Dowcipy

tomalw · 15 Września 2010

Ksiądz pyta na religii Jasia:

- Jasiu, gdzie mieszka Bóg?

- W mojej łazience.

- A dlaczego tak sądzisz?

- Bo jak rano siedzę w łazience, to mama woła:

- Boże, jeszcze tam siedzisz?

tomalw · 15 Września 2010

Dlaczego blondynka wyrzuca zegarek przez okno?

- Patrzy jak czas leci.

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:

- Pan sobie myśli że jak jestem ze wsi, to może mnie Pan wsadzić do tak małego pokoju?!

- Ależ proszę Pani, jedziemy na razie windą...

- Tato, kto to jest alkoholik? - pyta Jasiu.

- Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.

- Ale tato... Tam są tylko dwa drzewa...

- Kochany, czy przede mną całowałeś się już z jakąś dziewczyną?

- Tak, ale tylko raz i to przy ludziach.

- Przy ludziach? A co oni tam robili?

- Krzyczeli - "gorzko! gorzko!"

Księżyc jest bardziej potrzebny od Słońca - świeci, kiedy jest naprawdę ciemno...

Dlaczego życie na Ziemi jest tak kosztowne?

- Bo w koszty te wliczony jest bilet dookoła Słońca

Blondynka pyta swojego chłopaka:

- Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu?

- Prawda żabciu.

Idą dwie blondynki ulicą i nagle jedna mówi:

- Patrz ! Mewa zdechła !

Druga podnosi głowę do góry i pyta:

- Gdzie ?!

Blondynka wybrała się do Filharmonii.

- Czy nie sądzi pani, że na sali jest kiepska akustyka? - spytał w czasie przerwy siedzący obok mężczyzna.

- Ma pan chyba rację, ja też nic nie widzę.

Syn pyta ojca:

- Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?

- To się dzieje w każdym kraju, synu...

Czemu jesteś taki smutny?

- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu!

- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?

- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują!

Posty połączone przez moderatora (sorry, ale tą drogą nikt nie natrzaska sobie dość postów aby zlikwidować blokady dla newbie)

Hans · 15 Września 2010

Jesli po tej serii następny twój post będzie w dziale sprzedam, to raczej daleko tu nie zajedziesz

Pozdrawiam.

ZbyT · 18 Września 2010

kobieta zmartwiona sporą tuszą męża zaprowadziła go do dietetyka chociaż był temu bardzo niechętny

dietetyk stwierdził, że przy jego wzroście powinien ważyć dużo mniej więc należy zmienić nawyki żywieniowe i więcej się ruszać

chłop więc pyta: a ile trzeba by mieć wzrostu by mieć prawidłową sylwetkę ważąc 130 kg?

około 220 cm odpowiada dietetyk

na to facet do żony: a widzisz głupia? Miałem rację, że nie jestem za gruby tylko za niski

Lampka · 20 Września 2010

Rewelacja, zdarza się raz na 50 lat, poprzednio było w 1963., następna będzie w 2022 - czyli równo 50 lat od teraz,

http://deser.pl/deser/1,97052,8395467,To_zdarza_sie_raz_na_50_lat__Jowisz_bedzie_tak_blisko.html

I do tego "Jowisza będzie można obserwować nocą gołym okiem".

Niezłe są niektóre komentarze pod newsem. Szczególnie ciekawy jest ten:

Przyznać się, który z Was go napisał?

Edytowane 20 Września 2010 przez Lampka

gregohr · 20 Września 2010

skoro Lampka pokazał komentarz pod artykułem z g.pl, to ja też o pewnej gwieździe

artykuł: http://deser.pl/deser/1,97052,8401052,Piec_rzeczy__ktorych_nie_wiedzieliscie_o_Zbigniewie.html

komentarz:

simarik · 23 Września 2010

Jako przerywnik polecam poczytanie przykładowych wypisów z aukcji i komentarzy na allegro

http://zluzuj.pl/na-allegro-bywa-smiesznie,a,325.html

Polecam szczególnie komentarze :szczerbaty:

Rodan · 26 Września 2010

Oto przełomowe odkrycia laureatów Anty-Nobli. Więcej na stronie http://www.tvn24.pl/26086,1567151,0,1,coca_cola-zamiast-prezerwatywy,wiadomosc.html

Nauka z humorem, albo humor z nauki.

ZbyT · 26 Września 2010

facet ogląda w TV galę boksu, a kobieta w tym czasie rozwiązuje krzyżówkę

kobieta pyta:

- imię Słowackiego?

facet zaabsorbowany walką

- co?

- jak na imię miał Słowacki?

facet nawet nie oderwał wzroku od telewizora

- Czecho

- że jak?

- no ... Czecho-Słowacki

szuu · 27 Października 2010

mały przerywnik w "ekologii" - skojarzyło mi się z ostatnią zagadką...

co to jest? wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to zostaje w głowie?

kilof :szczerbaty:

Kuba J. · 22 Listopada 2010

sumas · 26 Listopada 2010

posprzątane: http://forum.astropolis.pl/topic/34494-smieszne-inaczej/

...po ekologu

Rhobaak · 30 Listopada 2010

- Moja seksowna koleżanka zaprosiła mnie wczoraj do siebie na rozmowy o filozofii.

- Taa! I co, i co?

- Do Nietzschego nie doszło...

Rys · 30 Listopada 2010

Najlepszy jest lewy dolny róg :lol:

Robson78 · 10 Grudnia 2010

Tytuł filmiku, w jego kontekście, może być dla niektórych z Was nie do przełknięcia a nawet być obraźliwy. Przepraszał nie będę, bo nie ja go zamieściłem, co najwyżej mogę przeprosić za szerzenie "lewackiego :icon_twisted: " poczucia humoru ... Zresztą sami zobaczcie, ocencie (bo tematyka chyba podobna )

bamus · 10 Grudnia 2010

dobre Robson tak się składa, że pochodzę ze Świebodzina i za każdym razem gdy odwiedzam rodziców, widzę ten pomnik z balkonu. a proboszcz, który to był głównym projektokoordynatorem uczył mnie religi w podstawówce. najśmieszniejsze jest to, że na Facebooku najwięcej żartów kreują znajomi pochodzący z mojego miasta lub jeszcze tam mieszkających.

Ori2711 · 13 Grudnia 2010

Zięć spotyka teściową:

- A mama dzisiaj bez stanika?...

Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:

- A ty skąd to u licha wiesz..?

A zięciaszek z dumą w głosie:

- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły...

roberciu · 15 Grudnia 2010

http://bi.gazeta.pl/im/1/8821/m8821961,00-POLOSKA-KONIEC.jpg

3 bliskie nam onegdaj tematy na jednej stronie

pozdr

R

Chodak · 17 Grudnia 2010

Pijany turysta zabił rekina ludojada stopą

Ori2711 · 24 Grudnia 2010

[operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?

[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.

[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?

[k]: Mój EUROPESEL, tak... już... chwileczkę... to jest 2165052031412341123221854332223.

[o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302.

[k]: Skąd pan ma te wszystkie informacje?

[o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.

[k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.

[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.

[k]: Co pan ma na myśli?

[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.

[k]: Cholera. To co pan proponuje?

[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.

[k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?

[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu " Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.

[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.

[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.

[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.

[o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.

[k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?

[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.

[k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze?!

[o]: Tutaj jest napisane, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.

[k]: !O żesz ku**a!!

[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu, obrażającego godność i prawa obywatelskie nekrofilów.

[k]: (Milczenie)

[o]: Czy chce pan coś jeszcze?

[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.

[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...