Dowcipy

[BBwro]

Chodzi za mną ostatnio taki stary dowcip. Prześladuje mnie niemal. Wydaje mi się, że gdzieś go czytałem, patrzę za chwilę - nie ma. Daja vu, defekt w matrixie. Ktoś ma to, co ja?

 

Trzy żony opowiadają o miło.nych wyczynach swych mężczyzn:

- Mój - mówi pierwsza - jest doradcą w agencji matrymonialnej. Zanim pójdziemy do łóżka, wręcza mi kwiaty, słodycze. Jest nam tak romantycznie.

- Mój mąż - rzecze na to druga - jest mechani.iem samochodow.m. Najpierw mi przetrzepie .kóre, potem sie .ochamy. To szalenie podniecające.

- Mój pracuje w Micr.sofcie - na to trzecia - Wieczorem siada na brzegu łóżka i o.owiada mi godzinami, jak będzie super, kiedy się do tego już zabi.rzemy...

 

Coś mi się klawiatura zacina. I jeszcze na koniec mój cytat na dziś. Znacie Paradyzję?

 

Pijana gra mych pustych fraz,

kiedy na lutni z rana gram,

ja na gramatykę nie baczę!

ja nagram tekst, ty jeszcze raz przesłuchaj taśmę,

a na gram sensu w nim nie licz ani znaczeń.

Edytowane 7 Grudnia 2005 przez BBwro

[escom]

http://sympatia.astra.pl/index.php?module=...dbrand=sympatia

 

Jak to ma się z prawem? Robią z ludzi idiotów, równie dobrze mógłbym sprzedawać bilety do raju

 

Pogonie Kolumne Zygmunta - pierwszy wlasciciel tylko raz bita

[ALF]

Impreza informatyków , siedzą gadają o kompach....

W pewnej chwili jeden z nich:

-Panowie, tylko komputery i komputery. Porozmawiajmy wreszcie o dupach!

Cisza.

Po 15 mniutach jeden nieśmiało:

-Moja karta graficzna jest do dupy

 

[Ori2711]

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany

napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet.

Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:

- Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***!

Facet przestraszony odpowiada:

- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy

się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam, a was cały tabun i jeszcze

tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans . To niesprawiedliwe!

Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:

- No dobra, Masa i Byku będą z tobą.

 

[wozlu]

http://sympatia.astra.pl/index.php?module=...eid=certyfikaty

 

ludzie oszaleli!!!

[Hery Sasta]

cos z innej beczki:

http://pl.wikipedia.org/wiki/Prawa_Murphy%...wdy_Informatyki

[remick81]

Przy skrzyzowaniu siedzi na koniu Straznik Miejski. Z naprzeciwka w jego

kierunku jedzie na rowerku maly chlopiec. Straznik wola go do siebie.

- Ej, maly, chodz no tu!

Chlopczyk podjezdza, a straznik pyta.

- Swiety Mikolaj przyniósl ci ten rower?

- Tak.- Odpowiada chlopczyk.

- To napisz mu, zeby w tym roku przyniósl ci lampke do tego roweru.

I zadowolony z siebie ukaral mlodego mandatem za 50 zlotych.

- A pan to od Mikolaja dostal tego konika? - pyta dziecko.

- Tak. - Odpowiada Straznik Miejski.

- To niech pan napisze Mikolajowi w tym roku, zeby ch***a montowal

konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie.

 

Kobieta miała męża który strasznie pił. Pytała się przyjaciółek co z tym

zrobić, a one jej poradziły, żeby nalała pełna wannę wódki a na dnie

położyła martwego kota. To powinno przerazić męża.

No to kobiecina zrobiła tak jak jej przyjaciółki podpowiedziały, i

czeka na męża. Maź wraca, wchodzi do łazienki, jeden dzien., drugi dzien.,

trzeci dzien. mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam

mąż wykręca kota nad kieliszkiem:

- No kiciuś, jeszcze piedziesiateczkę!!!

 

 

W szkole w Chorzowie pani pyta dzieci:

- Które z was kibicuje ruchowi chorzów?

Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.

- A ty jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.

- Bo ja kibicuje Zagłębiu Sosnowiec - odpowiada rezolutnie Jasiu.

- Ale dlaczego? - pyta pani

- Bo tata kibicuje Zagłebiu mama starszy brat.... to i ja kibicuje

Zagłębiu - mówi jasiu

- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców.

Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.

- To wtedy kibicował bym Ruchowi- odpowiada jasiu

[Gość zbig]

Pewnie juz bylo

Dlatego jestesmy bo ktos wczesniej dal dupy .

[Jarek76]

Dzis bylem w Castoramie po styropian-byl mi potrzebny.Pracownik oznajmil iż mozna kupować na sztuki ,a przy kasie nie bedzie problemu,bo kasjerki maja podglad do towaru i będę mógl spokojnie zapłacic.

Podchodze do kasy,kasjerka lekko zdziwniona,poniewaz na jednym listku styropianu nie bylo kodu z cena.

Oznajmilem ,ze zostałem poinformowany iz owa kasjerka sobie spokojnie z tym poradzi.Mloda :)kobieta przeszukiwala katalag i nagle pyta jednego pomocnika-"Stasiu sprawdz panu czy jest twardy czy miekki...-ten styropian" I poszla reakcja lawinowa,kasierki na sasiednich kasach miały ubaw

To se ne vrati

[antyqjon]

Jak piszemy o autentykach, to i ja wspomnę... Byłem przed chwilą na poczcie odebrać list. Przede mną w kolejce stał jakiś gość, również z awizo w ręku. No i nadeszła jego kolej. Standardowa procedura - facet nie był adresatem przesyłki, więc Pani z okienka pyta się gościa, kim on jest dla pani K. (adresatki). Facet w tym momencie zaczyna kręcić, mącić... mówi że nie powie. Babka się troszkę wnerwiła i zaczęła mu tłumaczyć, że mu nie wyda paczki, że musi wiedzieć itp. Facet w końcu zrezygnowany, ale odpowiedział:

- pani K. to taka moja "lewa żona"

[vega25]

Do działu kadr w pewnej firmie przyjęto nową pracownicę. Aby dziewczyna szybciej się "zaaklimatyzowala", główna kadrowa zaprosiła ją do siebie do domu na kolację ( taki lekki marketing).

Wieczorem przyszła "nowa". Kadrowa przedstawia swoją rodzinę:

- To moja mama a to mój mąż ( niestety jest niemową - dodaje)

Siadają za stołem i w tym momencie gospodyni dostrzega, że na stole brak jest chleba. Mówi więc do męża :

- Roman skocz do Marketu i kup kilka bułek.

Mąż popatrzył na okno, za którym szalał jesienny, zimny deszcz zerwał się z krzesła i zadarł sukienkę swojej teściowej, rzucił ją na kanapę, wyruchał ją, postukał palcem czoło, potem złapał leżącą w przedpokoju siatkę na zakupy, wbiegł do łazienki odkręcił prysznic i stanął pod nim całkowicie ubrany.

- Co mu się stało ? - zapytała trochę przerażona,nowa pracownica - Zwariował ?

- Nie - odpowiedziała kadrowa - On tylko powiedział w języku migowym " ku*wa twoja mać, głupolu, kto chodzi do sklepu w taką pogodę ?"

 

 

Po lekcji religii rozmawiają dwie uczennice...

- Wyobraź sobie, że wczoraj wieczorem przypadkowo nakryłam moich starszych jak się kochali.

- Moi są tacy wierzący, że chyba wcale tego nie robią.

- Żartujesz.

- Nie ! - bo nigdy nic podejrzanego nie było słychać.

- Nie słychać ? - bo oni pewnie używają moherowych prezerwatyw !

[Ori2711]

Autorem jest Stanisław Tym (cytat z książki "Mamuta Tu Mam")

 

Piękną podróż po Polsce odbył ostatnio 43-letni Waldemar G. ze Stalowej Woli. Rozpoczął ją rano około ósmej od Bałtyku (dwie butelki), potem przez Ziemię Lubuską (Winiak Lubuski - jedna butelka) powrócił znów na Pomorze (jedna butelka Gorzałki Pomorskiej), skąd Wisłą (Vistula) udał się do Warszawy (Stołeczna - trzy butelki, ale z kolegą) a następnie Poznań (Poznańska Gorzka), Warmię i Mazury (wino Warmińskie owocowe - pięć butelek) udał się do Krakowa (Krakus) i nieprzytomny ze zmęczenia zakończył podróż w Żywcu (sześć puszek).

Waldemar G. przebywa obecnie na oddziale intensywnej terapii szpitala w Kielcach i planuje po wyjściu nową, znacznie dłuższą podróż.

[Gość Benedykt]

Na allegro znalazłem ciekawą Uranię.

 

Tematem przewodnim jest zakrycie. Mimo, iż prawie całkowite, to przy wytężonym wzroku oraz odrobinie wyobraźni można dostrzec interesujące szczegóły powierzchni zakrytych ciał.

 

Zainteresownych odsyłam do Uranii.

 

[Mirek Krasnowski]

- Kto ma najlepszego premiera na świecie?

- Polska

- Bo jest sterowany za pomocą radia

[Ironman]

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów,

przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20

metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy,

strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i

mówi:

- Poj*bało cię?!

[Hans]

Preferowane sposoby noszenia beretu:

 

grzybek

 

 

biskup

 

 

czerwone berety

 

 

Bob Marley

 

 

babcia emerytka

 

 

Osama Bin Laden

 

Edytowane 12 Stycznia 2006 przez Hans

[Hans]

 

 

Pozdrawiam.

[Hans]

Jada autobusem. On i Ona. Spojzeli na siebie.

 

- Hmm, informatyk - pomyslala studentka.

- Hmm, studentka. - pomyslal bezdomny.

 

Pozdrawiam.

[ALF]

Na lekcji w przedszkolu:

- Dzieci, jak mówią kotki?

- Miau, miau.

- Dobrze, a jak mówią krówki?

- Muuu, muuu...

- Pięknie, a psy?

- Ręce na maskę, nogi szeroko!

 

[piotrusb]

http://nowy.polski.slownik.pijacki.ez.pl/Slownik.html

[ALF]

***** Oznaczenie siły wiatru dla windsurferów *****

 

Węzły: 0

Opis słowny: Cisza jak w grobie

Nie widać windsurferów. Emeryci czytają gazety rozłożone na kolanach. Rowerzyści śmigają bez przeszkód w dowolnym kierunku.

 

Węzły: 1-5

Opis słowny: Coś drgnęło

Pojawiają się pierwsze żagielki ze szkółki windsurfingowej dla dzieci. Na plaży dużo kapeluszy. Emeryci zaczynają przytrzymywać czytane gazety..

 

Węzły: 5-10

Opis słowny: Jeszcze mało

Zwiewa duże kapelusze. Deski typu "race" z paroma hektarami monofilmu startują i znikają za horyzontem. Dzieci bawią się latawcami. Samochody z deskami slalomowymi na dachu zwalniają i zatrzymują się nieopodal, ale na razie nikt z nich nie wysiada.

 

Węzły: 10-15

Opis słowny: W porządelu

Na wodzie mnóstwo desek powyżej 140 litrów. Mewy zaczynają szybować nad plażą. Co bardziej optymistyczni właściciele małych desek zaczynają się taklować, a ci zgorzkniali i cyniczni wysiadają z samochodów, siadają na plaży cały czas próbując nie okazywać podniecenia. Emeryci mamroczą i narzekają próbując przewracać strony w gazetach. Zwiewa kapelusze.

 

Węzły: 15-25

Opis słowny: Naprawdę nieźle

Brzeg pokryty rozłożonym sprzętem. Brak miejsca dla emerytów. Latawce gapiów strasznie hałasują i od czasu do czasu rozbijają się. Mewy próbują lecieć do przodu, ale wiatr je cofa. Brak kapeluszy na plaży. Rowerzyści z trudem jadą pod wiatr, podczas gdy z wiatrem prawie wcale nie trzeba pedałować. Początkujący i windsurferzy bez trapezów poddają się. Szpanerzy robią spin-loop'y. Nie da się przewrócić strony w gazecie bez wsiadania do samochodu.

 

Węzły: 25-35

Opis słowny: Wiatr wyje

Na wodzie prawie wyłącznie deski typu "wave". Małe dzieci płaczą. Tylko najmężniejsi z gapiów stoją jeszcze na brzegu. Trzeba przyszpilać żagiel do ziemi, żeby móc włożyć weń maszt. Piasek żądli łydki. Przyjeżdżają fotografowie z magazynów windsurfingowych. Wszystko wokół trzęsie się i kolebie.

 

Węzły: 35-45

Opis słowny: Niewiarygodne

Na plaży nie widać nikogo bez pianki. Prysznice na plaży piskają poziomo małe wałęsające się psy już wywiało w przestrzeń. Nie można przeczytać gazety gdzie indziej niż w domu z zamkniętymi oknami. Przy próbie startu z wody przerzuca na drugą stronę deski. Deski zaawansowanych śmigają prawie bez kontaktu z wodą na samych statecznikach. Rowerzyści, zarówno ci jadący pod wiatr i ci z wiatrem, wszyscy jadą z wiatrem kląc przy tym straszliwie.

 

Węzły: 45-60

Opis słowny: Pogoda dla samobójców

Policzki się wybrzuszają, a usta gwiżdżą, gdy otwierasz usta. Windsurferzy glebią w tempie szybko przesuwanej taśmy na wideo. Początkujący bez żadnego wysiłku i kontroli robią forward loop'y. Większość windsurferów siedzi w kolebiących się samochodach i próbuje przekrzyczeć wiatr. Reszta leży na swoich zestawach. Nawet psy wielkości cielaka odfruwają zrywając łańcuchy. Znaki drogowe powyginane.

 

Węzły: 60+

Opis słowny: Pogoda dla głupków

Ekipa filmowa z kanału "Extreme" przyjechała kręcić ostatniego maniaka, który nadal jest na wodzie. Samochody kołyszą się gwałtownie. Psy latają w powietrzu wraz z budami. Jeśli jesteś wystarczająco silny, aby otworzyć drzwi do samochodu i wyjść na zewnątrz możesz poczuć się jak spadochroniarz w locie swobodnym. Wystarczy stanąć rozpostrzeć ramiona i wychylić się 45 stopni w kierunku wiatru. Wszyscy odjeżdżają do domów oglądać tego głupka w telewizji... Tu jest zbyt niebezpiecznie !!!

[zysix]

http://www.kedzierzyn.gsi.pl/smieszne/normal_obr32.jpg dawno się tak nie uśmiałem

http://img.photobucket.com/albums/v514/bas...astasuprise.jpg a to dla wtajemniczonych

[Krzysztof G.]

Siedzi pijany facet w knajpie i parzy sie na wentylator i mowi do barmana, ale ten zegar zapierdala?!

 

Odlewa sie facet pod ścianą przechodzi obok baba zgorszona mówi. Co za bydle!!! No trzymam go, odpowiedział zachwycony gościu.

 

Pozdrawiam!

[Darek_B]

W Warszawie na skrzyżowaniu wypadek:

Z jednego auta wychodzi Tusk z drugiego Kaczyński

-To cud że żyjemy-mówią.Tak to znak żebyśmy sie wreszcze dogadali-mówi

Kaczyński-uczcijmy to wyciąga piersiówke i podaje Tuskowi.

Tusk bieże łyk a Kaczyński zakręca butelke i chowa.

-No a ty?Pyta Tusk.

-Ja poczekam aż przyjedzie policja.

 

Głupia mrówka

 

Wersja klasyczna.

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i

zebrała zapasy na srogą zimę.

"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na

tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w

domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.

 

Wersja współczesna.

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i

zebrała zapasy na srogą zimę. "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który

okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i

deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Drżący z zimna i

głodny jak wilk konik polny zwołuje konferencje prasową, na której zadaje

publicznie pytanie dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną

spiżarnią podczas, gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową.

TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika

polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki. Polska jest zszokowana

tym kontrastem.

Jak to możliwe, że w środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia są

jeszcze takie różnice?

Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?

Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w

głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o uprzedzenie do koników.

W programie Łzy nie kłamią Główny Konik Polski razem z Głównym Konikiem

Polnym śpiewają "Nie łatwo być konikiem." Piosenka błyskawicznie zdobywa

pierwsze miejsce na listach przebojów. Lider na krajowym rynku jednorazowych

chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży.

Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu

kalendarzowej zimy.

Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje demonstrację

pod hasłem "Każdy chce żyć".

Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej

memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki mają

klucze do spiżarni.

Prezydent z żoną w specjalnym oświadczeniu informują naród o ogromnym

przywiązaniu do wszystkich nieszczęśliwych koników i zapewniają, że zrobią

wszystko co w ich mocy, aby przywrócić im nadzieję w sprawiedliwość.

Redaktor Mrówkojad w cyklicznej audycji "Kto to zrozumie?" pyta czy nie

warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w

którym jest tak dużo koników polnych. "Należy wprowadzić podatek, który

wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników"- postuluje dziennikarz.

Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która

nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do

Centralnego Spichlerza.

Główny Meteorolog Kraju prof. KoniecPolski dementuje pogłoski o rzekomym

odwołaniu zimy.

20 lat później Konik polny zjada resztki zapasów mrówki.

W telewizorze, który kupił za pieniądze ze sprzedaży nadmiaru jedzenia widać

nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że

bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz będzie już sprawiedliwość.

 

 

Z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład

którego wchodzić będą następujące programy:

 

TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"

"Jaka to modlitwa?"

"Jeden z dwunastu"

"Szansa na odpust"

"Od Torunia do Opola"

"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano

ostatecznego tytułu)

"Wielka Msza"

"Ananasy z mojej parafii"

"Miliard w Ambonie"

"Diecezja należy do ciebie!"

"Berety do mety"

"Jedno z dziesięciu przykazań"

"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec

"Śpiewające organy"

"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny

"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

 

TALK SHOW I REALITY SHOW

 

"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka

"Prałat Ja****ski Show"

"Co za adwent!"

"Z wizytą u Was" - program kolędowy.

"Parafia należy od Ciebie"

"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"

"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji

"Miliard na tacy"

 

SERIALE

 

"Pensjonat pod Toruniem"

"Parafia na peryferiach" - serial

Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"

"M jak modlitwa"

"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov

"Tata, a Ojciec Rydzyk powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców

"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem

"Sutannah" - serial obyczajowy

"Plebania" - a nie, przecież już jest...

 

PROGRAMY NOCNE

 

"Telesklep o. Łukasza"

"Liga Mistrzów - historia zakonu"

"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami

"TRWAM - wkręca"

"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci

"Tygodnik Moherowego Spokoju"

"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny

"Moherowa landrynka"

 

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

 

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"

"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy

i fryzurach

"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.

"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe

"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu

"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..

"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"

"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

 

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

 

"Lord of the rings - The Bishop"

"Moherowa podszewka"

"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"

Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na

bongosach

 

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

 

"Inforeformacje"

"Telekuria"

"Pana rama"

"Purpurowe Forum" - program publicystyczny

"Ogłoszenia paranormalne"

"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek

"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

 

PROGRAMY DOKUMENTALNE

 

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza

"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej

"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden

organizm?"

"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej

"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie

"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

 

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego

klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod

tytułem:

"Matrix V - rekolekcje"

[Lampka]

Chyba "Strażnik z Torunia" (z Tchadkiem Norrisem w roli głównej)