Dowcipy

[ekolog]

Kotka trzeba kliknąć to jest film - gif

Edytowane 29 Września 2015 przez ekolog

[Tomek_P]

Cena?

Sky is the limit

 

 

No nie, gdyby tylko sprzedali te pływające pałace i oddali kasę Hawkingowi na poszukiwanie życia poza Ziemią.

[Krzychoo226]

Może niech każdy robi ze swoimi pieniędzmi to na co ma ochotę. Wracając do tematu:

 

[McGoris]

Dlaczego górale ukradli Amerykanom rakietę?

 

Bo pisało na niej NASA.

 

 

[Darek_B]

Co mówi młody góral do ojca gdy chce pożyczyć Golfa ?

 

Das auto ?

[Paether]

[Lysy]

Po dłuższych dyskusjach w gronie zaawansowanych miłośników astronomi okazuje się, że Księżyc jest obiektem

zdecydowanie ważniejszym od Słońca. Wynika to z prostego faktu: Księżyc świeci w nocy, kiedy jest ciemno,

natomiast Słońce świeci w dzień - a przecież w dzień i tak jest widno.

 

[ekolog]

Kochane Grupowiczki i Grupowicze Astropolis oraz niezarejestrowane (jeszcze - zachęcam do rejestracji) Czytelniczki i Czytelnicy. Zauważyłem dziś sympatyczny moim zdaniem fakt, że ten wątek został podpięty - czyli jest zawsze na górze w tym dziale aby był zauważany przez osoby zaglądające do tego działu nawet gdy od dawna żaden wpis w tym wątku się nie pojawił. Czym byłoby życie bez humoru i bez śmiechu? To z tej okazji przypomnę mój ulubiony suchar wszechczasów:

 

Międzynarodowy pociąg wjeżdża do Rosji. Do przedziału wchodzi celnik i mówi

- Papierosy, spirytus, narkotyki !

a Anglik na to:

- Herbatę proszę !

 

 

Edytowane 8 Października 2015 przez ekolog

[ekolog]

[DuRuS]

Poniższa historia wydarzyła się w jednym z tych małych miasteczek, gdzie wszyscy się znają. Podczas rozprawy sądowej, prokurator wezwał pierwszego świadka - pewną staruszkę.

- Pani Nowakowska, zna mnie pani? - spytał.
- Oczywiście! Znam pana, od kiedy był pan dzieckiem i szczerze mówiąc, jestem zawiedziona, co z pana wyrosło. Kłamie pan, zdradza żonę, manipuluje pan ludźmi i obgaduje ich za plecami. Myśli pan, że jest taka grubą rybą, a tak naprawdę jest pan tylko płotką. Krótko mówiąc: tak, znam pana.

Prokuratora aż zamurowało. Nie wiedząc, co ma teraz zrobić, wskazał na adwokata i spytał:

- A czy zna pani tego człowieka?
- Oczywiście, znam pana Szymańskiego od kiedy był brzdącem. Jest leniwy, zajadły i ma problem z alkoholem. Jego kancelaria ma fatalną reputację. No i nie zapominajmy, że zdradził partnerkę z trzema różnymi kobietami - w tym z pańską żoną! Tak, znam go dobrze.

Adwokat był cały czerwony na twarzy, wyglądał, jakby zaraz miał dostać zawału. Sędzia poprosił obu mężczyzn do siebie. Kiedy podeszli, nachylił się i wyszeptał:

- Jeśli któryś z was spyta ją, czy mnie zna, to przysięgam, że skażę was na dożywocie!

 

 

[Radek Grochowski]

Ostatnio szukałem jakiegoś tradycyjnego japońskiego obrazu do sypialni i trafiłem no cuś takie jak w linku poniżej. Zastanawiam się czy pasuje...

 

http://www.tofugu.com/2012/02/18/japanese-fart-scrolls/

[ekolog]

Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył Dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chcę do domu, do Białegostoku.
Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec.
- No to biegnijmy!

Edytowane 22 Października 2015 przez ekolog

[TomaszP1977]

Ostatnio szukałem jakiegoś tradycyjnego japońskiego obrazu do sypialni i trafiłem no cuś takie jak w linku poniżej. Zastanawiam się czy pasuje...

 

http://www.tofugu.com/2012/02/18/japanese-fart-scrolls/

Od dawna nie popłakałem się ze śmiechu, mam zakwasy na brzuchu...

[Darek_B]

Prawie poplułem monitor

 

z cyklu jak (nie) ocieplać domu

[DuRuS]

@Ocieplanie po mistrzowsku

Ktoś mi powie jaki jest sens ocieplania murku (0,34)

Mimo wszystko dizajn ciekawy

[ekolog]

Picasso! Ale jakiś gram stopnia Celsjusza uzyskał

Jego dzieło podziwia właśnie ... (obrazek)

 

_______________

 

 

- Kelner, poproszę kielich ambrozji.
- Czego?
- Ambrozji. Nie wie pan, że to napój bogów?
- Najmocniej przepraszam, ale nie poznałem pana

Edytowane 27 Października 2015 przez ekolog

[Krzychoo226]

Pozwolę sobie zacytować:

 

Smiejecie się, a to jest po prostu objaw skrajnej biedy człowieka. Nie stać na styropian, ba, nawet na okna nie stać jak widać po tym domu-ruinie. Jest nie tylko biedny, ale i niewykształcony i nie wie, że to działać nie będzie, tak jak sobie wyobraża.
Szkoda mi się zrobiło patrząc jak gość się napracował na marne.

 

[Paether]

Dla fanów sportu:

 

[ekolog]

Jak mogę być spokojna, skoro wszystkie komórki w mózgu są nerwowe?

- O, przyszło moje kochane 50 kilogramów!
- Przecież wiesz, że ja ważę 56.
- Nie wszystko w tobie kocham.

- Z pomocą młotka zabił pan dziesiątki ludzi i ograbił setki innych. Co może pan powiedzieć na swoją obronę?
- Oskarżony, proszę usiąść i zamilknąć.

 

 

Edytowane 6 Listopada 2015 przez ekolog

[dziki]

Lajk za tekstowe

 

[TomaszP1977]

Dwaj studenci mieli poprawkowy egzamin z kombinatoryki. Ponieważ profesor był akurat na urlopie, chłopaki uprosili panienkę z dziekanatu aby zdradziła im miejsce pobytu naukowca i pojechali na Mazury do jego daczy. Profesor trochę się zdenerwował, ale mając dobre serce zgodził się ich przeegzaminować. Egzamin trwał i trwał aż zrobiła się noc i profesor postanowił "dokończyć ich" na drugi dzień.
W daczy były trzy pokoje. W jednym położył się profesor z żoną, w drugim ich córka a w trzecim obaj studenci. Po godzinie drugiej jeden ze studentów obudził się i pomyślał "I tak nas pewnie uwali to przelecę mu za to córkę". Wstał, zagląda do jednego pokoju, spod kołdry wystają dwie pary nóg. "Aha to profesor z żoną" - myśli student. Idzie więc do drugiego i kładzie się tam gdzie jest tylko jedna para nóg.
Po godzinie budzi się profesor i myśli "pójdę położę się obok córki bo te studenciki gotowi mi ją jeszcze przelecieć" . Zagląda do jednego pokoju - dwie pary nóg. "Aha to studenci". Idzie do drugiego pokoju i kładzie się do łóżka. Po następnej godzinie wstaje drugi student z zamiarem przelecenia córki profesora i oczywiście trafia do żony profesora.

Rano naukowiec budzi się pierwszy, patrzy śpi sam, idzie do drugiego pokoju patrzy - tu student z jego córką, zagląda do trzeciego pokoju - drugi student z jego żoną. Profesor drapie się po głowie i mruczy:
- Tyle lat wykładam kombinatorykę, ale takiej ku**wskiej przekładanki to jeszcze nie widziałem!

Edytowane 10 Listopada 2015 przez TomaszP1977

[Darek_B]

A widoki dech zapierają

[Darek_B]

Pewnego razu Mordechaj Goldstein postanowił wysłać swojego jedynego syna na studia do Jerozolimy, aby poznał tradycję i korzenie swojej religii. Syn powrócił po pięciu latach i opowiada szczęśliwy:
- Tate, to było najlepsze pięć lat w moim życiu, ale mam jedną wiadomość, przeszedłem na chrześcijaństwo.

Mordechaj, z ciężkim sercem, pogodził się z decyzją syna, ale postanowił zwierzyć się przyjacielowi - Izaakowi Blumsztajnowi.
Mordechaj opowiedział swoją historię, a Izaak na to:
- Toż to niesłychane, ja też posłałem swojego syna na studia do Jerozolimy, a on powrócił jako chrześcijanin!

Postanowili się zwrócić do trzeciego żyda - Aarona Beckenberga, a ten po wysłuchaniu ich historii stwierdza z zaskoczeniem:
- Bracia, to nieprawdopodobne! I mój syn powrócił z Jerozolimy jako chrześcijanin po tym, jak wysłałem go tam na studia!

Z braku rozwiązania cała trójka zaczęła się gorliwie modlić:
- Jahwe! Dopomóż nam! Jahwe! Daj nam znak, odezwij się, Jahwe!
Po kilku dniach Jahwe zwraca się do nich:
- Mój ludu wybrany! O co prosicie?
- Jahwe! Wszyscy trzej posłaliśmy synów do Jerozolimy, a oni powrócili z niej jako chrześcijanie! Jak to możliwe?!
Na co Jahwe:
- W zasadzie, też kiedyś posłałem syna do Jerozolimy...

[ekolog]

Obrazek trzeba kliknąć bo to gif. Nie, jednak nie trzeba. Życie jest pełne niespodzianek

 

 

Pani wraz ze swoją suczką pojechała na wczasy. Już pierwszego dnia na spacerze za suczką zaczęła się uganiać cała sfora psów.
- Wracamy do ośrodka - decyduje pani - w końcu to ja jestem na wakacjach.


lekarz do pacjenta:
- Wirusy wcale nie są takie groźne, jak się na ogół uważa. Codzienne ćwiczenia gimnastyczne i oddechowe po porostu je zabijają.
- Być może, panie doktorze. Tylko jak ja mam je zmusić do tych ćwiczeń ?

 

 

Edytowane 12 Listopada 2015 przez ekolog

[ekolog]

Salon motoryzacyjny.
- Przepraszam. macie może żarówki plazmowe ?
- Nie ...
- A laserowe ??
- Też nie ...
- No to może chociaż kseononowe macie ?
- Przepraszam ... a pan to z jakiej planety ?

 

Edytowane 17 Listopada 2015 przez ekolog