Dowcipy

[ekolog]

.

[ekolog]

Wraca do domu małżonka i mówi:

 

Byłam dziś w przychodni. Ginekolog powiedział, że zero seksu.

 

- A laryngolog?

[Gość Paweł Trybus]

Pociąg Zakopane - Hel, stacja początkowa. Wczesne popołudnie.

- Panie konduktorze, mogę mieć prośbę?

- Oczywiście, słucham?

- Otóż mam taki problem. Jutro o 9:00 muszę stawić się w sądzie w Skarżysku i dlatego jadę tym pociągiem. Ale mam pewną słabość - zawsze śpię twardo podczas jazdy. Czy mógłby mnie pan obudzić w Skarżysku? Tutaj daję 50 złotych za fatygę.

- Żaden problem, obudzę pana i wysiądzie pan w Skarżysku.

- Problem jest, panie konduktorze. Otóż, gdy ktoś mnie obudzi z głębokiego snu, czasami robię się agresywny. Szamoczę się, brzydko się wyrażam. Dlatego proszę - bez względu na to, co będę mówił i jak się zachowywał, niech mnie pan wysadzi w Skarżysku... Proszę, dokładam jeszcze 50 złotych.

- Umowa stoi, na pewno wysiądzie pan w Skarżysku!

 

Nazajutrz rano pasażer budzi się podczas postoju w Gdyni. Wściekły, idzie z ryjem do konduktora.

- Przecież pan obiecał!!! Dlaczego jestem w Gdyni??? Proszę oddać moje pieniądze!

- Ależ nie rozumiem...

- Co pan nie rozumie??? Umowa była, co nie???

 

Z boku przypatrują się inni pasażerowie.

- Ależ ten facet się piekli...

- No, zupełnie jak ten, którego konduktor i dwaj SOKiści siłą wysadzili w Skarżysku, pamiętasz?

[Tadeopulous]

HardKor

 

 

 

Life did not flash in front of Jobs eyes. Apple doesn't support Flash.

 

 

I've sent my resume to Apple, but they don't have any Jobs...

[simarik]

Darmowy teleskop - kto powiedział że nie można

 

[Hans]

Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 Euro kaucji i prosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ i tak nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, hotelarz zabiera te 100 Euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100Euro mówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu .........winien. Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 Euro i też spłaca swój dług, za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik zapieprza do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 Euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 Euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju, w którym była z ostatnim klientem. W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 Euro i opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a i tak nikt nie ma pieniędzy... tak właśnie funkcjonuje pakiet ratunkowy EU dla Grecji

 

 

[Kot789]

trochę ten kawał traci, gdy jest czytany, a nie mówiony (zwłaszcza lekko niewyraźnie), no ale lecimy:

 

 

- co jest najlepszego w dwudziestoosmiolatkach?

- to, że jest ich dwadzieścia

[BartekP]

Jak wielka jest ... sami zobaczcie

[grzep]

Czy koksy mają jakieś postanowienia noworoczne???

 

Mają-masę!!

[roberciu]

inspired by Sawes

 

Rżewski odwiedził wieś, gdzie spędził najpiękniejsze lata swojej młodości. Przemierzając dziarskim krokiem jedyną bitą drogę, z satysfakcją stwierdził, że niecałkiem go zapomniano. Owce, które spokojnie wypasały się na łące, ze strachem w oczach przysiadły na zadach....

 

- Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać ?

- Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości...

 

i żeby nie było że nie astro-dowcip:

 

Natasza z porucznikiem Rżewskim goszczą na proszonym obiedzie. W pewnej chwili

Rżewski mówi:

- Wyjdę się odlać do ogrodu...

- Fuj, poruczniku, jaki pan niewychowany. Nie mógł pan powiedzieć, ze idzie pan

pooglądać gwiazdy?

Po niejakim czasie porucznik wraca, siada do stołu, bierze widelec i zaczyna

jeść. Natasza:

- Panie poruczniku, to już szczyt braku wychowania! Mógł pan chociaż ręce umyć!

- Teleskop trzymałem w drugiej ręce - wyjaśnił Rżewski.

 

 

pozdr

R

Edytowane 10 Lutego 2012 przez roberciu

[_Spirit_]

a wiecie co ...

roberciu znów jest prześladowany przez tego gościa w okularach

[xinins]

Dyrektor pyta nowo zatrudnioną sekretarkę o bardzo jasnych włosach :

- Czy wysłała pani fax do Kowalskiego ?

- Tak panie dyrektorze , wysłałam .

- To proszę jeszcze wysłać do Nowaka .

- Panie dyrektorze nie mamy więcej faxów .

[mattman12]

- Słyszałeś? Podobno chcą zmienić nazwę gwiazdozbioru Wielkiej Niedźwiedzicy na Wielkiego Niedźwiedzia.

- O, a dlaczego?

- Teraz są mocniejsze teleskopy, niż kiedyś...

[xinins]

Nauczycielka zadała dzieciom pracę domową , w której miały użyć słów ZAPEWNE i GDYŻ . Pierwsza zgłasza się Zosia i czyta :

- ZAPEWNE jutro odwiedzą nas goście , GDYŻ mamusia ugotowała dużo zupy .

- No ślicznie Zosiu oczywiście 5ka - ocenia pani.

Następnie zgłasza się Marysia .

- ZAPEWNE jutro będzie ładna pogoda ,GDYŻ na niebie świeci dużo gwiazd .

Reakcja pani była taka sama jak u Zosi : oczywiście 5ka .

Pani z niepokojem wskazuje Jasia , który jako jedyny cały czas trzyma rączkę w górze .

- Stara Marchlewska idzie drogą i niesie w ręku "The New York Times"-a . . . Wtem pani przerywa i strofuje ucznia : Źle . Nie na temat . Miałeś użyć w zdaniu słów ZAPEWNE i GDYŻ . . . a Jasio spokojnie czyta dalej .

- . . . ZAPEWNE idzie srać , GDYŻ nie zna angielskiego .

[panasmaras]

- Mamo, dlaczego moja kuzynka nazywa się Róża ?

- Ponieważ ciocia lubi kwiaty.

- Aha, a Ty mamo co lubisz ?

- Wacuś, przestań zadawać głupie pytania.

[Filo]

Astronom, fizyk, informatyk i matematyk przejeżdżali pociągiem przez Anglię. Pierwszym widoczkiem, na który zwrócili uwagę było duże pole, na którym pasła się czarna krowa. Każdy z nich zrobił o tym uwagę w swoim kapowniczku:

Astronom napisał: "Wszystkie obserwowane w Anglii krowy są czarne."

Fizyk napisał: "Hipoteza robocza: krowy w Anglii są czarne."

Informatyk napisał: "Anglia.krowy(1):=czarna;"

Matematyk napisał: "Istnieje w Anglii co najmniej jedno pole, na którym co najmniej jedna krowa z co najmniej jednej strony jest czarna."

[panasmaras]

Dzwoni kolega Putina po wyborach i mówi:

- Mam dla ciebie dwie wiadomości - dobrą i złą.

- Dawaj najpierw dobrą.

- Wygrałeś wybory.

- A zła wiadomość?

- Nikt na ciebie nie głosował.

[xinins]

Troszkę matematyki

 

Trzech kumpli składa się na flaszkę w knajpce . Przy stoliku robią składkę . Każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi:

- Wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł , a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach kumple liczą:

- Daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner , więc gdzie jeszcze 1 zł ?

[dziki]

Dobre

Wydali 27 zł - 25 na wódkę i 2 na napiwek Chyba liczyli już po pijaku

[Filo]

Znam to . W wersji innej- zamówiono trzy takie same potrawy i każdy dał tyż po dychu .

[Piotr Brych]

Znacie "dowcip"?: Na skrzyżowaniu pierwszy samochód skręcił w prawo, drugi w lewo a trzeci pojechał za nimi.

Oto genialnie proste rozwiązanie tego paradoksu:

[Alamak]

Taki sobie żarcik.....

 

 

Wezwał Pan Bóg pieniądze do nieba na sąd ostateczny......

 

- Monety - wy idziecie do nieba.... 5 złotych - ty do czyśćca...... Banknoty - wy do piekła.

- Ale Panie Boże dlaczego my do piekła???

- Bo was nigdy w życiu w kościele nie widziałem!

 

Pozdrawiam

[xinins]

Zajączek przychodzi do Wilka , jednak u progu staje lisica , więc pyta :

- Wilk jest ?

- Nie , nie ma - odpowiada lisica . Zajączek śmiało "ładuje" się do środka i zagaduje :

- Lisica , a jakbym dał ci PIĘĆ STÓW to pokazałabyś mi piersi ? Oburzona lisica zaczyna strofować natręta . . . , ale po dłuższej chwili zgadza się . Zachęcony zajączek ciągnie dalej .

- Lisica , a dam ci kolejne PIĘĆ stów jak dasz mi się nimi pobawić . Zniesmaczona lisica znowu karci intruza . . . , jednak "rozsądek" wygrał i nie pozwoliła ujść gotówce . Więc zajączek idzie na całość .

- Lisica dam ci DWA TYSIĄCE za szybki numerek . "Długo" się lisica biła z własnym sumieniem , ale znowu "rozsądek" zwyciężył .

Pod wieczór do domu wrócił wilk . Łypie spode łba rozgląda się podejrzliwie na boki i pełnym grozy szeptem pyta ;

- Zając był ???

- Był - odpowiedziała lisica gotowa na najgorsze .

- TRZY TYSIĄCE oddał ?

[panasmaras]

Polska reprezentacja odwiedziła kiedyś sierociniec.

- To smutne, zobaczyć te przygnębione twarze bez wiary i nadziei – powiedział po wizycie 6-letni Wojtuś.

[w2097]

- Co Pan sądzi o grze polskiej reprezentacji?

- Bardzo mi się podobała. Ale nie sądzę, żeby wyparła piłkę nożną.