Dowcipy

[LibMar]

[ekolog]

Sysadmin uważał się za boga sieci. Potem przyszedł do pracy elektryk.

 

Babcia i dziadek oglądają program uzdrowiciela w telewizji.

Cudotwórca polecił, by wszyscy, którzy chcą być wyleczeni, podeszli do telewizora, położyli jedną dłoń na odbiorniku, a drugą w tym miejscu, które ma być wyleczone.

Babcia wstała i powoli pokuśtykała do telewizora, położyła na nim prawą rękę, a lewą na ramieniu dręczonym przez artretyzm, który sprawiał jej wiele bólu.

Potem dziadek wstał, podszedł do telewizora, położył na nim prawą rękę, a lewą na kroczu.

Babcia skrzywiła się i powiedziała:
- Chyba nie zrozumiałeś. Celem tej terapii jest wyleczenie choroby, a nie wskrzeszenie zmarłego.

 

 

_______

 

"Człowiek po to wymyślił samochód, aby wygodnie siedzieć stojąc w korkach"

 

 

 

Fajny film o znakomitym (jak na swoją cenę) teleskopie Synta 6 na Dobsonie.

Jak ustawicie się na 1 minuta 25 sekund to robi się ciekawie. Najpierw napis:

"Obiekty widzialne w tym teleskopie"

 

a potem te obiekty ...

 

Śliczne

 

https://www.youtube.com/watch?v=OnsIHWYB9Kg

 

 

 

Edytowane 27 Czerwca 2015 przez ekolog

[Hans]

Co to takiego pingwin? To jaskolka ktora zarla po osiemnastej

[Paether]

Chyba tutaj się nadaje Z profilu Artura Kurasińskiego na fejsie

 

[ekolog]

[ekolog]

Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca. Do odpowiedzi zgłasza się Jasiu:
- Honor.
- Ależ Jasiu - dziwi się Pani - czy honor to cecha?
- Nie, samo h.


Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół stos projektów.
Pan z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
- Jakbym chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.


Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk. Chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak Ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze się dalej:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając zamknij się, bo lew usłyszy i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień.
Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, że tylko tyłek mu wystaje - łeb jest w środku.
Zając stanął, podszedł z tyłu do lwa, rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- No w to, to mi już na pewno nikt nie uwierzy!

[emeł]

Ku przestrodze przed urlopowymi szaleństwami. Bądźcie czujni i jedźcie ostrożnie!

 

[ekolog]

w szkole

[szymon96]

- Halo, taxi?

- Tak.

- Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?

- Oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?

- Berlin... Sześć liter...pasuje!

 

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.

- To strasznie dużo - dziwi się zbulwersowany turysta.

- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!

- Nie dziwię się, przy takich cenach!

 

Grupa turystów zwiedza ruiny średniowiecznego zamku. Mały chłopiec przygląda się tym resztkom muru i pyta:

- Tatusiu, to tutaj mama uczyła się jeździć naszym samochodem?

 

Do laboratorium w USA przyjeżdża prezydent Rosji i ogląda różne amerykańskie wynalazki. W pewnym momencie dostrzega pewną maszynę i pyta Obamę:

- Co to jest?

- A to jest maszyna, która obiera ziemniaki.

- A jak ona działa?

Obama wrzuca do niej wiadro ziemniaków. Coś się zatelepało, zaskrzypiało i wylatują obrane ziemniaczki.

Putin mówi:

- Przyjażdżaj do mnie do Rosji za miesiąc i ja też będę miał taką maszynę.

- No dobra, przyjadę na pewno.

Miesiąc później.

- No patrz, Obama, wrzucam wiadro ziemniaków... trzask... prask... i ziemniaki obrane.

Putin, chcąc udowodnić, że jego maszyna jest lepsza od amerykańskiej, wrzuca do środka wagon ziemniaków. Trzask... prask... i tak ze 3 godziny i efektów żadnych.

Nagle z maszyny wychodzi Wania i mówi:

- Ja pierniczę taką robotę! Wszystkich przysypało, a sam nie będę obierał...

 

[szuu]

- Ja pierniczę taką robotę! Wszystkich przysypało, a sam nie będę obierał...

 

tymczasem 45 lat temu prasa donosi:

[Paether]

[ekolog]

[Krzychoo226]

 

No jak mógł zareagować inaczej gdy zobaczył siebie

 

[ekolog]

[wgi]

 

No jak mógł zareagować inaczej gdy zobaczył siebie

 

 

Jedna z tych rzeczy, które jak się zobaczy to nie da się odzobaczyć

[ekolog]

 

Jedna z tych rzeczy, które jak się zobaczy to nie da się odzobaczyć

 

Albo odsobaczyć ?

 

Hrabia kupuje jamnika:

- Jaki jest jego rodowód ?

- Och, panie hrabio! On pochodzi z takiej znakomitej rodziny, że gdyby umiał mówić to z nami nie zamieniłby nawet słowa!

_____________________________________

passive-aggressive jakby to przetłumaczyć ?

Dyskretnie złośliwy

Ale to nie dotyczy Krzychowego Plucia. Plucio jest OK (sic!)

Edytowane 15 Lipca 2015 przez ekolog

[ekolog]

W rejestracji:
- Chciałbym się zapisać na rehabilitację.
- Ale wolne terminy są dopiero za rok.
- Ale ja nie wiem, czy tak długo pożyję!
- To zapiszę pana ołówkiem i najwyżej wygumuję.

 

 

______________________________________________

Twardy zawodnik. Czyżby elektryk? Ja bym zwątpił

https://www.youtube.com/watch?v=ztxFOJxlqWg

Edytowane 17 Lipca 2015 przez ekolog

[szuu]

akcja:

 

 

 

reakcja:

 

 

[ekolog]

- Właśnie się dowiedziałem, że policja będzie bazować na informacjach z sieci operatorów komórkowych przy wyłapywaniu za szybko jeżdżących aut.
- I co, wkurzyłeś się?
- A gdzie tam! Nareszcie dokopią tym co mnie ciągle wyprzedzają.

 

Fryzjer do klienta:
- Chciałbym zapytać, jakie są pana przekonania polityczne.
- Dokładnie takie same jak pańskie.
- Przecież pan nie zna moich przekonań.
- Ale pan ma w ręku brzytwę!

 

Para była 25 lat po ślubie i właśnie w dniu rocznicy mieli największą sprzeczkę w życiu. Żona rzuciła ostro:
- Gdyby nie moje pieniądze, nie było by tu tego telewizora ani nawet tego krzesła, na którym siedzisz!
- Żartujesz? Gdyby nie twoje pieniądze, nie byłoby mnie tutaj!

 

Dziś rano chińskie wojska graniczne zaatakowały ogniem z moździerzy pracujący spokojnie w polu rosyjski traktor. Traktor odpowiedział ogniem rakietowym i odleciał w kierunku Moskwy.

Edytowane 18 Lipca 2015 przez ekolog

[ekolog]

Jasiu chwali się kolegom:
- Jestem silny jak byk, bo jem dużo mięsa.
Na to jeden ze słuchaczy:
- Wątpię. Ja na przykład jem dużo ryb, a nie umiem pływać.


Blondynka do chłopaka:
- Bardzo Cię lubię... Mówisz mi takie ładne rzeczy... Że jestem ładna, mądra, kochana, jedyna. Jesteś bardzo miły.
Chłopak:
- I mam tylko jedną wadę... Kłamię

 

 

Przy kasie w markecie stoją ojciec i synek.
Synek pyta:- Tato, a dlaczego te prezerwatywy są pakowane po 3 sztuki?
Ojciec na to: - A wiesz, bo to zestaw uczniowski, bo uczniowie cały tydzień się uczą, a bzykają tylko w piątek, sobotę i niedzielę.
- Aha - mówi synek i dalej drąży temat - a te sześciopaki to dla kogo?
- A te synku, to dla studentów - cały tydzień bzykają, a w niedzielę odpoczywają.
- Tato, tato a te po dwanaście?
- A te to dla żonatych...
- Jak to? - pyta zdziwiony synek
- No wiesz: styczeń, luty, marzec, kwiecień itd.

 

 

Żona wróciła do domu z kliniki chirurgi plastycznej.
- Jak ci się podobam ?
Mąż przygląda się jej uważnie i mówi:
- Zrobili co mogli

Edytowane 23 Lipca 2015 przez ekolog

[Paether]

Mają rozmach....

 

 

[ekolog]

- O! Widzę, że masz kalkulator! A umiesz na nim liczyć?
- Pewnie! Każdy głupi umie.
- Serio? To może i ja spróbuję?

 

 

[Kamikaze]

Jasio z mamą czeka na lotnisku na samolot , po chwili Jasio mówi :

 

- Mamo ! chcę siku.

 

- Wytrzymaj jeszcze trochę , zaraz przyleci samolot - Mówi mama.

 

Po chwili Jasiu mówi:

 

- Mamo ! leci !

 

- Gdzie ?!

 

- Po nogawkach

[ekolog]

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.


Wąż syczy do kurczaka:
- Sssssssspadaj.
A kurczak na to:
- Kokokokokoniecznie?


Pewien facet niezwykle szybko po poznaniu ożenił się z piękną kobietą.
W noc poślubną ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę:
- Kochanie, pośpiesz się i chodź do łózka.
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę.
Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Nie każ czekać tak długo.
Na to żona odkręca drewnianą rękę.
Mąż, choć w szoku, ale wciąż stara się:
- Wejdziesz do tego łóżka?
Żona odpina sztuczną nogę.
Na to mąż, zrezygnowany:
- Wiesz co kochanie? Może rzuć mi po prostu d***

[MateuszW]

Szukając zdjęcia M16 natrafiłem na takie coś i mnie rozwaliło