 

Śnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzić, czy to, co o nich mówią

jest prawdą, tzn. Śnieżka najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy a Quasimodo

najbrzydszy.

Postanowili zapytać o to zwierciadełko. Pierwsza od

zwierciadełka wychodzi Śnieżka i się cieszy:

- Hurra, jestem najpiękniejsza!!

Potem kolej na Herkulesa:

- Hurra, jestem najsilniejszy !!

Na końcu wychodzi Quasimodo:

- Ku**a !! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy!!??

===============================================

 

Przy skrzyzowaniu siedzi na koniu Straznik Miejski. Z naprzeciwka w jego

kierunku jedzie na rowerku maly chlopiec. Straznik wola go do siebie.

- Ej, maly, chodz no tu!

Chlopczyk podjezdza, a straznik pyta:

- Swiety Mikolaj przyniósl ci ten rower?

- Tak.- Odpowiada chlopczyk.

- To napisz mu, zeby w tym roku przyniósl ci lampke do tego roweru.

I zadowolony z siebie ukaral mlodego mandatem za 50 zlotych.

- A pan to od Mikolaja dostal tego konika? - pyta dziecko.

- Tak. - Odpowiada Straznik Miejski.

- To niech pan napisze Mikolajowi w tym roku, zeby ch**a montowal konikowi

miedzy nogami, a nie na grzbiecie.

 

===============================================

 

 

pozdrawiam :)

[piotrusb]

Naukowcy rozwiązali zagadkę pochodzenia meteorytów !!!

 

http://tiny.pl/t6lg

 

 

A czy Wy zgadzacie się z tą teorią ?

[Tadeopulous]

Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziuplę, a wokoło

dziupli ślady kul, jakby ktoś z karabinu maszynowego strzelał. Wydalo się mu

to ciekawie.

Podjechał bliziutko i zajrzał w dziuplę. Nagle ktoś chwyta kowboja za uszy i

mówi:

S-sij! Zobaczysz że ci się spodoba !

I z ciemnej dziupli wyłania się członek. Kowboj opiera się, wrzeszczy, a ten

ktoś jego uszy skręca i powtarza Ssij, ssij! Zobaczysz że ci się spodoba!!

Kowboj nie wytrzymał bólu, i odessał co musiał. Wyrwał się, odskoczył od

drzewa.

Wydostał pistolety zrobił sito z drzewa wokól dziupli.. Jednak żadnego ruchu

nie zaobserwował Znów podjechał do dziupli, zajrzał do wnętrza. Nagle ktoś

chwyta kowboja za uszy i mówi:

-Ssij! Mówiłem że ci się spodoba!

[zayzik]

Dlaczego Miś Uszatek śpi na podłodze ?

 

 

 

 

....bo klapnięte łóżko ma.

 

[Mirek Krasnowski]

Jeżeli było to sorry.

 

 

Zajęcia z savoir-vivre'u.

 

Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie.

Pani zadaje pytanie:

- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne

miejsce. Jak usprawiedliwicie przed towarzyszącą, niedawno poznaną kobietą

swą chwilową nieobecność?

- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.

- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za

prostackie i grubiańskie.

- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.

- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno

zaliczyć do kanonów dobrego wychowania. Może są jakieś inne pomysły?

- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć

kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

[a-p123]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach

nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była

druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem

obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały

go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od

rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział

sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego

złota żabka.

- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie.

Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.

Gość sie popatrzył i mówi:

- Jebnij mi tu proszę mostek!

Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:

- Toś qrrwwwa wydumał....

[obserwator]

[Michał B]

Na balu tańczy hrabia z hrabiną:

Hrabina puściła bąka,

mówi do swojego partnera - niech to pozostanie między nami

na to hrabia - a ja bym wolał żeby sie zozeszło

 

pozdrawiam

[Gość Benedykt]

Wykwintny bankiet. On tańczy z Nią.

On: Czy oddała by mi się Pani za milion dolarów?

Ona: Hm.... milion dolarów, nie ma sprawy!

On: A czy oddała by mi się Pani za jednego dolara?

Ona: No wie Pan ! Uważa mnie Pan za dziwkę?

On: To już ustaliłem, teraz tylko targuję cenę.