Dowcipy

[Blondas]

Nie pamiętam, czy to już tu dawałem, albo ktoś inny, ale w ramach riposty na szwedzkie prawo

Edytowane 21 Czerwca 2016 przez Blondas

[Norbert.N]

[ekolog]

Nauczyciel, na lekcji polskiego mówi do Jasia:
- Jasiu, odmień w czasie teraźniejszym czasownik gonić.
- Ja gonię, ty gonisz, my gonimy, wy gonicie
- A oni? - pyta nauczyciel.
- Oni uciekają, panie profesorze

Edytowane 25 Czerwca 2016 przez ekolog

[*Wojtek*]

Z tym bobem to bardziej na turniej w skokach. Tam wiatr bardziej potrzebny. Tylko jak to by wyglądało, gdyby wszyscy kibice, z gołymi tyłkami skierowanymi w stronę skoczni, puszczali powietrze pod narty naszym skoczkom .

[szuu]

Ale proszę bez kłótni polityczno-ideologicznych

Paether

 

a można żarcik?

 

 

Skoro żarcik to ląduje w "Dowcipach"

Edytowane 25 Czerwca 2016 przez Paether

[TomaszP1977]

Byłem na początku czerwca jako opieka (takie kapo pokładowe) z gimnazjalistami na jachtach. A że chłopaki (III klasa) okazały się szczere i dobrze współpracujące, to po dwóch dniach rejsu opowiedziały co sądzą o używkach. Jakbyście nie wiedzieli - picie wódy z redbullem jest już passé; to taki maksymalny stopień zmelanżowania bez szacunku dla melanżującego. Ale kropką nad "i" okazało się stwierdzenie jednego z nich:

"I po co mieszać wódkę z redbullem, można przecież ze sprajtem, smakuje tak samo a jest zdrowsze!"

[ekolog]

 

a można żarcik?

 

...

 

Głupi dowcip. I nie ma lajka, jak do tej pory.

 

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:

- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...

Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.

Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.

Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.

Nadarzyła się okazja, kiedy spotkał listonosza.

- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.

Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił torbę na ziemię, rozłożył ramiona

- W takim razie uściskaj tatusia

 

 

Autentyczne komentarze sportowe.

"Wiatr wieje im w plecy, to znaczy, wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do przodu!"

"To jest zawodniczka, która z karabinem potrafi zrobić wszystko"

 

 

Sędzia do oskarżonego:

- Dlaczego żona się chce z panem rozwieźć ?

- Sam nie wiem, złociutki

 

 

Edytowane 27 Czerwca 2016 przez ekolog

[ekolog]

I tego się trzymajmy!

Edytowane 30 Czerwca 2016 przez ekolog

[Paether]

Tak przed dzisiejszym meczem  

 

 

Pazdan Training Session - Anime from Szewczyk Dratewka on Vimeo.

[ANowak]

STATYSTYKI NIE KŁAMIĄ!!!!!! SĄ PO NASZEJ STRONIE! Nigdy nie przegraliśmy w ćwierćfinale Euro! TO NIEWYOBRAŻALNA SZANSA!

[ekolog]

Panowie! A teraz albo będziemy trzymali się razem, albo każdy z nas będzie wisiał osobno.(B.Franklin - 4 lipca 1776r.)

 

- Co sądzisz o wampirach?
- To takie nietoperze roznoszące wściekliznę.
- Chodziło mi o prawdziwe wampiry albo zombie.
- W sumie co za różnica. Matematycy udowodnili, że każdy zbiór pusty jest taki sam.

 

Nauczyciel matematyki wyjaśnia dzieciom, że połowy są zawsze równe. Po chwili dodaje: co będę wam dużo tłumaczył i tak większa połowa nie zrozumie.

Edytowane 4 Lipca 2016 przez ekolog

[ANowak]

http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com/

prawoklik i ""Wyświetl źródło strony"

 

[ekolog]

Edytowane 8 Lipca 2016 przez ekolog

[emeł]

[Piotrek Guzik]

Ten ptak nazywa się ostrygojad.

[Gajowy]

Ten ptak nazywa się ostrygojad.

 

Ostryga poza zdolnością rozdzielczą

 

G.

[Tucznik]

Dzisiaj zauważyłem coś takiego

[Blondas]

Nie wiedziałem, że Jowisz ma fazy.

[ekolog]

Oj tam, czepiasz się

Ma mikrofazy!

(coś tam widać z ciemnego kawałka Jowiszowego terenu)

 

 

_____________

 

Spotyka się dwóch znajomych:

- Mój królik rozumiesz stracił oczy... przyszyłem mu i widzi!

- Tak? A mojej śwince odpadła głowa... przyszyłem jej i żyje!

- Śwince? Przyszyłeś głowę?! A kto to widział?!!!

- Twój królik!

 

 

Edytowane 14 Lipca 2016 przez ekolog

[kjacek]

W tymczasem w Decathlonie.

Ale o co chodzi?

[Darek_B]

W tymczasem w Decathlonie.

Ale o co chodzi?

 

Tylko masochista mógłby odpowiedzieć

[ekolog]

(Andrzej Waligórski)

Gdy czasem młoda polonistka
Taka naiwna, schludna taka,
Egzaltowana, świeża, czysta,
Że chciało by się siąść i płakać.

Więc gdy ta polonistka właśnie
Małpując młodopolskie pozy
Wybiegnie o porannym czasie
Boso na łąkę między brzozy,
Poigra z pliszką i skowronkiem
Oraz z pudliszką i z biedronką,
Przywita ze wschodzącym słonkiem,
Wołając: - Witaj jasne słonko!

Z róż i powojów splecie wieńce,
Pomacha rączką do motyla,
Kraśnym obleje się rumieńcem
Widząc jak pszczółka kwiat zapyla.

Coś z Anny German gdy zanuci,
Wyrecytuje coś z Asnyka,
A potem bardzo się zasmuci
Nad żabką, którą bocian łyka,

I chcąc zapłakać nad półtrupem
(bo drugie pół ten bocian urwał)
Wlizie tą bosą nogą w kupę
I wyda okrzyk: - Ożesz kur**!

To - jeśli byłbym na tej łące
Naocznym świadkiem tego zgrzytu -
Jak jestem facet niepijący,
Pół litra wychlałbym z zachwytu!


(z książeczki "ZŁOTE MYSLI O PRACY" Mike Yaconelli)

Bądź twórczy w nazywaniu swoich zajęć. Pomoże ci to podchodzić z pasją do tego co robisz:
Architekt - rysownik marzeń
Księgowy - pogromca liczb
Polonista - czarodziej słów
Hydraulik - wybawca małżeństw
Strażak - obrońca życia
Polityk - żongler obietnic


Policjant zatrzymuje samochód, który poruszał się po drodze od krawężnika do krawężnika.
W środku siedzi małżeństwo w średnim wieku. Rozmowę zaczyna policjant.
- Ten samochód strasznymi zakosami jeździ!
- Szszszepraszam Panie Własso, pół litra wypiłem.
- I to jest powód, żeby dawać żonie prowadzić?

[jupiter1969]

[Paether]

Dowcip dowcipem, ale szacun, że rysownik wstawił tam prawdziwe niebo

[tomeczz]

policjant do eskimosa: co pan robil w nocy z 1 grudnia na 31 stycznia.