Dowcipy

[zorza_polarna]

 

(Berlin, stacja U7 Eisenacher Straße)

[ekolog]

,

Edytowane 14 Marca 2017 przez ekolog

[Gajowy]

Mem

Lubię zabawne polityczne memy, tez mnie wkurza wiele rzeczy w otoczajacej nas rzeczywistosci, ale po raz kolejny apeluje o odpuszczenie sobie tematow zahaczahacych o polityke na Forum o kosmosie. Z gory dziękuję za zrozumienie :-)

 

Pzdr,

Gajowy

 

Wysłane z mojego D6503

Edytowane 12 Marca 2017 przez Gajowy

[Ura]

Popieram Gajowego, nie po to mam odwyk już 2 miesiące od newsów wszystkich poza naukowymi, zupełnie nie czytam dzienników i innych takich psujących nerwy i humor badziewi, manipulujących tłumem. Telewizora nie mam zupełnie i bardzo dobrze, w radiu w samochodzie odpalam stację dla studentów taki ze mnie wieczny student a tam newsów nie ma poza tym jakie na uczelni nowe konkursy w moim mieście i inne granty czy osiągnięcia

[ekolog]

Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się obijać. Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
- Co robisz sowa?
- Nic. Obijam się.
- A to tak można?
- A nie widać?
- To ja też będę się obijać!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając
- Co robisz zając?
- Obijam się.
- A to tak można?
- A nie widać?
- No widzę, widzę! To ja też będę się obijać!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.
- Hej sowa, Co robisz?
- Obijam się!
- A te dwa zające też się obijały?
-Tak. A jakże.
Wilk chwile pomyślał i do sowy:
- No widzisz sowa. Tylko Ci u góry mogą się obijać.

 

Siedzą dwa wróble na gałęzi, a pod nią krowa łazi.
Nagle jeden mówi:
- Założę się o dwa robaki, że skoczę na krowę, a ona zawału dostanie i zdechnie!
- Dobra! - No i sie założyli on na krowe skoczył no i zdechła.
Ale ten z gałęzi patrzy, a ten drugi skacze po krowie.
- Czego ty jeszcze po niej skaczesz?
- Aaaaa... jeszcze jej żebra połamię!

Edytowane 15 Marca 2017 przez ekolog

[emeł]

Znów HST do kupienia.

 

Źróło: https://www.firstlightoptics.com/clearance/hubble-cassegrain-reflector-telescope.html

[Piotrek L.]

Znów HST do kupienia.

 

Używka, ceny brak, a najgorsze jest to:

 

 

Zresztą trudno się dziwić, skoro po "dostarczeniu" do klienta raczej nie za wiele zostanie do zwrotu

 

[ekolog]

,

Edytowane 15 Marca 2017 przez ekolog

[ekolog]

Czym się różni prawdziwy mężczyzna od ciamajdy?
Ciamajda mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna "stanik rozpinany z przodu".

 

[Gajowy]

To jest autentyczny obraz gwiazdy uchwycony moją kamerą przy fotografowaniu (13) Egeria - plik bez obróbki (tylko przeskalowanie)

 

 

Pzdr,

Gajowy

[ekolog]

Ja tam bardziej widzę białego niedźwiedzia.

Domyślam się, że musiałeś być zaskoczony, pewnie podobnie jak ten gangster amator

[ekolog]

,

Edytowane 24 Marca 2017 przez ekolog

[hadzi3]

Zabawne

oglądajcie głośno

 

Edytowane 25 Marca 2017 przez hadzi3

[ekolog]

- Prawda to, że minuta śmiechu wydłuża życie o 5 minut?
- Zależy z kogo się śmiejemy.


- Śpisz?
- Nie, powieki k**** oglądam!


- Jeżeli mógłbyś kochać się z fikcyjnym bohaterem, to kto by to był?
- Moja dziewczyna.


W szpitalu na oddziale położniczym odbywa się wizyta.
Lekarz pyta:
- Na kiedy ma pani termin porodu?
- Na 22 lipca doktorze.
- A pani termin, jaki jest?
- 22 lipca.
Lekarz podchodzi do trzeciej pacjentki i pyta, czy ona także ma termin na 22 lipca.
- Nie. Ja mam na 10 sierpnia bo nie byłam na tej wycieczce.


W pociągu siedzi Polak i Murzyn.
Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna.
Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:
- Bangladesz?
Murzyn nic. To Polak znów:
- Bangladesz?
Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i powiedział:
- Nie bangla.

[ekolog]

Nie wszyscy terroryści są źli. W sobotę jeden z nich dodał mi darmową Colę do kebaba.

[ekolog]

Dzwoni Kowalski do firmy ogłaszającej, że bardzo łatwo można uzyskać w niej kredyt pieniężny.
- Czy to prawda, że dajecie kredyty na słowo honoru?
- Tak.
- Przecież to śmieszne! A jak was oszukam?
- Wtedy stanie pan przed swoim Stwórcą i będzie panu wstyd.
- Ha, kiedy to będzie!
- Piątego pan nie odda, szóstego pan stanie.

 

 

 

 

Edytowane 3 Kwietnia 2017 przez ekolog

[Paether]

Mega!

 

[Krzychoo226]

Odwieczna rozterka przy zakupie nowego teleskopu

 

[szuu]

głośniki marki AKSJOMAT - "Hałas, który robi porządek!"

[dziki]

A to z dźwiękiem trzeba

[ekolog]

Krótka historia kosmologii

 

inspiracja

http://science.jrank.org/pages/1826/Cosmology.html

 

 

Wypunktuję tylko nazwiska w kolejności według czasów, w których żyli i narodowości (jeśli podano).

 

Ptolemeusz

 

Mikołaj Kopernik (Polak)

 

Tycho Brahe (Duńczyk)

 

Johannes Kepler (Niemiec)

 

Galileo (Włoch)

 

Isaac Newton (Anglik)

 

Pierre Simon de Laplace (Francuz)

 

Albert Einstein (Niemiec-Amerykanin)

 

Arno A. Penzias

 

Robert W. Wilson

 

Edwin Hubble (Amerykanin)

 

Jerzy Gamow (Rosjanin-Amerykanin)

 

Aleksander Aleksandrowicz Friedmann (Rosjanin)

 

Abbé Georges Lemaître (Belg)

 

Arkadiusz Janusz (Polak)

 

 

 

____________________________________________________________________________________

ups ... to miało trafić do

 

http://astropolis.pl/topic/39767-historie-i-historyjki-zwiazane-z-astronomia-choc-troche/page-4?do=findComment&comment=634973

 

ale ręka mi się omskła

 

.... to coś dorzucę ...

 

Do domu bogatego małżeństwa wtargnęli rabusie.
- Złoto jest? - pytają.
- Jest - mówi mąż - 100 kg.
- To nie gadaj, tylko dawaj!
Mąż odwraca się w stronę sypialni i głośno woła:
- Krysiu, złoto moje, wstawaj! Panowie przyszli po ciebie!

 

 

Zmęczony mąż wraca z pracy.
Żona pyta:
- Otworzyć ci puszkę?
- Najpierw bym coś zjadł.

 

Edytowane 8 Kwietnia 2017 przez ekolog

[MateuszW]

Ewolucja ekologii w Polsce:

[ekolog]

- Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu.
- Serio? I co teraz robi?
- Nic. Wybrali go.

 

 

Policja została wezwana do biurowca - "gwałt na sprzątaczce".
Poszkodowana składa zeznania:
- No klęczę i myję podłogę, a ten zaszedł mnie od tyłu i wykorzystał!
- No ale czemu pani nie uciekała?
- Gdzie? Na umyte?!

 

 

Na plaży chłopak tak skoczył do wody, aż zsunęły mu się majtki i gdzieś przepadły.
Na szczęście znalazł na dnie garnek, przykrył nim swoją męskość i ostrożnie wychodzi na brzeg.
Zauważa to opalająca się obok dziewczyna, uśmiecha się i mówi do niego:
- Wiem, co myślisz.
- No, co myślę? - dopytuje się chłopak.
- Myślisz, że w tym garnku jest dno !

Edytowane 18 Kwietnia 2017 przez ekolog

[ekolog]

Okulista po zbadaniu kolejnego pacjenta:
- Panie, jak pan tu w ogóle trafił?

 

 

Katecheta sprawdza wiadomości dzieci przygotowujących się do Pierwszej Komunii Świętej. Jasiu pytany o 10 przykazań wymienia jedno:
- Nie pożądaj żadnej żony bliźniego swego.
- Pomyśl Jasiu, coś ci się pomyliło - mówi nauczyciel.
Jasiu mówi jeszcze raz:
- Nie pożądaj żadnej żony bliźniego swego nadaremnie

 

 

 

 

 

Edytowane 24 Kwietnia 2017 przez Darek_B
dodano spoiler

[Piotrek L.]

Przed chwilą dostałem tą fotkę od naszych znajomych, którzy aż zawrócili żeby zrobić to zdjęcie, bo sami nie wierzyli własnym oczom...