Dowcipy

[Maciek7373]

Zmarł Kowalski. Pięć lat później jego żona. Żona postanawia więc odnaleźć męża, prosi św. Piotra o pomoc. Św. Piotr prubuje odnaleźć, męża Kowalskiej, w bazie danych na próżno. Pyta Kowalską, czy na pewno mąż zmarł pięć lat wcześniej. Tak, odpowiada Kowalska. Czy Kowalski był wierzący? Pyta św. Piotr usiłując

odnaleźć męża. Kowalska, tak co niedzielę razem chodziliśmy, na mszę św. Św Piotr nie mogąc odnaleźć, w bazie danych męża Kowalskiej, pyta więc, o inne pomocne wskazówki. Kowalska odpowiada: razem przeżyliśmy ponad pięćdziesiąt lat. Na to św. Piotr- cza było tak od razu! Czeba szukać w męczennikach!

 

Wysłane z mojego SM-N9005 przy użyciu Tapatalka

[DominikRD]

Co ma górnik po śmierci?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3 dni wolnego i znów pod ziemię.

[ekolog]

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?

- Stać mnie na więcej.

[M@ciek]

 

Tylko ten podpis średni

[szuu]

wulgarne ale warto doczytać do końca!

 

żyj w gówno kraju gdzie często toczą się wojny
matka spadła z rowerka jak byleś mały, ojciec wypierdolił zagranice nie znasz typa
mieszkasz z wujkiem na wsi
jak tylko podrastasz wypierdalasz jak najszybciej na studia do najbliższego miasta
wróć w wieku 21 lat na wieś bo studia gówno dały
cojestkurwa.jpg
wujek mieszka z jakaś grażyną i loszką podwiekiem
obie dobre dupy, szczególnie grazyna milf
przez ten czas jak cie nie było niezłe inby się odpierdalały na wsi
sąsiad wujka sądzi się z nim o jakieś stare ruiny co leża niedaleko
”kurwa oddej mnie to, to moje nie kurwa bo moje”
zaczynasz romansować z grażynką milfem
loszka też dobra ale lepiej nie ryzykowac bo ciepłe placki
sąsiad zwołuje lokalnych sebixów i napada na dom wujka
”Kurwaaa oddaj mnie ruiny!!!111”
wielka bijatyka w domu
nagle wbijają słuzby porządkowe i wsadzają w kajdanki wszystkich
niechktoszatrzymakaruzeleinby.exe
żeby było śmieszniej wbija ksiądz jak to na typowej wsi
ksiądz jest z kolegami januszami
zaczynają napierdalać mundurowych
nie wierz własnym oczom co się odpierdala
dołączasz do tego festiwalu śmiechu i zabawy.
bagiety uciekły
wielkie zadupie więc zanim posiłki przyjadą minie trochę czasu
okazuje się ze ksiądz zażył za dużo wpierdolexu i jest bliski spadniecia z rowerka
przed smiercia mowi ci ze jest twoim ojcem
cała inba cie przerasta więc spierdalasz z kraju
mineło troche czasu, wracasz na wies
grazynka milf hajtneła się z jakimś Januszem ze wsi
loszka podwiek już podrosła więc można na legalu :>
hajtasz się z loszką
mfw masz na imię Tadeusz Soplica

[robertEZG]

P: Jak się nazywa sklep Chucka Norrisa?

O: spożywchuck

 

***

 

Sklep komputerowy:

- Poproszę dysk SATA

- Nie mamy niestety

- No to IDE

 

***

 

- Tato! Zrobiłem kupkę!

- Dobrze synku. Tylko do roboty się nie spóźnij...

 

***

 

Sentencja na dziś:

Jeśli w sobotę wieczorem wyjdziesz z wiejskiej dyskoteki i spojrzysz w rozgwieżdżone niebo, to z nosa przestanie Ci lecić krew.

[ekolog]

Pani nauczycielka dała dzieciom następujące zadanie do rozwiązania
W domku jest 7 krasnoludków, 7 kefirków i 6 ogórków.
Pytanie brzmi - Co nie dostanie jeden z krasnoludków?
Jeden z dzieciaczków po długim namyśle odpowiedział:
Myślę, że jeden z krasnoludków nie dostanie sraczki

 

 

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje

 

 

Edytowane 14 Marca 2016 przez ekolog

[Darek_B]

[ekolog]

[Norbert.N]

[ekolog]

Jeśli facet otwiera kobiecie drzwi do samochodu, to albo samochód jest nowy, albo kobieta

 

No niby tak ale ja tak robię zawsze i polecam

 

Dwie blondynki piszą do siebie sms-y:
- Wiesz, jaka mysz ma dwie nogi?
- WTF?! Nie wiem!
- Myszka Miki! A wiesz, jaka kaczka ma dwie nogi?
- Kaczor Donald?
- Każda, debilko!

 

 

Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet.
Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dzieciak jednak odwraca się od piersi.
Matka namawia go: - No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko.
W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu! Bo już trzy przystanki za daleko przejechałem.

 

 

Kumpel do kumpla:
- Byłem z żoną na zakupach. Kupiliśmy korkociąg dla mnie i tampony dla niej.
Mówię ci stary, takich oczu, jak u kasjerki, jeszcze nie widziałem

 

 

Jaś woła zza drzwi łazienki:
- Mamo, jaką koszulę mam dziś włożyć do szkoły? Z długim, czy krótkim rękawem?
- Z krótkim. A czemu pytasz?
- Bo nie wiem, dokąd mam umyć ręce

 

 

W szpitalu pacjent pyta doktora:
- Proszę mi powiedzieć, doktorze, czy moja choroba jest tak bardzo poważna?
- No cóż - mówi lekarz - Na pańskim miejscu długich seriali już bym nie zaczynał oglądać.

 

 

Edytowane 17 Marca 2016 przez ekolog

[M@ciek]

- Wysoki Sądzie, błagam. Mam żonę i trójkę dzieci. Nie mogę wrócić do tego koszmaru.

- Przykro mi, Panie Smith. Odsiedział Pan swoje i jest Pan teraz wolnym człowiekiem.

[Norbert.N]

Najnowsza technika załogowych lotów w kosmos.

 

[ekolog]

 

Edytowane 23 Marca 2016 przez ekolog

[ekolog]

Z okazji Halloween dziewczyny postanowiły, że zrezygnują z makijażu

 

Z pamiętnika arabskiego terrorysty - 9 dni w Polsce:

Dzień 1
Od miesiąca przygotowywaliśmy się do ataku na Polskę. Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy są gotowi oddać życie za wiarę na miejscu. Już na lotnisku w Balicach, Okazalo się że nie mamy bagaży, ale sterroryzujemy obsługę plastikowymi nożami i widelcami. Będzie dobrze. - śmierdząca sprawa: kazano nam zapłacić za autostradę, a za 15 minut (później) kazali nam zapłacić znowu. Zapłaciliśmy żeby nie budzić podejrzeń.

Dzień 2
Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podłożyliśmy bombę w samochodzie i poszliśmy oglądać wiadomości. Ponieważ nic nie mówili o samochodzie-pułapce, poszliśmy sprawdzić co się stało.Znów coś poszło nie tak. Bez problemów dotarliśmy do celu, ale droga była zablokowana przez samochody. Na wszystkich biało-czerwone wstążki. W każdym jeden kierowca-samobójca.
Z naszego samochodu zniknęły - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownice oraz bomba. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami.

Dzień 3
Wstaliśmy rano bo plan wymaga szybkich posunięć, poza tym zadekowaliśmy się pod Warszawą. Pobili nas łysi panowie. Maja nam przysłać dodatkowy sprzęt z naszego kraju. Wieczorem posłaliśmy 5 naszych z najtwardszymi łbami do baru, mieli zapić Polaków na śmierć. Wszyscy polegli w boju, pomodliliśmy się za nich. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 4
Ponieważ ukradli nam telewizor z hotelu, słuchamy radia. Chrześcijański, polski przywódca duchowy jest jeszcze twardszy niż nasz! Nienawidzi Żydów i Masonów, którzy chcą zniszczyć polski naród. Czyżby ktoś nas ubiegł? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie się o nas, póki będziemy w tym kraju. Nie pobili nas łysi panowie, bo siedzimy w domu.

Dzień 5
Trwają przygotowania do zburzenia pałacu kultury. Miał przyjść dzisiaj sprzęt, ale wszystko zgubiło się na poczcie, doszła tylko paczka z instrukcjami, jak używać broni, która nie doszła. Oglądaliśmy "M jak Miłość", Alezhebar popłakał się.

Dzień 6
Wysłaliśmy kopertę z ebolą do Polskiego Prezydenta. Nie doszła. Pobili nas łysi panowie LUDZIE JAK KTOŚ MA BRODĘ TO JESZCZE NIE ZNACZY ŻE JEST ŻYDEM. Żydzi mają PEJSY!!!!! Patrzcie trochę uważniej....

Dzień 7
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Pałac Kultury. Z braku ładunków wybuchowych, kupiliśmy dobre niemieckie łopaty w jakiejś Biedronce i podkopujemy fundamenty. Łopaty połamały się. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 8
Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjął się samobójczej misji! Wbiegnie z bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócił po 6 godzinach. Niestety zaatakował go tłum starszych kobiet, zgubiliśmy bombę, Al-Quaherezejuan o naszej porażce dowiedział się z telewizji. Nazywają to Promocją w Lidlu, pewnie to ich świątynia?.

Dzień 9
Polacy wybrali sobie nowy rząd. Wracamy do kraju. Polska sama świetnie sobie radzi bez naszych zamachów.

Edytowane 23 Marca 2016 przez ekolog

[Piotrek L.]

A ludzie twierdzą że tłumaczka wujka G. działa do D.

 

[ekolog]

- Zięciu, zabij tę muchę, przecież ona zarazę przenosi!
- Niech się mamusia nie boi, mamusi nie podniesie.

 

 

- Składam papiery o rozwód! - zapowiada żona mężowi.
- Podpisuję się pod tym obydwoma rogami!

 

 

Edytowane 29 Marca 2016 przez ekolog

[Paether]

Takie na czasie

 

[Norbert.N]

Edytowane 29 Marca 2016 przez Norbert.N

[Norbert.N]

Fotografowie pamiętajcie!

 

[szuu]

lipa... nie uwzględniono ballmer peak

 

Fotografowie pamiętajcie!

 

1935229_1570808603247716_344111398690789780_n.png

 

[ekolog]

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się – przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna.
Pyta, czy się może przysiąść.
– Oczywiście, ale jest taka sprawa… jestem inwalidką, na wózku. Rozumiesz…
Chłopak patrzy – rzeczywiście. Ale nic,…mówi, że mu to nie przeszkadza.
Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi:
– Słuchaj, może zatańczymy?
– Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę…
– Nie szkodzi, jakoś to będzie
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera:
– Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek…
– Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie.
I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka.
Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
– Co jest? Co ci się dzieje?
– Bo… to… pierwszy raz… – mówi przez łzy dziewczyna.
– Co ty mówisz, przecież czułem, że nie pierwszy raz!
– Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu

 

 

Edytowane 6 Kwietnia 2016 przez ekolog

[Jacek160]

Jak się nazywa telefon zrobiony z marnej jakości materiałów?-dyktafon

[ekolog]

Duch magnetyzmu unosi się nad Astropolis Ale nie jest źle, nadal podpięty na górze jest ten wątek, a nie tamten

 

NA OBRAZKU JEDNO Z POLSKICH PRZYSŁÓW INACZEJ (inne tu zapodaję)

Kto rano wstaje...
...ten idzie po bułki.

Ten się śmieje ostatni ...
...kto wolniej kojarzy

Jak cię widzą...
...to pracuj.

 

 

[matpio7]

Taki sobie komiks, mnie rozbawił