Dowcipy

[szuu]

Dedykowane posiadaczom papierków które w niewytłumaczlny sposób straciły ostatnio na wartości

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce w Indiach pewien mężczyzna obwieścił, że będzie kupował małpy płacąc po $10 za sztukę.

Wieśniacy, widząc, że małp dookoła jest pod dostatkiem, wyruszyli do lasu, aby je łapać.

Mężczyzna kupił tysiące małp po $10, ale kiedy ich populacja zaczęła się zmniejszać, wieśniacy zaprzestali starań.

Mężczyzna zatem ogłosił, że zapłaci za małpę po $20. To sprawiło, że wieśniacy wzmogli starania i znowu zaczęli łapać małpy.

Wkrótce populacja małp jednak spadła jeszcze bardziej i ludzie zaczęli wracać do swoich gospodarstw.

Stawka została podniesiona do $25 , ale małp zrobiło się tak mało, że problemem było w ogóle zobaczyć jakaś małpę, a co dopiero ją złapać.

Mężczyzna zatem ogłosił, że kupi małpy po $50 za sztukę!

Ponieważ jednak musiał udać się do miasta w ważnych interesach, jego asystent pozostał w wiosce, aby prowadzić skup w jego imieniu.

Pod jego nieobecność asystent zaproponował wieśniakom:

Popatrzcie na tę ogromną klatkę i te wszystkie małpy, które skupił.

Sprzedam je wam po $25 , a gdy mężczyzna wróci z miasta, odsprzedacie mu je po $50 .

Wieśniacy wydobyli swoje oszczędności i wykupili wszystkie małpy.

I nigdy więcej nie zobaczyli już ani owego mężczyzny ani jego asystenta - tylko same małpy.

Witajcie na WALL STREET!

[sawes1]

Nie wiedziałem gdzie to umieścić. Nie jest to chyba szkic, ani też grafika. Mam też problemy z identyfikacja tej gromady otwartej. Może ktoś będzie wiedział?

 

[gregohr]

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom, przekłada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczająco dużego.

Woła ekspedientkę:

- Czy jutro będą większe?

- Nie, k**wa, nie będą! Są martwe!

[Art 69]

Parę tematów do twórczego rozwinięcia przez naszych forumowych fotografów.

http://www.niach.pl/pokaz,8281,Unikalne_uj...ograficzne.html

[Ayla]

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Dżin. Panienka pyta:

- Czy będę miała trzy życzenia?

Dżin:

- Nie, przykro mi, ja jestem dżin spełniający tylko jedno życzenie. Panienka bez wahania:

-To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tę mapę? Chcę, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali się między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii. Dżin popatrzył na mapę i mówi:

- Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie.

Panienka pomyślała przez chwilę i mówi:

- No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie!

Dżin westchnął głęboko i powiedział:

- Pokaż mi jeszcze raz tę piep***ą mapę...

[Charon_X]

Chyba najstraszniejszy horror wszechczasów: Attack of the Beast Creatures: Trzeba przyznać, że efekty powalają na kolana .

 

http://www.snotr.com/video/551 .

[wimmer]

Chyba najstraszniejszy horror wszechczasów: Attack of the Beast Creatures: Trzeba przyznać, że efekty powalają na kolana .

 

http://www.snotr.com/video/551 .

 

Jestem prawie pewien, że to produkcja Tromy. Oni po dziś dzień produkują takie filmy przy najniższym nakładzie kosztów dla garstki swoich gorących fanów Niektóre produkcje są naprawdę świetne Podejrzewam, że większość kosztów to koszty zakupu wielu litrów ketchupu, który leja wiadrami w niektórych produkcjach

[Mateusz_S]

Nie noo panowie, nieomal zakrztusiłem się kawą

Czysta klasyka

[Perkuła]

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.

Usadzono ich w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.

Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:

- [CENZURA]... I tak przez około 5 minut.

Drugi Rosjanin:

- [CENZURA]... itp... itd... Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.

Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:

- [CENZURA]... itp. itd.

Polak nadaje tak około godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:

- Dobra, mogę zaczynać.

Komisja na to:

- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!

- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch... i nie mogłem k... zawiązać...

[baseon]

Hehe... Polacy są the best

 

A może coś takiego:

 

Przychodzi zajączek do lisicy.

- Lisico chcesz zarobic 100$?

- Chcę.

- To daj mi całusa.

Lisica mysli "lisa nie ma w domu a 100$ piechotą nie chodzi". Dała więc zającowi całusa. A zając:

- Chcesz zarobić jeszcze 100$?

- Chcę.

- To się rozbierz.

Lisica się rozebrala. A zając: - A jeszcze 100$ to chcesz?

- Chcę.

- No to chodz wykręcimy numerek!

No i wykręcili taki numer że aż zając się spocił. Gdy skonczyli zając się ubrał i poszedł do domu. Po jakimś czasie do domu lisicy wpada jej mąż i pyta:

- Był zając?

- No by by by był - mówi lisica przerażona.

- A oddał 300$??

[Kuba J.]

Kompleksy?

 

A to już chyba klasyka bezsensowności :

 

Pzdr.

[Perkuła]

Dwudziestopięcioletnie małżeństwo, mąż woła żonę:

-Kooooochaaaanie, kochanie!

Żona bardzo zdziwiona, bo przecież taki staż, mąż

już dawno się do niej tak nie zwracał. Słyszy znowu:

-Kooooooochaaaaaaaniee, no kochanie!

Lekko zdezorientowana odpowiada:

-O co chodzi?

Mąż:

-Kochanie, no chodź tu.

Żona przechodzi do pokoju, w którym mąż coś robi.

-O co ci chodzi - mówi do męża.

-No chodź tutaj - odpowiada mąż.

-No i co teraz, co chcesz? - pyta żona.

-Złap ten drucik tutaj.

-No i co?

-Nic, widać faza jest w tym drugim.

[Ayla]

dla wszystkich zapracowanych ... na małą przerwę

http://www.gazeta.razem.pl/index.php?id=2&...1&page=4060

[IrtyK]

odkopie ten głęboko zakopany temat, bo myślę że się nada

Jakiś czas temu przeglądałem na YouTube.com filmiki z tematem głównym "bohaterowie drugiego planu" można nieźle się pośmiać. Dziś wrzuciłem w google bohater drugiego planu i znalazłem parę fotek

może najpierw to widać nieogarnięta dziewczyna

zachęcam do wrzucania podobnych

[Kuba J.]

Internetowe dialogi:

On: A co robisz dziś wieczorem?

Ona: Karmink.

On: Jaki karmnik?

Ona: Jak to jaki? Normalny. Drewniany.

On: Szkoda... Chciałem cię zaprosić do kina...

Ona: To zaproś.

On: To może poszłabyś ze mną do kina dziś wieczorem?

Ona: Nie mogę.

On: Czemu?

Ona: Bo mam w domu niedokończony karmnik...

 

Wyprowadzenia wzorów na fizyce są jak przemiana transformersów... Wyglądają zarąbiście efektownie, ale w życiu nie zrozumiesz, jak z tej ciężarówki zrobił się Optimus Prime...

 

 

 

Obama z wizytą w Moskwie. Wybrali się z Putinem na ryby. No i zarzucili wędki. Obama co chwilę drapie się to po głowie, to po szyi a to po twarzy... Patrzy na Putina- ten spokojnie siedzi i łowi.

-Wołodia, a czemu ciebie te cholerne komary nie gryzą?

-Bo im nie wolno...

[Pepin Krootki]

Zasłyszane dziś rano w poranku z BBC.

 

Two electrons meet in the morning, one of them is extraordinarily happy:

- Hi pale! How are you!

- Oh! I've just lost one of my electrons!

- What makes you think that?

- I'm positive!

Edytowane 24 Marca 2009 przez Pepin Krootki

[kuba_mar]

Chyba tak ma być

 

Zasłyszane dziś rano w poranku z BBC.

 

Two atoms meet in the morning, one of them is extraordinarily happy:

- Hi pale! How are you!

- Oh! I've just lost one of my electrons!

- What makes you think that?

- I'm positive!

[Pepin Krootki]

Jasne... czeski błąd. Najlepszy dowód na to, że po pracy trzeba odpoczywać a nie przeglądać Astro-Forum. Dzięki za poprawkę

[avar]

Czy krokodyl jest bardziej długi czy zielony?

Bardziej jest zielony, bo długi jest tylko od pyska do ogona, a zielony jeszcze po bokach.

[Hermes1937]

Witam,

 

zdarzenie, które podam niżej jest autentyczne i miało miejsce ok. 25 lat temu. Mam nadzieję, że dziś nikogo tym opisem nie urażę...

 

Był to początek lat 80 ub. wieku. Ze znajomym z PTMA jechaliśmy PKS z umówioną wizytą do Planetarium i Obserwatorium Astronomicznego w Grudziądzu. Zbliżaliśmy się do celu podróży, gdy zadał pytanie:

- Jak nazywa się pani, której będziemy gośćmi w Obserwatorium ?

- mgr Małgorzata Śróbka-Kubiak - odpowiadam.

- Aha...

 

Już na miejscu (w Grudziądzu) zbliżamy się do budynku (to chyba zespół szkół), gdzie jest planetarium, obserwatorium i siedziba Oddziału PTMA w Grudziądzu. Przy wejściu do budynku przed nami staje portier i pyta:

- Panowie do kogo ?

- Do pani mgr Małgorzaty Nakrętki - odpowiada mój znajomy.

Ja na chwilę znieruchomiałem; patrzę - portier ze zdziwieniem w oczach pyta się jeszcze raz:

- Do kogo ?

- Ach przepraszam, do pani Podkładki - z spokojem mówi znajomy.

Staram sie zachować całkowity spokój. Już widzę reakcje portiera, który ma chyba nas dość, gdy słyszę po raz trzeci wyjaśnienie:

- Jak to miało być ? Nakrętka nie, Podkładka też nie, .... to może mamy się spotkać z panią Śróbką ???

 

Nawet nie pamiętam, czy znajomy pochwalił sie tą rozmową z naszym gospodarzem w Obserwatorium...

Sama nasza wizyta była sympatyczna i wiele wymieniliśmy uwag dotyczących astronomii i pracy planetarium i obserwatorium.

[Kuba J.]

Gdzieś pod powierzchnią oceanu. Tata-rekin uczy swojego synka-rekina. Mówi:

-Synku. Już niedługo zaczyna się sezon na ludzi.

-Tak, wiem.- odpowiada syn.

-Więc teraz słuchaj uważnie. Jeżeli będziesz chciał zjeść człowieka, to najpierw opłyń go dookoła 4 razy.

-A dlaczego tatusiu?

-Synu... Lubisz pokarm z g**nem?

 

 

Ja się kapnąłem dopiero po chwili jak usłyszałem ten kawał .

Edytowane 1 Kwietnia 2009 przez Kuba J.

[Ayla]

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:

- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:

- Dawaj pieniądze!!

- Dlaczego? - pytam groźnie.

- Prima Aprilis!!

To ja mu naplułem w oko i mówię:

- Śmigus Dyngus!!

Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:

- Popielec!!

No więc ja go przydusiłem i mówię:

- Zaduszki!!

Edytowane 1 Kwietnia 2009 przez Ayla

[wiatr]

ojciec rekin uczy syna polować na ludzi:

najpierw podpływasz do powierzchni w pewnej odległości ale żeby ciebie było widać i wystawiasz tylko płetwę grzbietową,

następnie podplywasz trochę i robisz jedno kółko, potem podpływasz trochę i robisz kółko , potem podpływasz jeszcze bliżej i robisz kółko w przeciwną stronę potem jeszcze jedno kółko i możesz go zjeść.

syn na to: tato a czy nie mogę tak od razu zjeść bez tych kółek?

ojciec: możnesz jak lubisz jeść z gównem..........

[Ayla]

dealna obsługa sklepu

 

Przychodzi facet do sklepu i pyta:

 

- Ma Pani rękawiczki męskie?

- A jakie? Skórkowe czy wełniane?

- Skórkowe.

- To proszę przejść obok.

 

Facet przeszedł. Pyta:

 

- Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe?

- A jaki kolor?

- Czarne

- Aaaaaa... czarne... To na stoisku obok.

 

Facet znów przeszedł obok i pyta:

- Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe i czarne?

- A ocieplane czy nie?

- No tak lekko ocieplane.

- Oj, to proszę Pana na stoisko obok, do koleżanki.

 

Facet przeszedł obok trochę wnerwiony. Pyta:

 

- Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe, czarne i lekko ocieplane?

- A gładkie czy z wzorkiem?

- Pani! Ja chcę rękawiczki kupić! Co mnie tak ciągle odsyłacie gdzie indziej?!

- Proszę się nie denerwować, my to robimy dla klienta, żeby kupił to co chce.

 

W tym momencie otwierają się z hukiem drzwi i włazi facet niosący w rękach miskę klozetową wraz z wiszącymi kawałkami płytek z posadzki i wrzeszczy:

 

- Taki mam kibel, takie kafelki, taki dywanik! Sprzedajcie mi do cholery papier toaletowy!!!

[Ori2711]

/.../

W tym momencie otwierają się z hukiem drzwi i włazi facet niosący w rękach miskę klozetową wraz z wiszącymi kawałkami płytek z posadzki i wrzeszczy:

 

- Taki mam kibel, takie kafelki, taki dywanik! Sprzedajcie mi do cholery papier toaletowy!!!

 

Dobre...

To mi przypomina pytania naszych milusińskich z cyklu chcę kupić pierwszy teleskop, a my pytamy co chce ogladać, jakie ma warunki, czy ma samochód... teraz rozumiem ich zdenerwowanie...

 

pozdrawiam

Ori