Dowcipy

[ekolog]

a ja natknąłem się na informację o modzie na Fidżi i też mnie rozwaliło

[sp3uca]

Hej. Siedząc sobie wieczorkiem w ogródku Jodłowie (tak w tym, a co...) przeczytałem cały wątek. He he zabawa. Co najmniej kilka dowcipasów powtórzone po kilka razy (a mod pisał używaj szukaj!) Kilka rodzynków (niezłe, zapisane), Hansa co się dwoił i troił aby zmoderować wpisy na K , P i H (lub CH) chociaż niepotrzebnie bo męski dowcip musi mieć odpowiednie dosadne podkreślenie, gdyż bez niego jest jak Koralgol z dowcipu o misiach....generalnie wahania poziomu jak 11letnia aktywność słoneczna.

 

Wrzucam których w wątku nie było :

 

Hugh Hefner skarży się kumplowi:
- Wysikać się nie mogę...
- Prostata?
- Nie, co wyjmę, to mi któraś zaczyna robić loda.

 

Moja żona nie widziała swojej matki od lat. Więc na jej ostatnie urodziny postanowiłem to zmienić i przywiozłem do niej jej matkę.
Żona strasznie się wkurzyła i kazałam mi ją z powrotem zakopać.

 

- Cześć. Czemu jesteś taki przybity ?
- Głupia sprawa. Wracałem sobie od kochanki i byłem po pół litra. Zatrzymała mnie policja.
- No to niezła wtopa. Co Ci zrobili ?
- Spytali, czy czuję się wystarczająco dobrze, żeby jednak poświęcić im nowe radiowozy.

 

Weteran armii radzieckiej opowiada o ataku na Berlin.
- A niemieckie kobiety! Uch! Te to dopiero napalone były. Zdarzało się, że wyważał człowiek drzwi z buta od jakiegoś mieszkania. Wrzucał do środka parę granatów. Potem puszczał parę serii z pepeszy. Wpadał do środka. A one w środku leżą na podłodze, i aż się trzęsły i jęczały, tak się ruch@ć chciały!

 

Nocą Dżepetto zaskoczył Pinokia.
Chłopiec zabawiał się pod kołdrą.
Przeglądając katalog IKEA.

 

Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?
Teściowa odpowiada:
- Oczywiście, że matka!
Na to synowa:
- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się napie*dolił, że do kibla nie trafił.

 

 

Andrzej

 

 

 

 

 

 

 

 

[ekolog]

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.

Coś taki niewyraźny?
Wczoraj wieczorem wsiadłem do windy z taką babeczką, która miała takie cycki, że nie mogłem od nich odwrócić wzroku.
Zapatrzyłem się. zamyśliłem, a babeczka mówi:
- Proszę Pana! Może by Pan w końcu nacisnął!
No i od tego momentu coś poszło nie tak.

Żona do męża:
- Czy Ty czasem po cichu nie dorabiasz, sprzątając?
- Ale co Ty bredzisz?
- Znowu widziano cię z jakąś szmatą!

Dwaj studenci przed egzaminem:
- Co czytasz?
- Mechanikę kwantową
- A dlaczego do góry nogami?
- A co za różnica?

Córka przychodzi do domu i mówi
- mamo wszyscy się śmieją że mam twarz jak d***
Matka na to
- oj dziecko tak dokuczają ale idź na ulice i zapytaj pierwszego przechodnia czy masz taką twarz zobaczysz że inaczej odpowie.
Dziecko wyszło z domu po 2 minutach wraca z rykiem
- mamuś, mamuś..
- co się stało - pyta zatroskana matka
- wyszłam na ulice, przyjechali czyścić studzienki kanalizacyjne ja się pochyliłam żeby zobaczyć jak to robią a oni - nie srać! k**** nie srać!

[szuu]

ten na rozmowie kwalifikacyjnej to może być ta sama osoba

http://astropolis.pl/topic/33705-dowcipy/?p=495858

[*Wojtek*]

Z pewnością, tylko zmienił taktykę. Tamta pewnie się nie sprawdziła .

[ekolog]

Muhammed był znanym ekspertem od dywanów.

Jego przyjaciel poprosił go raz, aby mu wycenił starożytne dywany w jego sklepie.

Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi wódkę. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i mówi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarów - po czym wypija wódkę
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarów...
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu - cały poobijany, z podpuchniętym okiem i pyta żony:
- Kochanie, co się wczoraj ze mną stało?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz - w porządku; to, że zapaskudziłeś cały przedpokój - w porządku; to, że załatwiłeś się do umywalki - jeszcze ok;
ale kiedy się koło mnie położyłeś, wyciągnąłeś do mnie rękę i wymamrotałeś "stara mata kokosowa, 5 centów" - tego już nie wytrzymałam!


Ekspert to człowiek, który wie wszystko o niczym. Prawdziwy ekspert zna dobrych ekspertów

Edytowane 1 Sierpnia 2015 przez ekolog

[ekolog]

Dyrektor do sekretarki:
- O czym pani teraz myśli, pani Magdo?
- O tym samym co pan, panie dyrektorze.
- Och, świntuszka z pani!

 

Pewien psychiatra prowadził zajęcia terapeutyczne dla młodych matek.
Grupa liczyła cztery panie. Już po pierwszym spotkaniu mówi do nich:
- Przykro mi drogie Panie, ale każda z Was ma obsesje.
Na przykład Pani (tu zwraca się do pierwszej) obsesją jest jedzenie. Nawet córkę nazwała Pani Candy.
Pani obsesją (tu zwraca się do drugiej) są pieniądze. Córkę nazwała Pani Penny.
A pani (tu zwraca się do trzeciej) ma problemy z alkoholem. Córeczka nazywa się Brandy. Nieprawdaż?
A co do Pani (i tu zamierza zwrócić się do czwartej).
Czwarta podrywa się na nogi, łapie syna za rękę i mówi:
- Dick, wychodzimy!

 

[ekolog]

Koleś umówił się na randkę w ciemno.
Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
W umówione miejsce przyszła najpiękniejsza kobieta jaką widział
ale niestety dostała silnego ataku astmy

 

Czterech klientów zamawia napoje w restauracji:
- Poproszę o herbatę indyjską.
- A dla mnie proszę o chińską.
- Ja proszę o turecką.
- A ja obojętnie jaką, tylko żeby była w czystej szklance.
Po chwili kelner przynosi herbaty:
- Który z panów zamawiał w czystej szklance?

 

_____

(jpg)
coś na upały
(gif)
Następny Tom Cruise

[szuu]

http://aszdziennik.pl/115147,nasa-skupisko-plazowych-parawanow-we-wladyslawowie-pierwsza-polska-budowla-widziana-z-kosmosu

 

[ekolog]

[Paether]

Takie na czasie (może już nawet było gdzieś w temacie):

 

Deszcz meteorytów.

Obserwują zięć i teściowa.

Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

[ekolog]

Restauracja, w której jestem szefem kuchni została wynajęta na konferencję homeopatów, przygotowałem więc zupę rybną.

W zasadzie była to tylko wrząca woda, ale jestem pewien, że pamięta ryby.

Edytowane 27 Sierpnia 2015 przez ekolog

[szuu]

zastanawialiście się kiedyś co to jest ten czerwony zawijas w logo NASA?

 

 

no to teraz już wiecie

 

[ekolog]

Mąż jest z żoną w kuchni; przygotowują śniadanie. On kroi chleb, ona nastawia jajka. Nagle żona mówi do męża:
- Bierz mnie, bierz, w tym momencie!
Facet zbaraniał (nigdy tak nie robiła), uznał, że to najpiękniejszy dzień w jego życiu.
Zabrał się za nią na kuchennym blacie.
Po wszystkim żona podziękowała i wróciła do gotowanych jajek.
Mąż, wciąż zszokowany zapytał:
- Kochanie, czemu nie robimy tego częściej?
Na to ona:
- Po prostu, minutnik się zepsuł.

Edytowane 27 Sierpnia 2015 przez ekolog

[*Wojtek*]

Te jajka to na miękko czy na twardo ?

[ekolog]

- Co pani robi, że ma pani takie gładkie i ładne ręce?
- Nic

__________________________________
gif - Prawie jak granule na Słońcu

[majer]

Takie na czasie (może już nawet było gdzieś w temacie):

 

Deszcz meteorytów.

Obserwują zięć i teściowa.

Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

 

Jak meteorytów, to faktycznie mogła nie zdążyć.

[lucass_krk]

tzw. fakt autentyczny:

 

Przed kilkoma minutami żona w drodze do łazienki przechodząc przez kuchnię zobaczyła mojego nowego newton'ika

 

- Jezus Maria co to jest ... już wiem dlaczego nie masz pieniędzy

- udałem że nie wiem co to jest

[ekolog]

Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania. Jak się nazywam i z czego jest ten egzamin?
Studenci spojrzeli po sobie i jeden mruknął do drugiego:
- Cholera. A mówili, że z niego taki luzak.

[ekolog]

Moje życie okazało się piękniejsze, niż kiedykolwiek marzyłem. Nie mówię tu o pieniądzach, sławie i tym wszystkim. Mówię o… Ożeniłem się. Hollywood to wspaniałe miejsce. Kocham tu być. Ameryka była dla mnie bardzo łaskawa. Ale ci faceci przychodzą na plan i mówią: „Tony, widzieliśmy film. Płakaliśmy rzewnymi łzami. Był wspaniały.” Potem film wchodzi na ekrany i robi klapę. A oni nawet nie zauważą cię na ulicy. (Anthony Hopkins „The Daily Telegraph”, 26 kwietnia 2011)

 

Rodzina siedzi przy stole. Tomek pyta się mamy:
- Mamo dlaczego wyszłaś za tatę?
Matka odkłada widelec i patrząc na męża mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie!

 

Ośmiolatek przychodzi do ojca z pracą domową z przyrody:
- Tatusiu, od czego robi się burza?
Ojciec wzdycha i odpowiada:
- Synku, czasami od jednej skarpetki

 

- Mamo, ja już naprawdę nie będę miał więcej pryszczy?
- Nie, nie będziesz miał.
- Ale obiecujesz?
- Tak.
- A skąd wiesz?
- Bo już nie ma miejsca.

 

W muzeum:
- Tato, kto to jest ta duża pani tam na pomniku?
- To jest, Jasiu, Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska?
- Bo z Orleanu.
- A dlaczego Dziewica?
- Bo z marmuru.

 

Do szpitala przywieźli faceta z nożem miedzy żebrami. Lekarz pyta:
- Boli pana?
- Tak, ale tylko jak się śmieję.

 

Idzie góralka brzegiem strumienia, a po drugiej stronie chłopaki.
- Ej Maryś, pójdź do nas!
- Nie pójdę bo mnie ukrzywdzicie!
- Ej, nie ukrzywdzimy!
- To po co ja tam pójdę?

 

Spotyka się dwóch znajomych:
- Widzisz, i wygrałem tę sprawę o przekroczenie prędkości.
- Ale jak?
- Mój adwokat udowodnił, że przy 200 km/h nie widać znaku ograniczenia do czterdziestu.

 

W Warszawie postanowiono zorganizować konkurs na wzorcowy budynek "bez barier".
Komisja stwierdziła, że takim, najlepiej spełniającym wymogi konkursu budynkiem, jest Sejm.
W uzasadnieniu podała, że nie ma takiego stopnia upośledzenia, który uniemożliwiłby dostanie się tam.

[Tucznik]

Autentyk przy poprawianiu już napisanego i sprawdzonego tekstu. MS Word zwiesił się i pokazał mi coś takiego LOL

 

 

Word zapchał się błędami ortograficznymi których nie było.

 

 

[ekolog]

Znana polska mądrość ludowa (przy okazji pozdrawiam pszczółkę Maję i Tomcia Palucha)

 

Kto palił i przestał palić, będzie palić.
Kto pił i przestał pić, będzie pić.
Kto miał chipa i przestał mieć chipa, będzie mieć.
Ale kto bzykał i przestał bzykać, to już nie będzie.

 

 

[JSC]

Tato - jak ci sie podoba ten IPad, który dostałeś od nas na urodziny?

http://www.snotr.com/embed/8965

[kuba_527]

Dziś miałem chirurgicznie usuwany ząb mądrości. Nie wiem czemu przypomniał mi się przed "rwaniem" ten kawał

 

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana "Rudobrodego". Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich.
Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!
- Dobra jest! Podajcie moje brązowe spodnie.

[ekolog]

Kiedy jak nie teraz dowcip o Księżycu? Zaraz zaśnie - wreszcie w cieniu

 

_____

Cena?

Sky is the limit