Dowcipy

[ekolog]

Małgosia poznała Jasia.
Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad.
Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół.
Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać.
Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git.
Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł.
Junak był cały zardzewiały.
Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł.
- Wysmaruje go wazeliną.
Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu.
W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi:
- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja.
- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył.
Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza.
Ojciec sobie myśli.
- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho!
Matka myśli.
- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho.
Małgosia sobie myśli.
-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Jasiu myśli.
- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył.
Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał.
Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął.
Ojciec sobie myśli.
- A co mnie to k**** obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę.
Matka myśli.
- A w d*** to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho.
Mijają dwie godziny.
Jasio się wkurzł, wziął matkę, położył na stół i zerżnął.
Ojciec myśli.
- No k**** mać przegiął, ale mam to w d***. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył.
Małgosia myśli.
- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Mijają trzy godziny i dalej cisza.
Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka.
Myśli sobie: No cholera, odezwę się.
- Macie może wazelinę?
Na to wystraszony ojciec.
- Dobra, dobra to ja już te gary umyję.

[Paether]

 

Tajemnicze kręgi na lotnisku w Radomiu. Prezydent miasta: Otwieramy się na nowe połączenia

 

Jak się okazuje, problemem miejskiego lotniska nie był brak pasażerów, tylko brak właściwych pasów startowych. Lotnisko w Radomiu nareszcie ożyło. Jak donoszą nasi Czytelnicy, tak wielkiego ruchu na Sadkowie nie było nigdy.

– Zdemontowaliśmy betonowe postumenty, zasadziliśmy całoroczne zboże i wykonaliśmy kręgi, które już raz dowiodły swojej skuteczności w Roswell – zdradza w wywiadzie dla lokalnej gazeta prezydent miasta Radosław Witkowski. – Skoro świat nas nie chciał, postanowiliśmy sięgnąć wyżej – dodał.

– Od momentu otwarcia przebudowanego lotniska na niebie zaczęły pojawiać się dziwne obiekty – mówi nam pan Marian, mieszkaniec dzielnicy położonej przy lotnisku. – Jest to o tyle dziwne, że te samoloty w ogóle nie hałasują – dodaje.

http://aszdziennik.pl/116191,tajemnicze-kregi-na-lotnisku-w-radomiu-prezydent-miasta-liczymy-na-nowe-polaczenia

[szuu]

Tajemnicze kręgi na lotnisku w Radomiu. Prezydent miasta: Otwieramy się na nowe połączenia

 

 

w przypadku tego lotniska nawet to co wymyśli ASZDZIENNIK nie ma szans być równie śmieszne jak rzeczywistość

[M@ciek]

 

w przypadku tego lotniska nawet to co wymyśli ASZDZIENNIK nie ma szans być równie śmieszne jak rzeczywistość

 

To prawda

Jedyny artykuł mogący konkurować z rzeczywistością to moim zdaniem Radom w miejsce lotniska wybuduje port morski. "Liczymy na 10 saudyjskich tankowców w tygodniu"

[Tomek_P]

Nie przesadzajcie panowie Air Show nadrabia za cały rok

[emeł]

Jak się nazywa zamarznięta woda święcona?

 

Lód boży

 

[ekolog]

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

__________________________________________________________________________
na swój sposób śmieszny obrazek zaczerpnięty z bardzo ciekawego miejsca o Ziemi i kosmosie

http://www.pogoda-niesiolowice.kaszuby.pl/earth.php

[ekolog]

Jasiu pyta się taty:
- Tato a jak ja przyszedłem na świat?
Na to tata:
- No wiesz synku... Leżeliśmy sobie z mamą na łóżku i po chwili Ty wyszedłeś spod niego i tak przyszedłeś na świat.
Po kilku dniach Jasiu leży z Małgosią na łóżku i po 20 minutach spod łóżka wychodzi pająk a Jasiu na to:

- Gdybyś nie był moim synem to bym cię zabił !

Edytowane 28 Stycznia 2016 przez ekolog

[ekolog]

- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków...
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szliśmy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

 

 

Edytowane 3 Lutego 2016 przez ekolog

[ekolog]

Dyskoteka w małym miasteczku
chłopak zaczepia dziewczynę
- tańczysz?
- nie dygom
idzie do następnej
- tańczysz?
- nie dygom
idzie do następnej ale postanowił się dostosować
- dygosz?
- z wieśniakami nie tańczę

 

 

[ekolog]

Wszechświat jest tak wielki. Tak wypełniony bezgwiezdną samotnością. że pierwsze istoty, które go przemierzą by nas odnaleźć będą pewnie marzyć tylko o tym, aby ktoś je przytulił.(K.Bułyczow - Wielki Guslar)

 

 

Polonista pyta Kazia:
- Kaziu, jaki to czas - wszystkie dzieci śpią?
- Noc, panie profesorze.

 

 

Z zeszytów szkolnych:
- Królów wybierano w dawnej Polsce na zasadzie erekcji.

 

Edytowane 11 Lutego 2016 przez ekolog

[Paether]

[ekolog]

Jedzie autobus z ludźmi i nagle kierowca ostro hamuje.
Wszyscy lecą na podłogę.
Nagle jeden mówi:
- Panie, co pan świnie wieziesz?
- A co, ktoś w ryj dostał?

 

 

[Blondas]

Popłakałem się z tego sikania

[szuu]

[Krzychoo226]

[ekolog]

Czym różni się rudy od pszczoły?
Rudy nie bzyka.


Towarzyszka Jegorowa poskarżyła się w organizacji partyjnej, że jej mąż nie wypełnia obowiązków małżeńskich.

Sekretarz wzywa Jegorowa i pyta - dlaczego?
- Towarzyszu sekretarzu, po pierwsze jestem impotentem.
- Nie, towarzyszu Jegorow, po pierwsze jesteście komunistą!

 

 

Lekcja biologii. Nauczycielka tłumaczy:
- Pręciki i słupki w kwiatkach to ich organy reprodukcyjne.
Głos Jasia z tyłu klasy:
- K****! A ja je wąchałem!

Edytowane 26 Lutego 2016 przez ekolog

[ekolog]

Nasze Towarzystwo Płaskiej Ziemi ma członków na całym globie.

 

 

 

[MateuszW]

[ekolog]

[Norbert.N]

[Norbert.N]

Idealne porównanie matematyki do fizyki

 

[szuu]

Mocno wstawiony Stirlitz wracał chwiejnym krokiem ze spotkania politbiura. Kiedy wreszcie doczłapał się pod rodzinny dom coś nie dawało mu spokoju. Blok jak blok, klatka jak klatka... Drzwi jak drzwi. Klucze pasowały. We framudze ukazała się pomarszczona, zatroskana kobieta. Matka jak matka - pomyślał Stirlitz, po czym ukłonił się i wyszedł. Wzór dywanu na ścianie zdradził pomyłkę.

[wimmer]

Po prostu zostawię to tutaj

 

[ekolog]

Dwa świetliki wybrały się na podryw. W oddali widać światełko:
- To ja lecę - mówi jeden.
Po chwili słychać bardzo głośny pisk i świetlik wraca:
- I co, dziewica? - pyta drugi.
- Nie, papieros


Do baru wpada facet z małpą. Zamówił drinka a małpa zaczęła skakać po barze. Wyjadła orzeszki z miseczki, potem cytrynę, w końcu skoczyła na stół bilardowy i połknęła bilę.
- Panie - woła barman. - Pańska małpa połknęła całą kulę do bilarda!
- Niech się pan uspokoi! Ona zjada wszystko, co zobaczy. Ja za wszystko zapłacę!
Po tygodniu ten sam facet przychodzi znowu z małpą. Ponownie zamawia drinka a małpa znowu zaczyna skakać po barze. Znalazła oliwki. Wzięła jedną, wsadziła sobie do tyłka, a potem zjadła.
- Panie - mówi zdegustowany barman - ta małpa najpierw wsadziła sobie oliwkę w tyłek a potem ją zjadła!
- Tak, tak, ona dalej zjada wszystko, co zobaczy. Tylko odkąd połknęła tę cholerną kulę do bilarda, to najpierw musi sobie przymierzyć.


Przychodzi zajączek do sklepu:
-Dzień dobry, jest szampon?
Sprzedawca na to:
-Jest, ale tylko jajeczny
-Dziękuję, nie skorzystam, bo chciałem się cały wykąpać.