Dowcipy

Paether · 29 Sierpnia 2016

Darek_B · 29 Sierpnia 2016

szuu · 29 Sierpnia 2016

za obrazek krwinki czerwonej... :lanie:

Darek_B · 29 Sierpnia 2016

za obrazek krwinki czerwonej...

Ale fota Drogi Mlecznej jest OK ? :rofl:

Laura158 · 29 Sierpnia 2016

Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- No, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, wiem, ale już jest za późno.

www.portalbhp.pl

Piotr Brych · 30 Sierpnia 2016

Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.

- To musisz być szczęśliwy.

- No... muszę.

Dwóch kumpli przy piwie:

- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.

- I co?

- Nie narzekam. Niechbym spróbował narzekać...

McGoris · 1 Września 2016

ekolog · 1 Września 2016

Po upływie pięciu pokoleń ginie zarówno dobra, jak i zła sława. (Laozi)

Też mi pocieszenie

Żona Mańka pojechała w delegację.
Maniek śle smsa: Gdzie są sztućce?
Przychodzi odpowiedź: - Nocuj w domu!
Maniek ni cholery nie zrozumiał.
Następnego dnia znowu pisze: GDZIE SZTUĆCE?!
Znowu odpowiedź: - Nocuj w domu!
Znowu nic nie skapował.
W końcu żona wraca, Maniek rozjuszony wita ją w progu:
- GDZIE SĄ SZTUĆCE?!
- Pod naszym prześcieradłem.

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
- I co napisałeś na to pytanie: "Po co jest zgrubienie na końcu członka?"
- Napisałem że po to, by sprawiać większą przyjemność dziewczynie.
- E, to ja pewnie mam źle.
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała.

ekolog · 4 Września 2016

Nawiązując do naszego astro-chata (dostępnego tu na dole dla zarejestrowanych) dziś dowcipy w stylu szuu

Klient podchodzi do właściciela pubu.
- Szefie! Ile litrów piwa dziennie sprzedajecie?
- A, tak ze 200 litrów.
- A nie chcielibyście sprzedawać ze 300 litrów dziennie?
- No pewnie! A jak to zrobić? Ma pan jakąś radę? Pomysł?
- Mhm... nalewajcie pełne kufle.

- Halo, infolinia medyczna? Proszę mi powiedzieć, gdzie kupię viagrę dla kobiet?
- Proszę pana, w dowolnym sklepie jubilerskim

Edytowane 4 Września 2016 przez ekolog

ekolog · 9 Września 2016

Zlot w Bieszczadach (2016).

Mamy pierwszą, zasłyszaną przez naszego reportera, wypowiedź

Fredrixxon · 12 Września 2016

Nie sądziłem, że kiedykolwiek coś napiszę w takim wątku :/ Ale nie wytrzymie. Podsłuchane dziś pod zamkiem w Malborku:

jedna pani do drugiej pani : Jak ostatnio tu byliśmy, to w fosie walczyli krzyżacy przebrani za rycerzy!

szuu · 12 Września 2016

ekolog · 12 Września 2016

(anatomiczny)

Przychodzi facet do fryzjera:
- Niech mnie pan tak krótko op****oli.

Fryzjer:
- Ty ***** !

Edytowane 12 Września 2016 przez ekolog

Maciek7373 · 18 Września 2016

Przechodzi dwóch "kumpli" koło sejmu, słyszą głośne wołanie, niczym toast: sto-lat sto-lat. Zastanawiają się obydwaj, z jakiej to okazji? Pytają więc napotkanego strażnika. Strażnik odpowiada pytaniem: to nie wiecie? Właśnie ustalają wiek emerytalny.

Wysłane z mojego SGP621 przy użyciu Tapatalka

ekolog · 24 Września 2016

Trafił ruski żołnierz do polskiego szpitala polowego. A że był poparzony napalmem, obandażowali go od stóp do głowy.
Leży taki zabandażowany na łóżku, przychodzi pielęgniarka, a on do niej:
- Siestra, pamiszaj jajca.
Pielęgniarka oburzona, spojrzała tylko na niego i poszła.
Przechodzi drugi raz a ten znowu z prośbą:
- Siestra, pamiszaj jajca.
Siostra tylko go obrzuciła spojrzeniem i poszła.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy. Pielęgniarka zdenerwowana opowiedziała wszystko lekarzowi.
- Wiesz co, biedny chłop, nie wiadomo, czy dożyje jutra... Co ci zależy? Weź mu ulżyj.
Przechodzi po raz kolejny koło jego łóżka i po raz kolejny Rusek do niej z błaganiem w głosie:
- Siestra, pomiszaj jajca.
Podeszła do niego rozsunęła bandaże, miesza, miesza, a Rusek się śmieje i mówi:
- Wot siestra figlarka. Ja chciał kogli mogli a siestra ło.

- Zenek, chciałabym uatrakcyjnić nasze życie seksualne.
- Ok, Helena. Jak?
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji.
- Hmm... a można koleżanki obejrzeć?

Księżyc na Ziemi!

https://youtu.be/DanEWsQ-zxc

________________________________

Gdy w miejscowościach nadmorskich

w Polsce czy w Bułgarii kończy się sezon

to stołówki i lokalne pizzerie nie zamawiają

już nowych dostaw (bo to bazuje na dużym hurcie)

tylko zagospodarowują ostatki - radzę nie jeść bo w powiększeniu kiełbasa czy pizza wygląda jak na załączonym filmie

Edytowane 25 Września 2016 przez ekolog

ANowak · 1 Października 2016

Dziadek: a teraz nastepny dowcip wnuczku.
Co to jest? Ma cztery nogi a nie zyje?
Jaś: hahaha dziadku ! To krzesło !
Dziadek: nie Jasiu - Twój pies

Tucznik · 2 Października 2016

Nawet Górniakowa nie potrafi takiego fajnego Mazurka Dabrowskiego zaśpiewać.

Moim skromnym zdaniem trzeba powierzać oficjalne wykonania hymnu Kazikowi, przynajmniej było by wesoło.

ekolog · 2 Października 2016

Don't make a village - Nie rób wiochy.

Coffee on the table - Kawa na ławę.

Pewne pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję rano, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu"

ekolog · 5 Października 2016

Urocza Kobieta w śmiesznej sytuacji. Tam można świra dostać

https://youtu.be/gRllv78Gax8

_______________

Inflacja 0,5% oznacza, że wszystko to co musisz sprzedać by przeżyć potaniało o 3%, a to co musisz kupić by żyć jest droższe o 3,5%.(J.Murphy)

Edytowane 6 Października 2016 przez ekolog

majer · 6 Października 2016

I see in boat - Widzew Łódź.

ekolog · 8 Października 2016

Fryzjer strzygąc klienta zauważa:
- To śmieszne. Niedawno goliłem faceta, który nazywa się Kowal, a jest piekarzem. Albo pan: nazywa się Kucharski, a jest pan hydraulikiem.
- Co w tym śmiesznego? Pan nazywa się Brzytwa, a jest pan tępy.

Edytowane 9 Października 2016 przez ekolog

ekolog · 14 Października 2016

[Rebus]
Kto się smuci ten ... Kto się kłóci ten ...

[Dawne]
Nauczycielka pyta Saszę.
- Co to jest szczęście?
- Szczęście to urodzić się w ZSRR! Najwspanialszym kraju na świecie.
- Doskonale! Piątka. A wiesz może co to jest pech?
- Pech, to jest to, że nam właśnie się to szczęście przytrafiło.

Do doktora przychodzi baba z pudełkiem pod pachą. Lekarz pyta:
- Co to za stare pudło?
- Ależ to ja, Nowacka!

Edytowane 14 Października 2016 przez ekolog